24 diciembre 2012

Carteandome con Santa…

To: Santa_Claus@polonorte.com
From: drkymera@gamil.com 
Asunto: Estoy embarazada y creo que uno de tus duendes es el padre.


Hola santa, ¿me recuerdas? Soy Kymer, la que el año pasado te pidió una novia, porque la mía estaba de vacaciones. Solo para avisarte que por esta ocasión no me encontrare en mi domicilio de siempre, por lo que si no fuera mucha molestia ¿podrías pasarme a dejar el regalo al hospital? Tampoco voy a dejarte leche y galletas, pero si me dan de cenar te guardo un poco de la basura los manjares que preparan en el hospital.

Me porte bien este año, fui tolerante y respetuosa, a veces vocifere una que otra peladez, pero en lo bajo y entre dientes; me esforcé y tuve mucha paciencia…mucha, pero mucha, ósea dos veces lo que le cabe a tu costal; cuando me ofendieron y mira que lo hicieron, me sangro un poco la coronaria pero me aguante como las machas, a las penas que no me pude tragar les aplique el principio de la bulimia, porque como ya sabemos penas que mascas y no te tragas no te hacen daño ó ¿era que no engordabas?. 

Y si de algo sirve, para aumentar los puntos del regalo prometido, en este preciso momento estoy siendo atacada por un virus gastrointestinal, ya he vomitado mi desayuno y me duele desde la amígdala hasta la punta del alveolo sigo afebril y canalizando gases tóxicos, -segundo beneficio de rotar en pediatría siempre se pueden culpar a los niños de cualquier mal olor- también vomite el medicamento y como se escuchan silbidos en mi pechito amenazan con nebulizarme. De poco sirvieron las limonadas calientes de Ma-Kymer, tanto trabajar con mocos termina haciendo mella en cualquiera. 

Así pues mi querido Santa Claus te anuncio que tenemos casa llena, mucho niño con neumonía y mucha mama cansada, sin bañar y con cara de fastidio, no hay ninguna guapa, ya me di a la tarea de revisar el panorama -dos veces-. Te cuento también que mi Reynalda te espera con mucha ilusión, ya hemos decorado su chocita con un mini pino y luces de colores, no se ha quitado el gorro navideño en todo el mes, le he pedido a Ma-Kymer que le prepare un camarón relleno al horno para que cene en forma, no te confíes mucho con ella, a veces hace como que está dormida pero te está viendo con el otro ojo, la de sustos que me ha sacado la muy estúpida. 

Así que no me olvides, no tienes pretextos para encontrar mi dirección, te pido lo mismo de los años pasados solo que nuevo, -ya sebes que no me va bien con lo viejo o de segunda mano-. 
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To: drkymera@gamil.com 
From: Santa_Claus@polonorte.com 
Asunto: RE Estoy embarazada y creo que uno de tus duendes es el padre. 
(Texto traducido al español, por Kymer) 

Hola Kymer, claro que me acuerdo de ti, con respecto al título del correo has hecho que se me atragante el chocolate caliente, después recordé tu manía por cambiar los títulos y me regreso el rubor a las mejillas. 

El motivo de este breve correo es para solicitarte que seas un poco más específica en lo que deseas para esta navidad, esto a petición de mi departamento administrativo que aun a estas fechas siguen recibiendo cartas de reclamación por las navidades pasadas. 

Deseando pases una muy feliz navidad, tu amigo de siempre. 
                                           
                                                                                                                Santa Jojojojo 

PD: ¿Que me recomiendas para el dolor de rodilla? 

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To: Santa_Claus@polonorte.com 
From: drakymera@gamil.com 
Asunto: Carta de petición de regalo, sin título “gracioso” para que santa no se asfixie con el chocolate caliente U_U 

Hola Santa, yo de nuevo. 

He recibido tu mensaje y he tratado de contestar lo más rápido posible, han sido días muy ajetreados sabes, tengo niños hasta en las orejas, ya no cabe ni un alfiler. En última instancia no me ha quedado más que colgarme a un escuincle con un reboso en la espalda. Esto esta hasta el Keki….hasta el Keeekiiii Santa O_o 

Y bueno para no prolongar la cartita, te envió la información que me pides… 

1. Quiero una novia que tenga piel, pero no cualquier piel, sino algo lindo que se me encuere el chino nada más de tocarla. 
2. La quiero saludable, no quiero una novia enferma, enfermiza o con un sistema inmunológico de dudosa procedencia. No me gustan las mujeres con triglicéridos en exceso, que está bien que me guste la carne pero no es para tanto, para mi normo-peso y en termino medio por favor –sonrisa-, tampoco quiero extravagancias desnutridas, que esas no aguantan nada U_U
3. Si es Chef, sería estupendo. Si es médico, pues ya que…Ma-Kymer se pondrá muy contenta. 
4. Que no le guste los gatos, no confió en la gente que ama a los gatos… o en la que no parpadea cuando me habla –jum, tema para otro post-. 
5. Buena proporción de bubi y nalga, no me catalogo por ninguna preferencia anatómica. siempre y cuando haya presencia de ambas cosas estamos bien :)
6. Que se ria de mis chistes y brinque conmigo cuando estoy contenta... Que pasa, nunca han visto a una mujer brincar?
7. Que sea un tanto mandona, sin caer en lo irritante o en el uso de látigo -jum, fantasia-, pero sin ser evidente que me controla, porque eso me vuelve loca y me rebelo. 
8. Mucha dosis de inteligencia, no hay nada más sexy que una mujer con quien se pueda mantener una conversación sobre cualquier tema. Pero tampoco quiero una sabionda que vaya corrigiéndome todas mis faltas de ortografía y errores gramaticales, o para el caso una tarada que se la pase hablando de todo lo que sabe y de lo que no sabe también. 
 9. Que me acepte como soy y que no se la pase renegando de mis manías, de mis defectos, de mi apariencia, de lo que no digo, de lo que no hago y de lo que no haré. Y no te preocupes, por muy loca que este tengo la cualidad de adaptarme muy bien a casi cualquier tipo de carácter. Ok no, Ma-Kymer dice que no mas locas U_U 
10. Quiero una novia linda que me quiera completa, sin lagunas mentales, existenciales, sin problemas de identidad o aceptación. 

Lo demás me lo compro yo… 

                                                                                                       Gracias Santa. 

PD: ¿Ya probaste la cremita de Carmen Montejo? ;)





                                                                                               Muy feliz navidad a tod@s....

17 diciembre 2012

Chillatría...






Tengo las manos llenas de diminutos rasguños, al final del día siempre aparece uno nuevo, eso pasa cuando se trabaja con versiones humanas en miniatura, parecen cachorros felinos en lugar de bebes, -por los dioses que alguien les corte las garras-, basta con un descuido en medio de una exploración para que me den un zarpazo a mis delicadas manitas. La verdad es una mala temporada para andar por el servicio de pediatría, abundan los mocos, las neumonías, la fiebre, los mocos, la tos, ¿ya he dicho que abundan los mocos? Soy una buena persona, -ok, a veces- si tenía buenas acciones acumuladas con esta temporadita por pediatría me estoy ganando un boleto VIP directo al averno.

Es verdad que estamos en temporada alta, pero siempre que estoy yo de servicio el lugar está a reventar, he ahí la clara explicación de porqué tendré mal Karma para el resto de mis días, me paso horas enteras haciendo manita de puerco para toma de muestras, indicando inyecciones y más inyecciones, niños enfermos que siempre terminan llorando cuando aparezco; con un promedio por guardia de 70 niños por jornada laboral, voy derechito a la condena.

No me agrada hacer llorar a los niños, no me trago la idea de que el dolor se justifica ante la intención de curar, ya lo sé mi conciencia es una imbécil que va cargando con las culpas, pero que puedo hacer así de rara soy, y que decir del llanto, todo el día, toda la noche, llanto, gritos, ruido taladrándome los tímpanos, no importa la hora, el momento o la situación, paso 36 horas continuas escuchando y retroalimentando berridos.

Y ni que decir de los nombres impronunciables que les están poniendo a los niños hoy en día, que tiene de malo llamarse Pedro o Juan, porque la necedad de ponerle un nombre de parte de computadora al pobre escuincle, y las niñas con esos nombres bíblicos escritos al revés ¿de qué se trata?; pero la cosa no termina ahí, todavía tienen el descaro de ponerles doble ración utilizando combinaciones de nombres extranjeros con el nombre del tío muerto que se llamaba Gumaro. Y así llego al mundo Quebín Gumaro, a quien su abuelita llama Gumis, porque para su madre que apenas termino la primaria las cosas se escriben como se escuchan y Kevin no le latía mucho, luego entonces había que hacerlo “original”, no conforme con nacer para nada agraciado van y lo desgracian por partida doble.

En fin no todo es maldad en el servicio, he de confesar que el panorama ha mejorado un poco, a veces llegan mamás muy guapas y tomando en cuenta que no son mis pacientes me permito zorrearlas como mandan los Dioses, digo yo algo bueno tiene que tener tanto suplicio.  

Y hablando de suplicios vea usted con las cosas que tengo que lidiar en la consulta…. 

Kymer: Cuanto tiempo dura la crisis convulsiva de su bebe. 

Madre: Pues….???

 A lo que la abuelita metiche agrega… 

Abuelita metiche: Pues más o menos lo que dura un orgasmo. 

Kymer: O_o (no pude responder nada por primera vez en mi fucking vida jajajajajajajajajajaja)


ADD 
Pregunta: ¿Es muy grave que cuando estoy a punto de besar a una mujer se me aparezca el holograma de mi ex y me haga sentir inmensamente culpable? 

Porque heme aquí intentando besar a una chica meses después de haber terminado una relación, ¿y qué pasa? Se me aparece el fantasma de una mujer a la que le tomo 24 horas encontrarse con mi remplazo y 72 sacarme de sus números frecuentes. Si, ya saben cómo es Telcel con los tramites… U_U 

Me sigo riendo de la respuesta de la abuelita, jajajajajajaja.





A ver si con esta canción logramos espantar al fantasma-holograma-espíritu chocarrero. Ya déjeme en paz la sesera mi reina y por si acaso también le voy a prender su veladora y mandarle a hacer una misa, a ver si con eso deja de interrumpirme las malas intenciones.