24 diciembre 2012

Carteandome con Santa…

To: Santa_Claus@polonorte.com
From: drkymera@gamil.com 
Asunto: Estoy embarazada y creo que uno de tus duendes es el padre.


Hola santa, ¿me recuerdas? Soy Kymer, la que el año pasado te pidió una novia, porque la mía estaba de vacaciones. Solo para avisarte que por esta ocasión no me encontrare en mi domicilio de siempre, por lo que si no fuera mucha molestia ¿podrías pasarme a dejar el regalo al hospital? Tampoco voy a dejarte leche y galletas, pero si me dan de cenar te guardo un poco de la basura los manjares que preparan en el hospital.

Me porte bien este año, fui tolerante y respetuosa, a veces vocifere una que otra peladez, pero en lo bajo y entre dientes; me esforcé y tuve mucha paciencia…mucha, pero mucha, ósea dos veces lo que le cabe a tu costal; cuando me ofendieron y mira que lo hicieron, me sangro un poco la coronaria pero me aguante como las machas, a las penas que no me pude tragar les aplique el principio de la bulimia, porque como ya sabemos penas que mascas y no te tragas no te hacen daño ó ¿era que no engordabas?. 

Y si de algo sirve, para aumentar los puntos del regalo prometido, en este preciso momento estoy siendo atacada por un virus gastrointestinal, ya he vomitado mi desayuno y me duele desde la amígdala hasta la punta del alveolo sigo afebril y canalizando gases tóxicos, -segundo beneficio de rotar en pediatría siempre se pueden culpar a los niños de cualquier mal olor- también vomite el medicamento y como se escuchan silbidos en mi pechito amenazan con nebulizarme. De poco sirvieron las limonadas calientes de Ma-Kymer, tanto trabajar con mocos termina haciendo mella en cualquiera. 

Así pues mi querido Santa Claus te anuncio que tenemos casa llena, mucho niño con neumonía y mucha mama cansada, sin bañar y con cara de fastidio, no hay ninguna guapa, ya me di a la tarea de revisar el panorama -dos veces-. Te cuento también que mi Reynalda te espera con mucha ilusión, ya hemos decorado su chocita con un mini pino y luces de colores, no se ha quitado el gorro navideño en todo el mes, le he pedido a Ma-Kymer que le prepare un camarón relleno al horno para que cene en forma, no te confíes mucho con ella, a veces hace como que está dormida pero te está viendo con el otro ojo, la de sustos que me ha sacado la muy estúpida. 

Así que no me olvides, no tienes pretextos para encontrar mi dirección, te pido lo mismo de los años pasados solo que nuevo, -ya sebes que no me va bien con lo viejo o de segunda mano-. 
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To: drkymera@gamil.com 
From: Santa_Claus@polonorte.com 
Asunto: RE Estoy embarazada y creo que uno de tus duendes es el padre. 
(Texto traducido al español, por Kymer) 

Hola Kymer, claro que me acuerdo de ti, con respecto al título del correo has hecho que se me atragante el chocolate caliente, después recordé tu manía por cambiar los títulos y me regreso el rubor a las mejillas. 

El motivo de este breve correo es para solicitarte que seas un poco más específica en lo que deseas para esta navidad, esto a petición de mi departamento administrativo que aun a estas fechas siguen recibiendo cartas de reclamación por las navidades pasadas. 

Deseando pases una muy feliz navidad, tu amigo de siempre. 
                                           
                                                                                                                Santa Jojojojo 

PD: ¿Que me recomiendas para el dolor de rodilla? 

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To: Santa_Claus@polonorte.com 
From: drakymera@gamil.com 
Asunto: Carta de petición de regalo, sin título “gracioso” para que santa no se asfixie con el chocolate caliente U_U 

Hola Santa, yo de nuevo. 

He recibido tu mensaje y he tratado de contestar lo más rápido posible, han sido días muy ajetreados sabes, tengo niños hasta en las orejas, ya no cabe ni un alfiler. En última instancia no me ha quedado más que colgarme a un escuincle con un reboso en la espalda. Esto esta hasta el Keki….hasta el Keeekiiii Santa O_o 

Y bueno para no prolongar la cartita, te envió la información que me pides… 

1. Quiero una novia que tenga piel, pero no cualquier piel, sino algo lindo que se me encuere el chino nada más de tocarla. 
2. La quiero saludable, no quiero una novia enferma, enfermiza o con un sistema inmunológico de dudosa procedencia. No me gustan las mujeres con triglicéridos en exceso, que está bien que me guste la carne pero no es para tanto, para mi normo-peso y en termino medio por favor –sonrisa-, tampoco quiero extravagancias desnutridas, que esas no aguantan nada U_U
3. Si es Chef, sería estupendo. Si es médico, pues ya que…Ma-Kymer se pondrá muy contenta. 
4. Que no le guste los gatos, no confió en la gente que ama a los gatos… o en la que no parpadea cuando me habla –jum, tema para otro post-. 
5. Buena proporción de bubi y nalga, no me catalogo por ninguna preferencia anatómica. siempre y cuando haya presencia de ambas cosas estamos bien :)
6. Que se ria de mis chistes y brinque conmigo cuando estoy contenta... Que pasa, nunca han visto a una mujer brincar?
7. Que sea un tanto mandona, sin caer en lo irritante o en el uso de látigo -jum, fantasia-, pero sin ser evidente que me controla, porque eso me vuelve loca y me rebelo. 
8. Mucha dosis de inteligencia, no hay nada más sexy que una mujer con quien se pueda mantener una conversación sobre cualquier tema. Pero tampoco quiero una sabionda que vaya corrigiéndome todas mis faltas de ortografía y errores gramaticales, o para el caso una tarada que se la pase hablando de todo lo que sabe y de lo que no sabe también. 
 9. Que me acepte como soy y que no se la pase renegando de mis manías, de mis defectos, de mi apariencia, de lo que no digo, de lo que no hago y de lo que no haré. Y no te preocupes, por muy loca que este tengo la cualidad de adaptarme muy bien a casi cualquier tipo de carácter. Ok no, Ma-Kymer dice que no mas locas U_U 
10. Quiero una novia linda que me quiera completa, sin lagunas mentales, existenciales, sin problemas de identidad o aceptación. 

Lo demás me lo compro yo… 

                                                                                                       Gracias Santa. 

PD: ¿Ya probaste la cremita de Carmen Montejo? ;)





                                                                                               Muy feliz navidad a tod@s....

17 diciembre 2012

Chillatría...






Tengo las manos llenas de diminutos rasguños, al final del día siempre aparece uno nuevo, eso pasa cuando se trabaja con versiones humanas en miniatura, parecen cachorros felinos en lugar de bebes, -por los dioses que alguien les corte las garras-, basta con un descuido en medio de una exploración para que me den un zarpazo a mis delicadas manitas. La verdad es una mala temporada para andar por el servicio de pediatría, abundan los mocos, las neumonías, la fiebre, los mocos, la tos, ¿ya he dicho que abundan los mocos? Soy una buena persona, -ok, a veces- si tenía buenas acciones acumuladas con esta temporadita por pediatría me estoy ganando un boleto VIP directo al averno.

Es verdad que estamos en temporada alta, pero siempre que estoy yo de servicio el lugar está a reventar, he ahí la clara explicación de porqué tendré mal Karma para el resto de mis días, me paso horas enteras haciendo manita de puerco para toma de muestras, indicando inyecciones y más inyecciones, niños enfermos que siempre terminan llorando cuando aparezco; con un promedio por guardia de 70 niños por jornada laboral, voy derechito a la condena.

No me agrada hacer llorar a los niños, no me trago la idea de que el dolor se justifica ante la intención de curar, ya lo sé mi conciencia es una imbécil que va cargando con las culpas, pero que puedo hacer así de rara soy, y que decir del llanto, todo el día, toda la noche, llanto, gritos, ruido taladrándome los tímpanos, no importa la hora, el momento o la situación, paso 36 horas continuas escuchando y retroalimentando berridos.

Y ni que decir de los nombres impronunciables que les están poniendo a los niños hoy en día, que tiene de malo llamarse Pedro o Juan, porque la necedad de ponerle un nombre de parte de computadora al pobre escuincle, y las niñas con esos nombres bíblicos escritos al revés ¿de qué se trata?; pero la cosa no termina ahí, todavía tienen el descaro de ponerles doble ración utilizando combinaciones de nombres extranjeros con el nombre del tío muerto que se llamaba Gumaro. Y así llego al mundo Quebín Gumaro, a quien su abuelita llama Gumis, porque para su madre que apenas termino la primaria las cosas se escriben como se escuchan y Kevin no le latía mucho, luego entonces había que hacerlo “original”, no conforme con nacer para nada agraciado van y lo desgracian por partida doble.

En fin no todo es maldad en el servicio, he de confesar que el panorama ha mejorado un poco, a veces llegan mamás muy guapas y tomando en cuenta que no son mis pacientes me permito zorrearlas como mandan los Dioses, digo yo algo bueno tiene que tener tanto suplicio.  

Y hablando de suplicios vea usted con las cosas que tengo que lidiar en la consulta…. 

Kymer: Cuanto tiempo dura la crisis convulsiva de su bebe. 

Madre: Pues….???

 A lo que la abuelita metiche agrega… 

Abuelita metiche: Pues más o menos lo que dura un orgasmo. 

Kymer: O_o (no pude responder nada por primera vez en mi fucking vida jajajajajajajajajajaja)


ADD 
Pregunta: ¿Es muy grave que cuando estoy a punto de besar a una mujer se me aparezca el holograma de mi ex y me haga sentir inmensamente culpable? 

Porque heme aquí intentando besar a una chica meses después de haber terminado una relación, ¿y qué pasa? Se me aparece el fantasma de una mujer a la que le tomo 24 horas encontrarse con mi remplazo y 72 sacarme de sus números frecuentes. Si, ya saben cómo es Telcel con los tramites… U_U 

Me sigo riendo de la respuesta de la abuelita, jajajajajajaja.





A ver si con esta canción logramos espantar al fantasma-holograma-espíritu chocarrero. Ya déjeme en paz la sesera mi reina y por si acaso también le voy a prender su veladora y mandarle a hacer una misa, a ver si con eso deja de interrumpirme las malas intenciones. 

30 noviembre 2012

Por los anillos de Saturno!....




Allá por los años de las cavernas si te gustaba una mujer le tirabas con un buen filete, si aceptaba te podías considerar comprometida, el problema surgía cuando te comías la evidencia y te quedabas sin que presumirle al resto la manada, situación que generaban peleas y hartos chismes, porque como sabemos el mundo gira -desde entonces- en torno a la evidencia. 

Fue durante la primavera, con el florecer de las rosas que a alguien se le ocurrió utilizarlas como símbolo de compromiso, ya sabemos que en primavera el piojo y la pulga abundan, era obligado amarrar trato para tener un par de manos extras que te ayudaran a quitarte tanto animal del cuerpo, por desgracia las flores duraban poco, siempre terminaban marchitandose y con el fecalismo al aire libre nadie necesitaba reciclar los pétalos para hacer popurrí, por consiguiente se repetía el mismo chisme que con el trozo de carne.

Con el tiempo y el cambio de estaciones los objetos que simbolizaban un compromiso fueron cambiando, en invierno fueron las pieles de animales, el problema era que para el verano y sin aire acondicionado en la cueva, nadie quería traer un trozo de oso puesto, entonces se repetía el mismo problema, ¿quien era de quien?, ¿a quién coquetearle sin arriesgar una golpiza?. 

Un buen día alguien encontró una piedrita brillante cerca de un rió,  duradera, practica y fácil de llevar a todos lados, entonces fue que se popularizo como símbolo de compromiso romántico-carnal-dame calor en invierno y quítame los piojos en verano; lo de ponerla sobre una argolla dicen que se les ocurrió a los egipcios, llevarlo en el dedo anular fue un error de anatomía, ellos creía que la vena de este dedo en particular iba directo al corazón, órgano en donde se guardaban y generaban los sentimientos, ya saben los egipcios siempre andaban cansados por la construcción de tanta pirámide y no tenían tiempo de estudiar nada, así que optaban por inventarse lo que fuera necesario para explicar y aclarar las dudas. Lo de ponerlo en una diminuta cajita de terciopelo ignoro a quien se le ocurrió, pero si invento algo ya les aviso. 

He de confesar que no hace mucho tiempo compre uno de esos con cajita diminuta incluida, y la verdad como resultaron las cosas creo que mejor debí comprar un filete. En fin como iba diciendo, comenzaba el año nuevo y el amor iba en ascenso con lo que parecía ser un humano pensante, con cierto grado de inteligencia y de sentimientos sinceros -buah, por favor- en mi locura pasajera considere que ya era momento de forma un compromiso con la mujer que deseaba me espulgase de animales en el futuro y a su vez yo hacer lo mismo por ella; lo vi en el aparador y supe al instante que lo iba a comprar, no me importo vaciar mi cuenta de ahorros muy a pesar de saber que mis ingresos no serian los de antes, como siempre nos ocurre a los románticos empedernidos –idiotas, simples y grandes idiotas- la ilusión pudo más que la razón. 

Lo guarde como el mejor de los secretos, no tenía idea cuando o cómo lo haría, de alguna manera estaba segura que llegaría el momento perfecto; y a decir verdad un día por poco ocurre sin querer, cuando en medio de un partido de fútbol abrió el cajón de mi mesita de noche buscando sus cacahuates, afortunadamente siempre he tenido la manía de conservar toda sarta de porquerías y le esquivo los dedos por dos centímetros.

De vez en cuando lo sacaba para encontrar mayor inspiración e idear un plan que generara una declaración memorable, en mi obsesión por los detalles y planear el momento perfecto investigue algunas ideas por Internet ; imagine un viaje en globo, escupir la gran pregunta en medio de un día soleado con el cielo azul de testigo, pero la verdad me supero el miedo a las alturas, después idee soltar la pregunta en pleno aeropuerto entre aviones y azafatas pero en esos lugares a penas te dan tiempo de bajar o subir el equipaje así que aborte la idea; pensé en rentar una avioneta de esas que van dejando mensajes en el cielo, solo que para escribir todo lo tenía pensado decir hubiera necesitado un Boeing 747 así que esta idea también la deseche; en cierto momento creí que lo mejor seria dejarlo sobre la mesa con un gran ramo de rosas para que lo descubriera por si misma, por desgracia esa método ya lo tenía muy choteado, también pensé en llevarla al lugar donde ocurrió nuestro primer beso, pero la verdad el sitio estaba horrible y mas que romántico hubiera parecido el preámbulo de una escena de película de terror.

Y ante tanto desperdicio de ideas al final me quede con una cajita diminuta y un costal lleno de interrogantes, mi plan romántico nunca se materializo y se convirtió en una especie de kriptonita, guardado en el mismo cajón esperando junto a una bolsa de cacahuates. Podría haberle conservado para cuando llegara “la indicada” – una mujer inteligente sin el síndrome de "Soy la ultima coca cola del estadio y todos, absolutamente tooodooos me desean"- pero no me parecía justo entregar a alguien lo que compre pensando en alguien más, así que hace unos días en una charla de pasillo me encontré con un idiota enamorado intoxicado dispuesto a comprar uno, después de negociar un poco lo he vendido, digamos que no recupere todo pero gane un poco mas de libertad, además de una de estas….


Amo a esta cosa... excelente inversión :)


26 noviembre 2012

Purgatorio...




Por fin mi ballena blanca me escupió de sus entrañas, 24 horas de ver gente llegar y marcharse no es bueno para mi espíritu, esta mañana cuando por fin salí de aquel encierro la brisa fresca se apodero del panorama, por fin un espacio libre de camillas. 

Estoy cansada física y emocionalmente, en estos últimos días duermo por agotamiento y despierto por automatismo, mi estado de animo esta de vacaciones y me ha infestado la apatía hacia mi Yo interno. 

Últimamente me castigo ignorándome, esperando que esta nueva realidad se me haga costumbre y ya deje de reprocharme a cada instante del día, la verdad creo estar un poco pérdida; algo bueno debe tener andar por este sendero, aun no sé que es pero con lo terca que soy seguro no parare hasta resolver el enigma, por lo menos aun mantengo algo de sanidad, a la dignidad la perdí hace dos noches en una apuesta, el alcohol siempre desinhibe veredas que se creían imposibles pero por desgracia entorpece el juicio para las resoluciones; por ahora reafirmarme que estoy bien no parece arreglar nada, estoy atorada en una especie de limbo emocional, no sé que sigue o a lo mejor no me interesa saberlo, en las ultimas semanas el despertar viene acompañado de una puñalada, pensé en gastritis pero los antiácidos no dieron resultado, curiosamente es el dolor lo que me obliga a salir de la cama todos las mañanas, de otra manera no se me ocurriría llegar media hora antes y largarme una hora después de ese enorme recipiente que va confinando enfermos con sueños de libertad. 

He sido negligente con mi persona, la gente comienza a notarlo y no puedo decir que sea mentira, no me he alimentado bien, no descanso, a veces duermo y aislarme se me da genial, creo que algo se me apagó adentro, tal vez algún fusible roto o tal vez es lo que merezco por tanta inyección prescrita, como saberlo. 

Por ahora me refugio en las entrañas de una gran ballena blanca, pero la verdad no me vendría mal una tregua, con días libres de neblina y un mapa o mínimo una señal que me indique de nuevo el camino...   


19 noviembre 2012

RCP...



Pues nada, después de un fin de semana realmente agotador ya soy toda una experta en revivir maniquís, en el escenario que sea, maniquí en la alberca, en la nieve, sobre una yegua, solo póngame en donde este un muñequito de plástico en desgracia y Kymer lo trae a la vida en un plis-plas. Resulte un arma efectiva a la hora de intubar, doy compresiones sin fracturar nada y desfibrilar sin incendiar o electrocutar a nadie mas que al objetivo. 

En uno de tantos escenarios el instructor hizo un comentario sobre por mi exceso de serenidad a la hora de manejar un caso, claro que lo mio era un “exceso” comparado con algunos compañeros que nada mas veían muñeco y se lanzaban como gatas a iniciar la reanimación sin analizar el escenario, gritaban como señoras vendiendo chicharon en el mercado, se agitaban, sudaban como cochinos, se adelantaban pasos y perdían la secuencia. A mi también me paso, me perdí y me cargue a un par de muñecos, pero eso si con tranquilidad y mucho estilo… total petróleo fueron, en plástico los convirtieron y en plástico los reciclaran U_U

A tirar babas... digo a resucitar gente.

11 noviembre 2012

Un momento...




Hoy el banco me envió otra tarjeta de crédito, que no solicite, dicen premiarme por ser una clienta cumplida, pero seguramente hay algo mas en esta historia que no quieren contar, ¿porque de cuando acá el mismo banco te envía tres tarjetas de crédito en menos de dos meses, con un limite de crédito con un monto que no logro obtener ni juntando la paga de un año entero? Sera que alguien les fue con el chisme y les contó que en un par de años mas ya no seré una simple residente, sino toda una especialista con una paga por demás honrosa, con prestaciones de CEO, pluriempleada y de honorarios dignos de marquesa, que conduciré un deportivo los viernes y jugare golf o tenis los martes, mientras el resto trabaja, que en la agenda de mi consulta privada habrá una espera de semanas para poder verme, que viviré en una casa de grandes ventanales a prueba de ruido y habrá una habitación destinada solo para mis libros. No, dudo que sepan todo eso, es probable que les inquiete lo buen administrada que soy y quieran tentarme y así chuparme la sangre, señores banqueros ustedes sigan enviando que mis tijeras siguen teniendo filo. 

Y hablando de chupar sangre anoche fui al teatro a ver una puesta, tuve un mini ataque de pánico cuando vi la sala a reventar, pero supe controlarme bastante bien a tal grado que en el tercer acto me comenzó un cabeceo digno de un goleador de futbol, utilice mi bufanda como collarín para estabilizar un poco la cabeza y no ser tan evidente, con discreción cerraba los ojos no mas de un minuto a la vez, no era mi intención que mi acompañante se diera cuenta y pensara que me aburría, mi plan fue un éxito, la obra termino, todo el mundo aplaudió, el ruido me despabiló, acto seguido la sala comenzó a vaciarse y nosotras proseguimos a hacer lo mismo; con una gran sonrisa mi compañera me pregunto ¿y que te pareció la obra, te gusto? Yo respondí que si, a lo que ella agrego con cara de te atrape en la mentira, “por momentos sentía tu cabeceo y como te encogías en el asiento”. No nos quedo otra mas que reírnos, por fortuna no fui la única, la esposa de un compañero lo sorprendió haciendo exactamente lo mismo, bendita postguardia a la que se te puede echar la culpa de todo. 

El invierno llego y con el los infartos, por lo que me voy unos días a un curso intensivo para revivir muertos, no sé que me depara el universo, pero voy con buena actitud y ganas de aprender, la idea de que algunos adscritos se quedaran un fin de semana completo sin residentes que les saquen la chamba nos llena de entusiasmo, no puedo imaginar sus traseros gordos despegándose de la silla, una lastima que no estaré ahí para verlo. 

Y cuando estén a punto de maldecir al cielo por su mala suerte y sienta que se lo carga el payaso, recuerden este pequeño pasaje que les regala su gran amiga Kymer: 

Nada es peor comparado con que en plena madrugada te despierte un gruñero de tripas y una ganas locas por alanzar el WC, sentir como te fallan los esfínteres y las compuertas se abren, aun así te aferras por llegar y sigues corriendo, vas descalzo y lo único que recuerdas es como te resbalas en cámara lenta con tus propias heces, caes al suelo, te fracturas el tobillo, ves el hueso salir por la piel y embarrarse de excremento hasta la médula.
Eso si es mala suerte, así que vayámonos dejando de quejas... true story U_U

PD: Borre una entrada por error O_o

08 noviembre 2012

Rumores...





He cambiado de hospital, de aire y de rotación. 21 días, 15 horas y 8 guardias. El cambio ha sido bueno, el trabajo no termina y eso ayuda bastante a mantenerme ocupada. Me va muy bien, descubro recuadros de mi vida y de mi personalidad que no sabia que tenia. La semana pasada acepte una invitación, aparecí en una fiesta de disfraces y me divertí muchísimo, a todos le encanto la idea de mi disfraz, conocí a un montón de gente nueva, me reí hasta las lágrimas y sin darnos cuenta la puesta de sol nos tomo por sorpresa. 

El otro día no tenia ganas de llegar a casa muy a pesar que llevaba ya mas de 32 horas despierta, termine mi jornada y sin mas acudí al café que esta cerca del hospital, pedí lo de siempre, me senté en una mesa y disfrute de las risas de la gente, de mi tranquilidad y hasta de mi cansancio; pasado un tiempo sentí como unos ojos me observaron, me estudiaron y se decidieron por acercárseme, con la mejor de las sonrisas su dueña me pidió compartir mesa, jamás nos habíamos visto pero parecía que nuestro encuentro estaba agendado desde el principio del tiempo, charlamos de nada por mas de dos horas, me hizo preguntas muy locas, le enseñe como son los latidos de su corazón y nos reímos por un rato mas, me recomendó un libro y yo le recomendé vacunarse para la época invernal, nos despedimos con un beso y ninguna de las dos sintió la necesidad de preguntar por el nombre de la otra, no intercambiamos números ni correos, solo me dedique a charlar con una perfecta y encantadora extraña que me conto lo que quiso y escucho todo lo que yo tenia ganas de decirle….. 

No tengo idea de donde salió esa mujer, solo le agradezco infinitamente la calma que me dejo, sigue sin quedarme claro como lo hizo pero me dejo con mucha tranquilidad, en el recuerdo quedo todo el veneno de mentiras y el sabor amargo de la desilusión que venia arrastrando. Ma-Kymer opina que nada tiene que ver esta desconocida, ella prefiere darle el crédito de mi recuperación a mi inteligencia y a la patanes de mi ex. Lo cierto es que soy una mujer afortunada, con una madre maravillosa, a la que se le hace polvo el alma cada vez que vuelvo a casa con el corazón herido y la mirada triste, que me enseño que a la mierda no se le llora ni se le conserva, a menos que lo tuyo sea vender abono, Ouch... U_U

21 octubre 2012

Caer esta permitido levantarse es obligatorio…






Tirada en la lona, creo que fue un knock out, no es la primera vez y seguramente tampoco la ultima. No es tan malo, también se debe aprender a saborear el dolor, dicen que es parte del perfil de un médico, nos encanta el dolor, el quitarlo es solo un pretexto para justificar nuestra existencia profesional, claro que en estos casos siempre es preferible no ser el paciente. 

Sip, tirada en la lona y medio boqueando, afortunadamente tengo a todo un equipo técnico en mi esquina que se la ha pasado echándome aire con la toalla y proporcionándome toda sarta de bebidas alcohólicas, la resaca se ha vuelto un constante en mi vida, no se en que consiste este “seminario rumbo a la recuperación” que se han inventado, pero los de AA no se cansan de darme folletitos cada vez que me ven pasar por su stand. Anoche le toco al vodka, perdí la cuenta y solo recuerdo que deje a la inhibición sentada en ocho, me adueñe de la pista de baile y sorprendí a mucha gente… que diablos hasta yo me sorprendí. 

Para volver a subir a la cima, el primer paso es levantarse, sacudirse el polvo, escupir un poco de sangre, no mirar hacia atrás, y a pesar del dolor que pueda sentirse en los huesos, es necesario caminar hacia delante, siempre se debe ir hacia delante….las heridas sanaran, las costras siempre terminan por caerse, camino a la cima quiero ir y llegare…

18 octubre 2012

Imperfecta yo....




La locura grita en mi cabeza, siento la fuerza con la que estruja y golpea la puerta de la habitación en donde la deje la ultima vez, un monstruo primitivo que no entiende de razones y que otra vez pretende infestarme la piel. Me estoy bebiendo un tequila, si ya lo se sé ¿Que hace Kymer bebiendo en jueves de madrugada? La verdad es que tengo una infección en el corazón, no se si es espina o espinilla, pero esperemos que esto sea suficiente para que se termine de morir el bicho. 

Ando triste y desvelada, es curioso como puedo comprender al dedillo el ciclo de Krebs y todo los detalles de la formación de la placa ateromatosa, pero del amor y esas cosas de la humanidad me resulta más confuso que una lesbiana besando hombres nada mas por placer. Me estreno de nuevo en la soltería, y pareciera que el universo no tiene nada mejor que hacer mas que ir poniéndome tentaciones, tendré que sacrificarme y beber mas tequila hasta anestesiarme. En este último par de semanas he cruzado distraída por una zona minada, creo que la tristeza me vuelve mas imbécil y no mido el peligro; de verdad que me ha ido muy bien, he salido victoriosa y hasta con mención honorifica, pero para el caso da lo mismo, no tengo ganas de celebrar. 

La disfuncionalidad al final de una relación es como traer un moco atorado en la nariz, todos lo ven pero nadie te dice nada, tú sabes que traes un moco atravesado pero esperas que la magia del clima te lo disuelva o evapore, te haces la loca y cada vez que das la cara al mudo te cubres de manera discreta en un intento de despistar al enemigo, pasa el tiempo y el infeliz se termina secando y haciendo costra, un buen día nada mas por que si te hurgas la nariz y lo arrancas, efectivamente el amor duele como un moco viejo, pegado y reseco…. Bebamos pues un poco mas de tequila, dejemos de ser un moco en nariz ajena, celebremos que me he pintado las canas y escribamos un nuevo capitulo sin prisas.

09 octubre 2012

Abismo...







Me espera sentada, se le ve muy tranquila mientras se fuma un cigarrillo, ahí esta paciente al acecho de frenar al tiempo, lista para intentarlo de nuevo, mi derrota es su misión, la melancolía su trofeo. Menuda silueta, siempre va con el vestido decorado con los retazos de mi tristeza, se tatuó mis sollozos e hizo pendientes de mis penas. 

La verdad es que no tengo ganas de escucharla, tampoco quiero tomar una pastilla para no verla, las horas se condensan, se me acerca serena con una sonrisa descarada, puedo verle en la cara el recuerdo de todas nuestras contiendas, infinitas partidas de póquer en las que me aposte la cordura; desvanecí entre telarañas y utopías, me confino a sus deseos y entregue mi voluntad. 

En el recuerdo está como canalla y meticulosa recolecto cada gota de miseria que emano de mis ojos, galardones de mi derrota, ahora solo huellas desgarradas que se palpan en el alma. No quiero verla, no quiero tratos con esa embustera, sé que me espera con la promesa de entregarse a mi causa, me sigue entaconada y coqueta, con exceso de carmín en los labios se pintarrajea una sonrisa y me extiende los brazos. 

Ahí esta de nuevo observando, tejiendo su telaraña mientras va soplando anillos de humo, seductora y cautiva, mi fémina acosadora llamada…Depresión.

30 septiembre 2012

A lo mejor…


A lo mejor me extrañas a lo mejor me olvidas 
A lo mejor tu corazón me desahucio sin que nos diéramos cuenta. 
A lo mejor solo fui un espejismo en el desierto, delirio de soledad desasosiega. 
A lo mejor soy una caricatura plana y desganada.
A lo mejor estoy llena de líneas que solo llevan a laberintos clausurados. 
A lo mejor estuve ahí todo el tiempo esperando a que te dieras cuenta. 
A lo mejor no soy todo eso que tú buscabas, a lo mejor tu eras todo lo que yo ambicionaba. 
A lo mejor me confinas al recuerdo y me sentencias al olvido. 
A lo mejor dejare de quererte, a lo mejor en otra vida…. 

P.D.: Domingo de doble dosis, nada mas porque si… 

Sobrecarga,sobrepeso...sobretodo.











Llevo algunas semanas con una pregunta merodeándome la sesera; ¿Me ocurrirá lo mismo a mí también al terminar la residencia? ¿Puede ser que el resultado de tantos años de guardia produzca una especie amnesia? o ¿será parte de algún juramento en sangre como requisito para titularse? 

Estoy tratando de descifrar el por que hay médicos que se comportan constantemente como cretinos, bastardos e imbéciles sin otra cosa que hacer que maltratar al residente. Es justo esta parte es la que me impedía decidirme por la especialidad, ¿a quien es su sano juicio le gusta sufrir?

He tenido que tragarme el ácido de mi furia ya en un par de ocasiones, la rabia del residente se reserva al bolsillo de la bata y algunas veces esa sobre carga puede provocar dolor de espalda; como ya se sabe quien se pone a discutir con un imbécil es probable que termine perdiendo, nadie puede ganarle a un experto en la materia. 

Creo que se olvidan que mi estatus de residente no es un nombramiento permanente, algún día ese niño caprichoso llamado universo nos pondrá en un mismo punto en circunstancias diferentes, para mi regocijo solo puedo decir que no soy un animal piadoso.

Lo cierto es que dejaron de existir los días de la semana, todo gira alrededor de si estoy pre, post o de guardia, no podría mencionar que tema en especifico tengo pendiente de estudiar esta semana, una forma de explicarlo seria, todo lo que se mueva y se refleje dentro de la palabra medicina. 

Tengo ojeras de mapache y una cara de post guardia permanente, una experiencia deliciosa que se paga con la sonrisa de un paciente y un alta hospitalaria.
 

03 agosto 2012

A todos nos toca...




Después de una guardia regalo de la misericordia de los Dioses, salí al estacionamiento del hospital a las 3:40 am, buscaba estrellas en el cielo que no encontré, la luna esta de vacaciones; el frio de la madrugada me penetro hasta el tuétano y sentí escalofríos hasta en los bronquios, necesitaba salir a enfriar un poco la cabeza para tomar valor y así poder tener una charla con el corazón…solo que el muy carbrón nos dio cita para el miércoles… ¿De cuando acá mis órganos tienen agendas? U_U 

Mis neuronas siguen trabajando entre arrancones y chispazos, dándole vueltas a un rompecabezas que no tiene ni pies ni cabeza. Supongo que es normal, es parte de la vida, del aprendizaje emocional y como dice la canción…sin excepción a la regla a todos nos toca hacer el papel de tonto alguna vez en la vida, en el amor como en cualquier otro trillón de cosas no hay garantías.

Everybody Plays The Fool -The Main Ingredient (1972)

01 agosto 2012

Sócrates ha muerto...




Atrás quedo eso de morir como en las películas, una habitación en silencio, perfumada por el aroma de las flores, el paciente en su cama rodeado de sus seres queridos pendientes de sus necesidades, diciéndole adiós o prometiéndose el rencuentro. 

Desde que la medicina se modernizo y todos eso avances lograron prolongar la vida la muerte perdió puntos. No me mal interpreten, yo hablo de la muerte anunciada, esa que se espera cuando los recursos se agotaron, después de una enfermedad crónica, de una evolución en cuyo camino la medicina ya no puede intervenir, ese al que todos llaman enfermo terminal. 

Desgraciadamente en México la atención por el servicio de tanatología no es considerada como una opción de inter-consulta en los hospitales, si lo fuera explicarían y ayudarían comprender un poco mejor en que consiste ese doloroso proceso de perder a un ser amado, que hacer y como hacer para que esa despedida anunciada se de en las mejores condiciones para las partes involucradas. Es triste encontrar en el panorama de urgencias pacientes que mueren lejos de casa, en camillas de hospital cubiertos con sabanas frías, desprovistos del aroma y el calor del hogar, rodeados de ojos extraños que solo esperan anunciar la hora de la partida. Así viven sus últimos momentos, acorralados entre ruidos y voces ajenos de la realidad que experimentan, sin compañía; es lamentable que la familia no sepa que hacer cuando la habitación comienza a oler a agonía y creen que con el traslado a un hospital el descanso de la conciencia y la resignación formara parte del certificado de defunción. 

Todos los días, hombres y mujeres que valientemente lucharon por meses contra el monstruo de la enfermedad, se despiden así….entre el murmullo de desconocidos y testigos sin invitación. 


 PD: Hay personas que deciden vivir la vida enojados, hay otras que nos atrevemos a hacer algo al respecto. Solo que ahora mismo no estoy segura de que diablos estoy haciendo.

26 julio 2012

Lo único constante es el cambio...






Se terminaron las vacaciones, probé las mieles de la libertad y disfrute cada momento, justo lo recordaba el otro día cuando a media noche en el comedor del hospital servían ensalada de lechuga con papas (si, leyó usted bien) lechuga con cubitos de papa mal cocida como colación de media noche, la intención es clara, mantener despierto al personal a base de nauseas por el resto de la jornada nocturna; la cosa no podría ser mas clara ¿habiendo nausea o hambre quien puede dormir?, ahora imagine usted la sinergia de estos dos conceptos, el resultado es sencillo, médicos internos y residentes muertos de hambre y nauseosos que no duermen. Y mientras observaba aquella plasta nauseabunda, recordaba la langosta que un día antes, siendo ya mí último día de vacaciones me había zampado.

Hoy me he enterado que por mandato superior será requerido presentar un pase que te acredite para ser alimentado en el comedor del hospital, identificación independiente de la que ya portamos, puff…como si el menú fuera un manjar, es seguro que de no haber médicos de guardia muertos de hambre la comida iría directo a la basura. 

Por otro lado me sigo adaptando a los cambios, duermo poco, continuamente tengo ganas de orinar, llevo a todos lados el estetoscopio colgado en el pescuezo cual vaca con cencerro, además de una cuchara en el bolsillo de la bata, podrá faltarme con que anotar pero jamás con que comer, la situación es tan paupérrima en el instituto que no les alcanza para cubiertos. 

La verdad es que con todo y a pesar de todo me va muy bien, los pacientes se quejan, del clima, de la situación económica, de sus males, de los tiempos de espera, de lo malo del servicio, de lo pésimo que es la atención medica, de lo que sufren cada vez que van a solicitar atención; de lo bueno dicen poco o casi nada, solo lo toman y se van. Aunado a esto el personal se ha convencido de que es malo por trabajar en donde lo hacen, -otros son peor que malos y les sale natural- no se esfuerza pues al fin y al cabo el paciente, no aprecia, no agradece, no reconoce ningún esfuerzo, etc. de mas, etc. de menos, pretextos siempre sobran y ganas son las que faltan, ambas partes van en un circulo continuo, de dimes y diretes, sin hechos ni respuestas. 

Esos han sido mis últimos cuatro meses, vivir en medio de ese mundo, braseando contra la marea resulta agotador, pero sigo en mi postura, tomar lo bueno, desechar lo malo y aportar un granito de arena diferente, peculiar, lleno de empatía, solidaridad, comprensión, respeto, educación y una pizca de mi estilo retorcido para equilibrar la ecuación. Si, la bata pesa y otras tantas apesta, sobre todo cuando la llevo puesta 48 horas continúas. 

 Estoy esperando una crisis psicótica para cualquier día de estos, en invierno seria ideal, así la camisa de fuerza me mantendrá arropada y caliente. U_U

12 julio 2012

El mundo sigue girando...







Los 16 pasos hacia mi hastío, son los movimientos que genera tu cara y tu cuerpo cuando me dices una mentira, tan predecibles que el aura se me estampa en la cara mucho antes de que te decidas por tu acto de mendacidad. La traición siempre genera un aroma al que mi olfato ya se acostumbró, cada poro de tu cuerpo lo transpira y para mi mala suerte tu esencia siempre va dejando estela. 

No necesito preguntarlo, la verdad golpea a la puerta con fuerza, ¿te olvidas que ya he estado ahí? las cicatrices del alma son recuerdos que por siempre perduran, para mi desgracia y tu menoscabo ya he recorrido ese camino suficiente numero de veces. Mis sentidos se sobresaturan y explotan por la inundación de tus engaños, me asfixia reconocer el final de esta historia; lo cierto es que mientes y te sale muy bien, pero para engañarme te hace falta practica o a mi me va sobrando experiencia…

10 julio 2012

Crónica de la Resistencia...



Hace diez días…. 

Se supone que tendría que estar escribiendo un ensayo pero no me da la gana, tengo un grano en el oído que duele más que una hemorroide haciendo pucheros, seguramente algún cerdo utilizo mi estetoscopio y me contagio de lepra el pabellón auricular; por lo pronto ya le puse una veladora al grano y le he pedido a los Dioses que me lo hagan madurar, ya llevo tres días con él y no pasa de la adolescencia. 

 Cuando me entere que entraría a la especialidad me creí capaz de encontrar algún momento para escribir, no sabía que sería absorbida, masticada y digerida en cada segundo del día; tan exprimida que al final del día solo queda una versión no apta para niños mucho menos apta para bloguear.

 Mis rotaciones son parecidas al recorrido que alguna vez hizo Dante por el infierno. Lo último que quiero escuchar cuando salgo del hospital son los males y dolencias de alguien, y sin embargo siempre parecen encontrarme al final del día. ¿Que como estoy? ¿Que como me va?…. Estoy aquí resistiendo, algunas veces respirando y otras maldiciendo. Es difícil trabajar en un lugar tan grande, con tanta gente diferente, gente que no para de hablar de sus vidas y de las vidas de los demás, de lo que saben, de lo que ignoran, de lo que opinan. Es agotador tener que poner cara de que estoy escuchando, cuando no me importa un pepino.

Por otro lado ya hablando de pacientes debo decir que me equivoque, los de aquí no son como los de allá. Es curioso porque después de todo es el mismo país, misma ciudad, misma zona geográfica, vamos que a lo mucho son cinco calles la distancia entre donde ejercía y en donde ejerzo hoy pero para mi desgracia las diferencias son marcadas y destacables los puntos, estoy convencida que debe haber asbesto o plomo en la pintura que envuelve el edificio porque abundan los subnormales. 

La vida me cambio, ahora voy de blanco a todas partes - hecho que mi novia odia-, me alimento pesimamente y no es por gusto sino por falta de tiempo, duermo pocas horas, estoy agotada la mayor parte del tiempo, los fines de semana son escasos y el poco tiempo libre se me va en lavar los trapos sucios. La mejor parte de todo es que recibo una beca por educarme, hay días estupendos en donde aprendo un par de cosas nuevas, pongo en práctica algunas técnicas de socialización, he aprendido a reír un poco más y a entender un poco menos a la humanidad, no llevo prisa sino la prisa me lleva, procuro tener una actitud positiva y hasta ahora el optimismo me sienta bien, a veces me descarrilo un poco pero afortunadamente tengo una novia que tiene un tino para dar unos zapes que rectifican a cualquiera U_U

Hace dos días…

Después de medio lustro de trabajos forzados (los cuatro meses más eternos de mi existencia) llegaron mis vacaciones. En mis planes tenía varias opciones, desgraciadamente para lo único que me alcanzo fue para comprar un poco de fruta y una botella de vino, destape mis viejos y polvosos videojuegos y me dedique a recordar los buenos tiempos. Llevo 24 horas jugando sin parar, ahora tengo los ojos como un par de tomates y la mano izquierda en garra, definitivamente ha valido la pena disfrutar de una desconexión total.

16 febrero 2012

Un poco de algo…



La semana pasada aconteció mi última guardia en el hospital, no sé porque creí que terminaría con fuegos artificiales, confeti, espanta suegras, camillas alegóricas alegremente decoradas -tipo carnaval de Rio-, enfermeras con cuerpazo de nervios de uniformes entallados bailando por todos lados, un banquete de ricos manjares y champaña por todo lo alto.

A cambio solo obtuve una noche aburrida, sabritones, refresco, una colchoneta en el suelo y un intento de siesta nocturna. Esta semana he iniciado nueva rutina, es como regresar al colegio después de unas largas vacaciones; solo que esta es una escuela muy especial, tipo régimen militar y campo de concentración todo en uno. Una semana más y entrare de lleno a las puertas del averno, muy a pesar de que ni siquiera he asomado las narices por ahí todavía ya me están atiborrando de requisitos y trabajos de investigación para cuando quiera salir, que ganas de amargarme la existencia, ahora no solo debo preocuparme por el mañana sino también por lo que ocurrirá de aquí a tres años. Por lo pronto haré lo de siempre y me archivare la preocupación U_U


03 febrero 2012

Un frasco de consuelo...


No sé si es tu desprecio e indiferencia el que me ha dejado este mal sabor de boca o es la aspirina masticable que me eche creyendo que era un chicle. Lo cierto es que me sangra la coronaria, estoy triste, deprimida y con ganas de mandarlo todo a volar. Escuchar de tus propios labios lo que desde hacía tiempo ya sospechaba acabo con mis esperanzas para reconquistarte y demostrarte los años maravillosos que puedo regalarte. Fui ingenua al creer que el dulzor de tu aliento no era más que eso, ahí estaba parte de la telaraña de mentiras que habías tejido, el origen de tus dolores de cabeza, la razón de mi inseguridad y preocupación, mis noches en vela degradadas a nada.

Que alguien me explique cómo piensa la humanidad porque ahora mismo yo escupo unicornios….

Tengo un paciente con hipertensión, le prescriben un medicamento para su control, va a casa lo toma de manera regular y con los días logra un estupendo control de su tensión arterial, los síntomas desaparecen y la vida parece de color de rosa. El medicamento es de fácil acceso, se consigue a muy buen precio y existen infinidad de marcas comerciales, tiene estudios de investigación médica que avalan su eficacia desde hace 30 años; existe una amplia cantidad de información acerca de sus beneficios, los efectos secundarios son casi nulos.

Y a pesar de todo esto… ese grandísimo imbécil lo deja de tomar para tragarse un par de cubitos de azúcar remojados con alcohol o sabe Dios qué escupitajo. ¿En donde está la lógica de esto? Cambiar un medicamento que contiene una sal con 30 años de investigación documentada en todas partes, por un frasco sin etiqueta con cubitos de azúcar mal remojados que solo puedes comprarle a una sola persona porque no tienes receta y a diferencia del medicamento no se comercializa en cualquier farmacia. ¿Dónde está el pensamiento racional?

Ya decía yo que ese aliento dulzón que me resoplaba no era por diabetes, sino los cuadritos de azúcar que se estaba engullendo el infeliz, dos semanas de crisis hipertensivas y dolores de cabeza, niveles de tensión arterial elevados, dudas que como termitas me carcomían las neuronas tratando de descifrar que era lo que estaba haciendo mal y va este engendro del mal a dejar mi tratamiento sin avisarme, se traga el de otro. ¡Ah! pero eso si cuando tiene síntomas de que le explota el cerebro acude conmigo para que le solucione el problema…. Será imbécil &^%$#@

24 enero 2012

Mi novia no está, hagamos travesuras…


Conversación

M: ¿Cómo te fue hoy?

K: Muy bien… :)

(Nunca se conforma con eso, es como una niña rascándose un grano, no para hasta llegar al hueso)

M: ¿Muchos niños hoy?

K: Pues…lo de siempre

(Sigue sin convencerle mi respuesta, quiere detalles, fotos grotescas de heridas, relatos siniestros de accidentes)

M: ¿entonces ningún caso interesante?

K: Pues no…

M: ¿Entonces que hiciste EN TODO EL DIA?

(Nótese como remarca “en todo el día”)

K: Bueno además de lo de siempre, exprimí un testículo lleno de pus, aquello estaba más grande que una toronja, era el absceso más asqueroso que te pudieras imaginar, casi 300 ml de…

(Aquí está el momento de la interrupción, siempre ocurre de la misma manera y termina de la misma forma)

M: Asco, ¿no puedes limitar los detalles? Siempre eres demasiado gráfica, con un bien habría sido suficiente U_U

Que puedo decir, soy una novia estupenda :)