30 julio 2010

Nunca es tarde para practicar...


Ayer tenía ganas de hacer una rabieta, de esas como cuando se tiene tres años o menos y te vale una m!$@# lo que opinen el mundo de tus ataques de histeria, tenía ganas de tirarme al suelo y patalear, gritar, tirar babas, llorar y balbucear improperios mientras los mocos acuosos amenazan con salir de la nariz…siempre fui una niña tranquila y bien portada, ante la frustración aparecía mi silencio y mas nada, nunca me arrastre por el centro comercial cuando se negaban a comprarme el revólver de juguete o el arco y las flechas de jefe apache -se nota como Kymer ya pintaba para donde iba….jajajaja- siempre guardaba silencio y esperaba a que nadie me viera para irme a llorar a una esquina y se me pasara la frustración.

Pero ayer, no había silencio que me contuviera las ganas ya sobradas de mandarlo todo al diablo, quien necesita el autocontrol, ese que me quita el hambre, me provoca insomnio y me tiene todo el día resistiendo el impulso de ir patearle las espinillas al primero que se atraviese en mi camino. ¿Quien dice que no es sano de vez en cuando tirarse al piso y desatarse haciendo berrinche? Los pequeños siempre lo hacen y después se quedan tan relajados que hasta se quedan dormidos.

Después de pensarlo un poco desistí de la idea, a quien quiero engañar...pequeña no soy y para arrastrarme como yo quería había que mover algunos muebles, calcular el número de giros y volteretas para no estrellarme con algún muro o pared, medir la fuerza y la distancia con la que golpearía el suelo, comprobar si debía tirar golpes con la palma de la mano o con la mano empuñada -que tampoco es el caso quedar incapacitada y faltar al trabajo- ponerme ropa cómoda que me permitiera moverme fácilmente pero que me cubriera y protegiera lo suficiente como para no hacerme daño -que las fricciones con enjundia provocan quemaduras- fue entonces que pensé que tal vez lo mejor sería tender una manta para evitar lo frio de la superficie y no arriesgarme a resfriarme…fue justo en ese momento que me gano el cansancio y afortunadamente me quede dormida.

Claro que si las cosas siguen así, el fin de semana…seguro, seguro, segurito me tiro al suelo a practicar.

PD: Muchísimas gracias a todos los que se hacen presentes y a los que me leen de entre las sombras tambien -mira que tener el valor de leerme ya tiene su merito-, por su infinita paciencia, comprensión y apoyo…sigan mandando abrazos que yo sigo recibiendo....no tengo llenadera.

29 julio 2010

Solo soy una gomita amarilla


Para mi desgracia no solo mis días de trabajo están resultando difíciles, sino que las cosas en casa no podrían ir peor -espero que al afirmar lo anterior el universo no se empeñé en demostrarme lo contrario, que ya lo veo venir- no me lean con cara interrogante de… ¿Y ahora que hiciste Kymer? Porque para variar, esta vez yo no he hecho nada. Solo soy una víctima inocente que está en medio de un huracán y yo ni me entere en qué momento cambio tan drásticamente el clima; para que me entiendan mejor, estar en casa en estos momentos es como querer montar un día de campo tirada en el pasto en medio de un partido de rugby. El filo de la tensión es tal que hasta las moscas que se atreven a circular por ahí terminan partidas en dos.

El calificativo tan conocido de “como perros y gatos” siempre queda corto en cuanto a mi familia se refiere, más bien es un combate a muerte entre King Kong, Godzilla y algún cocodrilo mutante.

No estoy para conciliar a nadie, ni para darle la razón a más de uno, sin embargo no sé en qué momento accedí a convertirme en vocero oficial de las partes involucradas; y para variar soy la recadera incomoda que informa de los pendientes que se deben realizar a según de qué ente de la familia se trate.
Hoy la sorpresa que me esperaba en casa, claro está además de lidiar con las caras de amargura de los contendientes, es que mi televisión y mi sistema de audio/video, fueron víctimas de una sobrecarga eléctrica y han pasado a ser mera decoración de utilería de mi habitación. No me queda claro qué diablos paso, yo anoche estaba trabajando y no dormí en casa, solo sé que no existe una teoría factible que explique porque solo yo fui la perjudicada de esta manera y todos los demás aparatos eléctricos siguen funcionando al dedillo.

Ante la incertidumbre y las pocas ganas de lidiar con nada, tome las llaves del avispón y me largue a la calle sin rumbo fijo, termine visitando a mi amiga Princesa, charlamos las horas y me ayudo bastante a liberar la pólvora que sentía circular por mis venas, creo que fue la mejor decisión que he tomado en semanas, de haberme quedado corría el riesgo de cargarme hasta a la cafetera….

La parte interesante radicara en investigar si esto tiene arreglo, me refiero a mis cacharros y a esta linda familia de guerrilleros empedernidos que no saben controlar el carácter. Como deseo que alguien me adopte pronto….creo que hasta con López Obrador estaría mejor jajajajaja-chiste local-

28 julio 2010

Necesidades...


No han sido los mejores días de mi vida…si bien he vivido, la última semana ha sido sin ganas, con insomnio, dándome lo mismo tiempo, lugar y persona; nunca he sido capaz de ocultar mis estados de ánimo y esta vez no ha sido la excepción. Seguir trabajando y olvidarse un poco de la realidad se me va dando mínimamente mejor con el pasar de los días; pero transformar el dolor en solo momentos y recuerdos maravillosos con el amigo entrañable cuesta mucho…

Sé que todo es parte de un proceso, he dado esa platica millones de veces, me conozco sus fases al derecho y al revés, en mi practica medica he acompañado a muchos en esa travesía, pero ahora que soy yo la que recorro ese camino me doy cuenta que me hacen falta un par de extremidades superiores que me abracen incondicionalmente por las noches, que a la dueña de esos brazos no le importen mis berridos y lamentos, ni todas las incoherencias que digo cuando lloro; no me hace falta que me prometa que todo estará bien o que trate de reconfortarme con frases trilladas, solo que me deje llorar en su compañía y me dé el calor necesario para sobrevivir la tempestad, que sea el ancla que ayude a mantenerme en la coherencia y testigo silencioso de la brecha por la que intento cruzar.

Ya sé que pido mucho para no estar en diciembre, es solo que siento que en este momento corro el riesgo de llegar a la combustión espontanea y eso no puede ser nada bueno, mucho menos sano para nadie.

21 julio 2010

Hasta siempre...


Siempre me sorprendió la vitalidad y la gracia con la que intentaba superar la cotidianidad de los días y hacer de las horas momentos de risa y anécdotas extraordinarias. Fiel a su filosofía aplico a su vida los fundamentos que predicaba, vivir y ser feliz sin miedo a los obstáculos. Tenía la capacidad de contagiar esa inquietud sublime y necesaria que lleva a cualquiera a atreverse a realizar sus sueños.

Extraordinario ser humano de ideas claras y convicciones inteligentes, le faltan palabras al diccionario para describir y calificar todo lo que fue y seguirá siendo, mi gran amigo Raúl, mejor conocido en estos lares como el Dr. Francés.
Amigo de los amigos, siempre dispuesto a cooperador para una buena noche de fiesta; lleno mi vida de consejos y experiencias maravillosas que estoy segura conservare para el resto de mis días como el mejor de los tesoros.

La noticia de su partida me helo cada particula del cuerpo, en algún momento me vi llorando sin consuelo como cuando tenía cinco años, sin embargo la realidad pronto toco a mi puerta, una mujer en trabajo de parto solicitaba mi presencia muy a pesar de que yo lo único que quería hacer en ese momento era desplomarme ante la noticia de la muerte de mi amigo. No sé de donde saque la fuerza para colocarme la bata y salir a prestar ayuda; hoy la tristeza se respiro en el hospital, era evidente como rehuíamos al contacto visual en un intento sobrehumano para no derrumbarnos y poder así seguir trabajando.

Sé que el sentimiento es compartido por todos los que tuvimos el privilegio de conocerle o considerlo nuestro amigo, y que no se atreveran a contradecirme si digo que hoy me siento jodidamente triste y con un muy mal sabor de boca ante la perdida.
Sin duda le extrañare, con esa manera tan suya para despedirse que hacía a más de uno poner cara de interrogación…

Besos al perro y patadas al niño mi buen amigo, gracias por iluminar nuestros días con tu luz.



PD: Cambie la canción por esta otra una vez que recordé que al Francés le gustaba mucho. Recuerdo como la cantamos a todo pulmón en aquel bar ante la cara de un Gamer que decía “ya me quiero ir a mi casa” jajajajaja.

Como lo extraño :(

09 julio 2010

...con el día psicodélicamente mareante


He tenido un día de esos...gente que alucina y habla con un conejo imaginario – sí, yo también pensé que se trataba de Alicia pero no, nada mas fueron unos hongos muy concentrados-, otros que orinaban algo parecido al jugo de toronja, algunos otros casos relacionados con mi especialidad -mocos y diarreas-, hombres en histeria por dramas sentimentales y pleitos con la novia; una embarazada vomito en el consultorio algo parecido a sandia con frijoles y unos toques decorativos de aguacate -si no me quito me da en el zapato-, un parto de esos en los que la mamá bosteza y sale el renacuajo llorón limpiándose la cara solo; un accidente de moto y dos de vehículo, dos invitaciones para salir el sábado por la noche -y no es que yo este presumiendo, pero así es-, un pretexto directo y concreto para llamarle a la mujer de la duda y que me diga que si; 3500 razones menos para quedarme en la ruina y no salir el fin de semana a ningún lado -mi carro esta enfermito y permanece en el taller-.


Circunstancias ajenas a mi me llevaron a cambiar de mecánico, el nuevo parece aplicar un poco más los principios de la ética automotriz, se paso auscultándole la maquina al avispón, sacándole a relucir algunos detalles de importancia que habían pasado desapercibidos por el hombre del otro taller y al final había una listita de desperfectos por arreglar -tienen fama y cierto prestigio de ser buenos en lo que hacen- así que como sucede cada verano esta vez también me gastare mis ahorros en reparar la carcacha, está más que claro que para lo único que me alcanzará en estas vacaciones es para ir a tomar un café, coquetear con la dependienta y ver si le agrega un pastelito de cortesia al pedido.
PD: Creo que me he olvidado de alguna que otra cosita, ya la agregare después si me acuerdo, por lo pronto me voy a dormir mis 4 horas de rigor.

06 julio 2010

Me gusta…no me gusta…me gusta…


Hasta el día de ayer no me había percatado lo bien que disfruto platicar y echar relajo con una chica a la cual llevo un tiempo tratando…no se confundan más de lo que ya me estoy confundiendo yo por favor, a mí tampoco me queda muy claro que es lo que me pasa. No me atrae físicamente, eso lo tengo asumido, pero reconozco que me gusta mucho su forma de ser y la forma en la que me comporto cuando estoy con ella, esa mujer hace que me sienta relajada y dispuesta para hacerle reír con mis ocurrencias.

Siempre nos hemos tratado en un plano amistoso, siempre charlamos un buen rato y con frecuencia al llegar su amiga seguimos diciendo burradas y riendo otro tanto las tres, después se van y cada quien sigue a lo suyo hasta la próxima vez que nos encontremos. Ayer tuve una experiencia extracorpórea y pude ver mi cambio de comportamiento ante su presencia, me pille en un intento de tonteo que a tiempo estuve de frenar oportunamente; mi descubrimiento me asusto un poco y me confundió mucho mas, no me queda claro porque me siento así con ella, la chica es muy simpática pero nada más.

Ahora me estoy comiendo la cabeza buscándome un pretexto para invitarla al cine o a comer y así intentar lograr aclararme las ideas, quiero suponer que al estar fuera de la zona confortable en la que siempre nos hemos encontrado y sin la compañia de la amiga podre estudiar mi comportamiento y a ser posible el de ella también –porque me parece a mí que no le soy indiferente y por lo menos le caigo bien- tal vez sirva de algo encontrarnos en algún ambiente algo más tranquilo con alguna conversación mas relajada y ver a donde nos lleva.

La llamo...no la llamo...la llamo....no la llamo, seguiré deshojando margaritas, me armare de valor y entre tanto buscare un buen plan que le impida decirme que no.

Quién sabe, con mi suerte seguramente terminaremos siendo las mejores amigas, le presentare a algún amigo mío con el que terminara felizmente casada, cosa que no estaría nada mal porque ya tengo tiempo sin asistir a una boda. En esa fiesta me presentaran a una amiga de la novia que ande despechada y media borracha con la que me besuqueare en el baño de damas motivo por lo cual llegare un poco tarde y con la ropa algo desarreglada a dar el discurso y brindis por la felicidad de los novios. Uff….no sé que voy a ponerme ese día!
PD: Me parece a mi que un dia de estos iremos a beber clamatos y cerveza...WTF?...creo que ya me estoy aclarando.

04 julio 2010

...de taninos y amnesia


En estos días de ausencia me he dedicado a embriagarme para olvidar, ha sido tal la magnitud de la ingestión y el contenido de alcohol en la sangre que me he olvidado por completo de la razón o de porque he bebido tanto vino. He pasado los días trabajando en casos tan extraños como yo, y de los cuales no me da la gana discutir en este momento, he soñado estando despierta durante el transcurso del día, también lo he hecho estando dormida pero esos sueños son tan incoherentes como la paciente que me llevo a su bebe a la 1 am porque su renacuajo estaba constipado, durante la exploración me di cuenta que algo no andaba bien, le pregunto si el espécimen ha tenido por casualidad evacuaciones diarreicas y me sale con que han sido más de seis al día en los últimos cuatro días; lo increíble es que eso para ella carece de relevancia, lo que a ella le importa es que el mono respire bien; en fin así o mas incoherentes han sido mis sueños nocturnos, los que tengo durante el día son mas guajiros que otra cosa.

Últimamente me están pasando algunas situaciones que me hacen creer que he vuelto a las andadas del sonambulismo, mi otra teoría es que mi ángel de la guarda tiene algún conflicto con mi forma de dormir o sabe que soy de resfriarme fácilmente y porque me quiere me cuida, lo cierto es que me duermo en ropa interior en plena conciencia de ello porque paso calor y por la mañana despierto con el pijama puesto y claro está, sin recuerdo en la memoria de habérmelo puesto. A ver si un día de estos no despierto en brazos de alguna desconocida y entonces sí, no sé qué explicación voy a dar, porque soy más de dormir a lo freelance.

Cuento también que sigo mejorando en la guitarra, la batería no es lo mío, ya me he dado dos baquetazos muy cerca del ojo y según Pa-Kymer mi falta de talento para dicho instrumento es más que evidente. He tenido días largos y aun así carentes de horas suficientes para realizar todos los proyectos que me traigo entre manos, me he dado tiempo para pasar unos ratos en familia fabulosos, esta semana me he divertido cumpliendo con mi obligación ciudadana, de amiga, de hija, de hermana, de nieta, de médico y hasta me ha dado tiempo de aconsejar a una señora en el supermercado que tipo vino comprar para la ocasión.

He disfrutado, los grandes logros de mis amigos -Gamer ya tiene permiso de conducir, el Hada de los Dientes bajo un kilogramo, Princesa termino el infernado con éxito y Maleta ya tendrá quien la abrace literalmente todas la noches- del paseo en bici que di con Pa-Kymer esta mañana, por primera vez en mi corta trayectoria ciclista sufrió un poco para darme alcance, de la risa de mi Baby Sis cuando le salte encima para felicitarla por su cumpleaños, de beber el rico néctar de la uva fermentada muy a pesar de que me llevo a la inconsciencia para soñar incoherencias y despertar con dolor por dormir con la oreja doblada.

Life is god, maybe yours is better...But I am ok right now :)