11 agosto 2015

Alfa y Omega...





Ser yo no ha sido fácil, nunca lo es… soy exigente, desesperada, comprometida, honesta y no miento, si eso también es malo, pues a lo largo de una vida tanta honestidad no siempre se agradece. 

Anoche soñé con un tipo que decía ser el mismo Dios, en mi escepticismo el individuo hacia toda clase de suertes para convencerme de su identidad, yo indiferente le refutaba cada intento de demostrar su divinidad. Al final se molestó un poco conmigo, por si no lo sabían según me explico “Dios”, el tiempo de los sueños tiene un intervalo de medición distinto a la realidad y se va más de prisa, con mi indiferencia ante dicho personaje perdimos horas de sueño que habrían sido utilizadas en algunos tópicos de mayor peso. Sí, hasta el mismísimo creador trabaja bajo una apretada agenda de visitas por estos días. 

Después hablamos de sus sandalias y de lo cómodas que eran, nos refugiamos en la sombra de una montaña, mientras pastores y borregos deambulaban por el sendero, al parecer era martes de tianguis. 

Charlamos sobre algunos temas relacionados con mi persona. Al parecer no le agrada mucho que me la pase renegando de mi presente pues eso le da mala publicidad, ya que según él y sus cálculos el futuro pinta mejor. Cuando le explique los argumentos que justifican mi exasperación y lo que sigue, saco una libretita de entre la túnica que portaba, adjunta a ella había un pequeño lápiz, mojo la punta con la lengua y realizo una anotación, guardo la libretita y saco otra libreta más grande de entre la tela de su vestimenta, paso algunas hojas y repaso lo que parecía una lista con el dedo. Lo único que dijo es que alguien debió enviarle una traducción equivocada sobre mis peticiones. ¿En serio? ¿Estoy atorada en este espacio de tiempo viviendo una vida llena de errores de traducción? 

Así pues heme aquí sin contrato, a medio desempleo, con la consola muerta, en espera de que aparezca mi princesa azul o una cabra pintada de azul (a saber a qué idioma estén traduciendo), al final de una lista estática que no tiene para cuando moverse, holgazaneando mientras bebo una taza de café. 

Y para todos aquellos que desean saber cómo es el todopoderoso, pues les diré…. Dios es un buen tipo, con buen sentido del humor, algo ácido para mi gusto, pero sí….un buen tipo.

05 agosto 2015

Las fases del amor.....



Y a falta de consola no me quedara otra cosa más que derramar mis frustraciones y escribiré sobre la sarta de estupideces que traigo almacenando desde hace meses en la conciencia y alguno que otro rincón. 

Estoy en fase convaleciente aun, con días buenos y otros muy perrunos. La mujer que creo querer y digo creo porque en estos tiempos de inseguridad ya nada es seguro, como decía antes de que yo misma me interrumpiera… la mujer que creo querer está más loca que una cabra, seguramente una cabra me haría más caso que ella. 

¿Estoy sufriendo de mal de amores? Pues a veces sí y otras veces creo que no, pero resulta que sí, ya lo sabemos bien, todo es complicado porque….exactamente no lo sé. 

Hace mucho que mi raciocinio me dijo: Kymer es hora de marcharse, pero entonces ella lo hizo por mí, sí la cabra…digo la mujer o lo que sea. Meses después y la cabr@#a digo la mujer cabra o como sea, regreso. He de reconocerle que penetra mejor que la humedad y cuando menos lo esperas ya tienes un moho épico encima. 

Tengo un poder de atracción más fuerte que un imán para las cabras locas, digo…bueno ya me entendieron. Siempre es el mismo patrón: 

Fase 1 soy un encanto y todo es perfecto. 

Fase 2 la química se palpa como la brisa en una peli de terror y el amor fluye como agua de lluvia en alcantarilla en época de invierno. 

Fase 3 se desata una crisis en su vida, llámese familiar, existencial, laboral o lo que sea y ahí esta Kymer escuchando toda sarta de estupideces a las dos de la mañana. Ya no hay tiempo para romance, siempre están agotadas y agobiadas en su microcosmos de desolación. 

Fase 4 hay días buenos, de mucho romance y dulzura, con pródromos de que llegaremos a la siguiente fase, en un intento de que esta vez sí funcione me sigo esforzando, pero sus personalidades dementoras (si esos que absorben la alegría de los demás y aparecen en los libros de Harry Potter) no les permiten avanzar más allá. 

Fase 5 soy honesta les digo que la relación no funciona para mí, que les deseo buena vida y buena vibra. A veces termina de forma pacífica y otras con reclamos. 

Fase 6 pasa el tiempo y reaparecen como muertos vivientes, quieren ser amigas pero después pasan al te extraño y al no quiero perderte. 

Fase 1… ¿Es necesario que explique que todo se repite en un círculo o ya me entendieron? 

Ahora mismo estoy en una fase distinta y jamás explorada por mí, una en la que me encuentro sola aunque no por mucho tiempo, una fase en la que creo amar a una mujer que está más loca que una cabra. Una fase en la que camino en una dirección diferente e intento romper los viejos esquemas del amor.

04 agosto 2015

Enigma resuelto...





Creí que ya había logrado superar esta manía de aparecerme en este rincón y quejarme como solo yo sé hacerlo, todo marchaba más o menos bien (mentira, he lidiado con una depresión tremenda que me mantuvo entretenida por un tiempo) hasta que se me tostó la consola de vídeojuegos y me quede a medio triunfo de llevar a Batman a enfrentarse con Enigma. 

Y hablando de acertijos, ¿Qué se supone que debo de hacer cuando una paciente me envía una invitación de Facebook? 

Inserto aquí pausa de dos horas, misma en la que me chuten varios vídeos tutoriales para desarmar consolas y sacar discos atascados. Si pusiéramos más atención a nuestro entorno encontraríamos la respuesta a toda nuestras dudas, por ejemplo hoy termine de comprender porque lo mío no era ser cirujana. 

Desarme la consola, saque el videojuego y cuando lo arme todo de nuevo me doy cuenta que me sobraron piezas y no solo eso, antes del rescate de Batman la consola daba señales de agonía, hacia como que quería arrancar y del foco rojo pasaba al amarillo sin llegar al verde (que es el que todos queremos ver), ahora la cosa esta totalmente muerta.

Imagíneme usted sacándole los intestinos en la mesa de operaciones a un pobre cristiano y resulta que ya cuando todo está cerrado y listo nos damos cuenta que se nos quedó un riñón afuera y unas cuantas piececillas que no sabemos de donde salieron y para colmo aquello que entro haciendo ruidillo ahora no arranca. 

En fin, regresando al misterio de la invitación de amistad de la paciente que esta re-buena…ejem me resbale muy feo, bueno soy mortal y tengo ojos ¿qué pasa? 

Primer punto, mi cuenta no está accesible para que me encuentre cualquiera, solo pueden contactarme si acaso los amigos en común de mis amigos. Segundo punto, no tengo amigos en común con esta mujer. Tercer punto, esta guapa y es muy simpática. Cuarto punto, no sean mal pensados, -hasta acá me encandilo tanta sonrisa colmilluda- la chica tiene una familia con hijo incluido. Quinto punto ¿porque quiere mi amistad? Bueno sí, soy un encanto de mujer, lo sé. Sexto y último punto, ya decía yo que el universo haría una de las suyas conmigo –por 5ta vez en este día- al parecer es una fanática religiosa, de esas que ponen pensamientos y fotos del comisionado en turno a cuidar el rebaño posando con cara de me hizo daño la leche. 

En cuestiones de amistades virtuales soy difícil y selectiva, para muestra la solicitud de amistad de la mismísima Ma-Kymer que permanece estática en la charola de ofrecimientos de mi cuenta de Facebook U_U

15 mayo 2015

Un día lluvioso, largo y cansado....



(Dar click)

A veces me pregunto 
Porque estoy luchando? 
Gané algunas batallas 
Pero siempre pierdo la guerra 
Sigo tambaleándome 
En esta tierra de nadie 

Pero sé 
Mmmmm sí, lo sé 
Debe haber un mundo mejor en alguna parte 

Volando alto 
Algún bromista me corta las alas
solo por que a el le encanta
hacer ese tipo de cosas 
Sigo cayendo en el espacio 
O simplemente colgando en medio de la nada

Pero yo sé 
Oh sí, lo sé
tiene que haber un mundo mejor en alguna parte 

Cada mujer que quiero 
Sólo se quiere a si misma
Todo el mundo que quiero 
Parece querer a otra persona 
Y todas las mujeres 
Tienen una licencia para romper mi corazón 
Y todo amor, oh, se acaba
antes de tener la oportunidad de empezar 

Si todo no está muerto 
Tal vez al año siguiente
En lugar de lágrimas 
Voy a aprender todo sobre la risa 
Pero mientras tanto sigo colgado aqui fuera

Simplemente no es justo, pero sé que 
digo que sé 
Oh sí, lo sé 
Debe haber un mundo mejor en alguna parte 
Tiene que haber
Habrá un mundo mejor en alguna parte 


Voy llegando, es madrugada pero después de una semana de doblar turno, la he pasado genial. Y mientras conducía escuche esta joya, todos pasamos por ahí alguna vez, algunos mas que otros, ya lo sé. :)


08 mayo 2015

Un día triste.....creo.




El día que comprobé que el universo me escuchaba, fue quizás el día más doloroso de este……..bueno aun no lo clasifico en día, mes o año. 

Para entonces me encontraba en una etapa de transición, del tipo en el que dejas de maldecir y continúas por la vida haciendo como que no ha pasado nada. Un buen día y así de la nada aparecieron fantasmas del pasado, mejor dicho solo uno, que tampoco se trata de ir invocando espíritus chocarreros. 

Si la idiotez es contagiosa la confusión lo es aún más, sin pedirlo o desearlo fui contactada por una persona que en el pasado se tomo el tiempo de lastimarme a conciencia. De pronto me encontré en medio de una tromba de diálogos sin sentido, conversaciones extrañas y recibiendo los buenos días todos los días, como si no hubiera pasado nada, visto desde mi esquina solo me saco el corazón del pecho, lo pisoteo, salto y escupió cuantas veces le dio la gana, para después desaparecer sin decir adiós. Visto desde su ángulo…..pues ahí no podría yo opinar, pero supongo que debió de ser cosa de nada porque aun tenía cara para darme los buenos días y preguntarme como me encontraba. 

Si algo aprendí a muy corta edad es que los mentirosos de profesión no se arrepienten, solo disfrazan las mentiras con un poquito de sazonador, nunca aceptan su responsabilidad y mucho menos reconocen su participación en los hechos. 

Mi espíritu investigador y mi curiosidad son mal consejero, a sabiendas de conocer el guion de mentiras que se desmoronaban cada vez que abría la boca, escuche lo que tenía que decir, que en realidad era poco o casi nada. Seguramente si le preguntaran diría que porque no la deje hablar o tal vez porque se le cayó el celular y se averió o porque cuando estaba a punto de hablar se quedó sin carga U_U 

Yo que soy una dama (no es verdad, pero me gusta creer que lo soy) la deje ser, no exprese o reclame lo que ya sabía. Lo cierto es que esta “relación” nunca fue una ecuación equilibrada donde 1+1=2, no existió igualdad, mucho menos respeto o afecto. Y seguramente si le preguntamos a ella, culpara a la secretaria de educación pública por no haberle enseñado bien las matemáticas, 1+1=3, 4, 5, que se yo. - Bueno si lo sé pero soy una dama ;) – 

Ante tanta insistencia por saber de mi bienestar y uno que otro choro mareador de parte del “fantasmita amigable”, llego a mí la confusión y una tarde como cualquier otra, me puse a llorar, me sentía como cuando tenía cuatro años y Ma-Kymer me dejo olvidada en un camión de pasajeros (léase sobre ese trauma en capítulos previos). Y no es que me pase de buena gente, es que con frecuencia soy idiota, así que entre lágrima y moco me sincere ante el universo. No solo le pedí ayuda, deje el asunto a su cargo, dándole dos opciones lógicas…... 

Todo ocurrió muy rápido, en menos de 24 horas el asunto ya estaba resuelto, sin necesidad de hacer o decir nada, el fantasma me contacto en plan despedida, al parecer se marchaba a un viaje intergaláctico en busca de no sé qué mierdas. 

¿Porque fue un día triste? Supongo que tal vez porque tenía ganas de que ocurriera la primera opción, pero no fue así….. Pero por lo menos ahora sé que algo o alguien me escucha de vez en cuando U_U


05 mayo 2015

Me gusta...





Me gustan tus ojos traviesos cuando finges que me pones atención, me encanta que no puedas ocultar que te gusta verme llegar, los abrazos que me das tan llenos de emoción como si no me hubieras visto en meses. Me gusta como estas pendiente de mis sueños y como me molestas para que no duerma en el día. Me gusta estar ahí cuando tienes pesadillas, abrigarte y decirte que todo esta bien. Me encantan tus travesuras, la perseverancia para salirte con la tuya, la energía que le pones a todo lo que haces, simplemente me encanta que estés en mi vida…

29 abril 2015

Elefantes rosas....




Pareciera que en ocasiones la realidad y lo que deseamos toma un cauce natural y todo se da en automático. Lo pensamos, lo deseamos y sucede. Pero otras veces, la diferencia es notable, tan notable como un elefante en la habitación. 

Desde hace algunas semanas vive un espécimen de esos en mi habitación, un buen día llego y se plantó así sin más, cometí el error de ignorarlo y poco a poco se fue apoderando del espacio y mi sanidad emocional. Mis deseos y anhelos se extraviaron, en ocasiones los imagino traspapelados en el escritorio desordenado de algún burócrata del olimpo. 

Aprendí que el ignorarlo no lo hace desaparecer, me senté a esperar a que ocurriera algo extraordinario, lo que nunca paso. Ese gigantesco animal por semanas se alimentó de mis miedos, inseguridades, rencores, emociones negativas y autodestructivas. No puedo aniquilarlo del todo, pero por lo pronto le he construido un corralito y pretendo ponerlo a dieta, dejar de alimentarlo para que se encoja un poco, quien sabe a lo mejor me sale el experimento y lo convierto en algo más productivo y menos estorboso… 

Lo que deseo no es posible, se requiere de dos para intentarlo y a este equipo le falta un integrante, creo que fue la razón del arribo del invitado incómodo. Nunca es fácil avanzar contracorriente pero no estoy en humor de rendirme.


22 abril 2015

Resoplo...



Todo tiene consecuencias y raras veces estas son buenas, al menos últimamente para mí, en esta particular ocasión fue una buena noticia. Resulta que eso de que Ma-Kymer viva despreocupada de celebrarme los cumpleaños ha generado algo más que algunos traumas en mí, también algo de amnesia con dosis extrema de discalculia…..se me olvido contar; resulta que tengo menos edad de la pensaba, no solo eso, todos los formatos de mi nuevo empleo tienen la edad equivocada O_o 

¿Cómo me di cuenta? no hace mucho, en uno de esos tantos días en los que medio agonizaba con algo de fiebre, vislumbre el epitafio de una lápida con mi nombre y la fecha de nacimiento, ante el ultimo resoplo de vida que me quedaba, las matemáticas no me cuadraban, utilice todos los dedos que encontré y comprobé que efectivamente no me podía morir así. 

Rejuvenecí y saque fuerzas de flaqueza, me hice una receta y llegue a la farmacia. La chica que atendía no tenía ni idea de la prescripción, buscaba entre anaqueles y daba más vueltas que un gato al buscarse la cola, hasta que por fin admitió que no tenía más de dos días en el empleo y no tenía ni puta idea de lo que estaba haciendo, así que con un cuarto de mi último resoplo de vida le ayude a buscar el antibiótico en cuestión. 

Se dio cuenta de mis habilidades y de mi porte demacrado y concluyo sin mucho esfuerzo que yo era médico. Ya con medicamento en mano me dio igual admitirlo, Oh! grave error……

Soltó la horrenda y aborrecida frase de….” ¿le puedo hacer una pregunta?”…….como la chamaca estaba bastante guapa y de muy buen cuerpo no dude en desperdiciar otro cuarto del último resoplo de vida……aggg porque????

Me contó no solo su enfermedad, también pasajes de su vida, su historia familiar con árbol genealógico, dudas y temores. Pase el último cuarto de lo que yo pensaba sería el último aliento cautiva entre escalofríos y dolores musculares, escuchando la historia sin fin.

Cuando por fin creí que sería liberada, la mujer que no era farmacéutica y tampoco cajera, fue a preguntarle al supervisor el procedimiento para vender un antibiótico. 

Conclusión: el universo me hace bullying….

02 abril 2015

Acertijo.....



Ayer tuve una plática algo formal con el universo y juntos llegamos a la conclusión que ya he besado a muchas ranas y princesas sin mucho éxito. Un accidente de tránsito paralizo la vía, el tráfico y aquella espera me obligo a dirigirle de nuevo la palabra. 

Hacía meses que le ignoraba, de alguna absurda manera lo culpaba de mis fracasos amorosos -a quien quiero engañar, lo sigo culpando jajaja - en fin, aquello fue como siempre, el me escuchaba mientras yo pronunciaba mi monologo. 

Verán, después de pasar algunos meses llorando y maldiciendo al mismísimo universo, ayer tuve una primera cita con una chica; una mujer no solo linda por fuera sino por dentro, inteligente, carismática, amable y seguramente con un montón de virtudes más, que nunca conoceré ni podré contarles….. anoche comprendí que mi corazón sigue algo descompuesto. 

Quedamos de encontrarnos en un restaurante tranquilo, cuando llegue al lugar ya me esperaba, creí que debía disculparme por haberme demorado, pero resulto que ella había llegado antes. Me conto muchas cosas y durante un buen rato la velada fue genial, hasta el instante en que acaricio mi mano….el contacto con aquella piel extraña me trasporto a otro lugar y con otra persona. 

A partir de ese momento todo se fue a la &%$##, comencé a compararla con alguien de mi pasado. En un abrir y cerrar de ojos y sin pensarlo dos veces, ya tenía un lista más larga que la lista del mandado de una familia de doce. 

Al despedirnos no tuvimos que decir nada, las dos comprendimos que nada tenemos que hacer en una segunda ocasión. Creo que es una chica estupenda pero mi estúpido corazón no ha terminado de sacar los escombros de mi última relación y no soy el tipo de mujer que cree que un clavo debe sacar a otro, digamos que me gusta viajar sin equipaje. 

Tras la velada me dirigí a casa, quedando atrapada en el tráfico por más de 30 minutos, mismos que pase cuestionándole al universo ¿cuál es el propósito de experimentar tanto desatino amoroso? ¿Acaso tengo alguna deuda de la que nadie me ha informado y estos son los abonos? ¿Acaso Anakin vivió lo mismo antes de convertirse en Darth Vader? (eso lo ignoro, esas películas actúan igual que el cloroformo en mi) 

Esta mañana el universo me envió la respuesta….no puedo contar esa parte con exactitud por que aún no la descifro, él es así….un hijo de %$#@% U_U


01 abril 2015

Los médicos también tenemos que mentir……



Omitir la verdad es sinónimo de mentir y aunque no siempre queramos hacerlo, los médicos también mentimos, no es un apartado oculto del juramento Hipocrático, es solo una realidad que nos otorga la experiencia y el sentido común. 

En mis inicios me costaba un enorme esfuerzo, con el tiempo y varias metidas de pata, comprendí que en ocasiones es necesario no aclarar ciertas verdades. La realidad es que a diario omito la verdad y dejo misterios en el aire…. 

Hace algunos meses un paciente se pasó por mi consulta con cara de lamento, detrás una esposa angustiada, con toda la intención de ponerse de tapete si el así lo solicitaba, odio este tipo de parejas, la esposa cuestiona todo siete veces y el enfermo no dice ni pío. Como si se tratara de un oligofrénico discapacitado o descerebrado incapaz de retener un par de indicaciones, la pareja toma el papel de una especie de asistente/grabadora/secretaria/esclavo….en fin, ya me queje, ahora continuare con mi relato… ¿En qué me quede? Ah sí… El paciente en cuestión presentaba una faringitis herpética, traducción: ampollas/fuegos horribles en la garganta que arden más que el infierno mismo cada vez que intentas tragar saliva. 

Y la omisión comenzó.... el paciente atribuía su infección a la exposición de pesticidas y su esposa lo confirmaba, un cuento viejo ya muy masticado. La verdad dista mucho de la versión fantasiosa que se inventó el señor, pues se trataba de un virus de transmisión sexual, difícil determinar cuándo lo adquirió, el cómo?, pues que cada quien utilice su imaginación. Aquí es donde el dichoso juramento Hipocrático nos tuerce el brazo a los médicos, pues no es posible decirle al familiar cosas que el paciente no nos autorice, claro que eso no quiere decir que no pueda dar pistas disfrazadas de recomendaciones…. 

Después de repetir 400 veces las indicaciones…..solté la granada, “recuerde que esta es una enfermedad contagiosa, por favor siga las indicaciones y acuda nuevamente a consulta para dar seguimiento” 

El silencio que me regaló aquel par despues de escuchar aquellas palabras me comprobó que yo no era la única que omitia la verdad….de haber sabido que con eso los callaba desde un inicio..... puuff lo que se aprende a diario U_U

24 marzo 2015

Tiempo de espera...






Y aquí voy, tratando escribir mientras floto por encima de las nubes, no llevo arpa ni alas, solo voy en un avión. En una horas tendré una cita con el destino, solo es cuestión de tiempo para ver cuál ha de ser el horizonte en el que se vislumbre mi futuro…. 

48 horas después……… 

Debí intuirlo a tiempo, pero la ansiedad que acompañaba la situación me distrajo. Debí sospecharlo cuando la aerolínea cancelo el vuelo y me puso en otro, cuando el hotel no me garantizaba la reserva a expensas que la realice con tres meses de anticipación, cuando el chofer del taxi nos paseó y nunca nos llevó a la dirección que le indique, cuando la mujer del hotel salió con la excusa que le fallaron las cuentas a la hora de check in y nos volvió a cobrar, cuando estuve más de 18 horas haciendo una fila para una plaza de trabajo o cuando vomite en un taxi. 

Este viaje fue distinto, por primera vez no viaje sola, lo que hizo la estancia en la sala de espera más agradable y pasajera….en el recuento de los daños, eso fue lo único agradable. Eso de compartir itinerarios, sincronizar horas de sueño y formas de dormir no es de Dios. Sobre todo cuando te toca un par que ronca como un osezno perdido llamando a su madre. 

No lo olvidare pronto, como podría hacerlo, soy un soldado reviviendo de vez en cuando los traumas de la batalla. Llegamos en manada a la ciudad de México, un domingo por la tarde, pagamos un taxi que nos llevara al hotel, el vuelo había generado nausea y mareo en más de uno, y el aterrizaje no ayudo. Al llegar al hotel la reservación estaba mal, hicimos la aclaración y no hubo mayor problema, pagamos la totalidad de la estancia y subimos a descansar, después siguió la cena, si a eso se le puede llamar comida, aquello termino en un dos a uno, es decir, dos compañeros con gastroenteritis y un vomito en proyectil. 

En el día libre hicimos un reconocimiento de la zona, que si la estación del metro por aquí, el puesto de quesadillas (sin queso) por allá y poco más. Segundo día con documentos en manos y sin desayunar -gracias al deficiente servicio de hotel- esperábamos realizar nuestro trámite. La odisea comenzó a las ocho de la mañana y término o por lo menos la primera fase, a las doce de la noche. 

Ahora tengo trabajo del tipo institucional, aprendo algo nuevo todos los días, hago muchas horas extras porque eso ayuda a mantener mi imaginación ocupada. Aprendí que la decepción es una medicina amarga, en ocasiones necesaria para pasar a mejores cosas, o por lo menos esa es mi teoría, en vista de que disfrazarte con insultos y tragos de whisky no funciono la primera…. Mucho menos la segunda vez :P

24 febrero 2015

Así debe ser…



Estoy lista en un 90%, discurso de ceremonia de graduación terminado, una bata blanca e impoluta para estrenar y un vestido que me queda de muerte. Ayer acompañe a una amiga a comprar lo que le faltaba para la ocasión, ósea todo, llegue a casa pasadas las diez de la noche, eso pasa cuando buscas un color en particular que aún no se ha inventado por el hombre; en fin, fue una tarde de compras muy agradable, ella se probaba cosas y yo esperaba para dar el visto bueno, un centenar de prendas después y ya me sentía como Coco Chanel. 

A media casería de vestido, fue necesario hacer un intermedio para descansar y comer algo, la conversación giro rumbo al evento próximo a celebrar, quien llevaría que cosa y después quien nos acompañaría, me contó que su novio pediría permiso en el trabajo para acompañarla, que la esposa de fulano y la novia de mangano también estarían ahí. El descanso termino y la segunda etapa del maratón continuo, mi amiga no se caracteriza por desvestirse rápido en el probador, así que tuve tiempo de sobra para pensar…. 

Este es uno de los momentos más importantes y significativos de mi carrera, mi trabajo y esfuerzo me llevo a ganar una mención honorifica, daré el discurso final en la ceremonia de graduación, todos los graduados irán acompañados de sus parejas excepto yo, la explicación es sencilla, en tres años y la suma de una vida, la mía por supuesto, no he logrado mantener una relación. Creo que le he puesto empeño y lo he intentado bastantes veces o por lo menos las suficientes como para aprender y ganar un crecimiento emocional, pero aun así sigo sin tener éxito en ese departamento. 

Imagino lo que se debe sentir ver a los ojos de la mujer que amas y dedicarle algo tan significativo. Verla ocupar un espacio en ese gran teatro y ser testigo del reconocimiento de los demás hacia tu trabajo. Te ve subir al estrado y es la única que percibe tu ansiedad, solo ella sabe cuánto odias tener que hablar en público. Comienzas a hablar sintiendo un nudo en el pescuezo, apenas alcanzas a distinguir como respira profundo y te regala un "tu puedes" eso te da el impulso para continuar. Apenas terminas se escuchan los aplausos, pero a ti lo único que te emociona es la delicia de su sonrisa. La ceremonia acaba y ella sigue ahí, te regala un te amo discreto al oído y un beso suave… ese sin duda es el mejor reconocimiento de todos.

Giro porque alguien me llama, mi amiga dice algo del escote, veo lo que lleva puesto y me toma un minuto entender lo que dice, otra vez tomó la talla equivocada, Kymer-Chanel al rescate. Esta mujer tiene el cuerpo raro O_o 

P.D: Te amo y te odio, pero el tiempo lo evapora todo…

22 febrero 2015

Ya era hora..



No todo en mi vida son tragos amargos y momentos incómodos, ayer viví las delicias del éxito. Claro después de vomitar tres veces, y pasar semanas sin dormir adecuadamente. 

La masacre se programó a puerta cerrada sin testigos, solo tres cazadores expertos y yo, no recuerdo mucho, fueron demasiadas preguntas y el tiempo pareció transcurrir en cámara lenta. Cuando por fin acabo aun me temblaban las piernas, no pude explicar a mis compañeros como me había ido, solo recuerdo haber entrado a un inmenso salón, en el fondo una mesa con tres sinodales esperando y una silla frente a ellos; recuerdo que me invitaron a tomar asiento y después dije algo que les causo mucha gracia; así que creo haber empezado bien. 

Al terminar espere poco menos de 15 minutos a que deliberaran si su servidora era digna de graduarse. Me llamaron de nuevo al gran salón, esta vez con testigos, me pidieron permanecer de pie frente a los sinodales, en algún momento imagine que sacarían rifes, y escucharía un ¡preparen, apunten, fuego!, pero solo se limitaron a leer el acta, dijeron muchas cosas y después mi nombre completo, seguido de…. Aprobada con Mención Honorifica. 

Luego lo celebre en grande…me tire una siesta deliciosa de 4 horas. Y ahora mismo evado la responsabilidad de escribir un discurso para la ceremonia de graduación, tengo cincuenta chistes y nada serio que decir.

10 febrero 2015

Reporte del tiempo...






No son buenos días, tampoco son los peores…solo es la necesidad absurda de no vivir el momento y adelantar el relato unos dos o tres capítulos hacia el futuro. El recuerdo es traicionero y la memoria se dispara a ese sitio a donde sé que no debo ir más. Olvidar es la mejor la recomendación, aunque yo olvido el café, comer, las llaves menos lo que debería. Tengo un montón de compromisos, fechas de entrega, presión, estrés, ansiedad y una pisquilla de agotamiento. Eventualmente todo se arreglara, he implementado técnicas psicológicas anti tortura, cada vez que el corazón me lo recuerda me pellizco, gracias al universo por la bata porque llevo el brazo lleno de pequeños moretones. Primero debo cumplir, sacar los pendientes y ya si acaso después aparto una fecha en el calendario para llorar. Por el momento no tengo tiempo de otra cosa, mal para mí… pero qué más da.


04 febrero 2015

Porque no?....




¿Alguna vez has estado en el fondo de un pantano sintiendo como el fango te inunda los pulmones? 

Yo estuve ahí, me deje llevar por el paisaje, desconocía por dónde caminaba, y cuando estaba ahí, metida en esa oscuridad, sintiendo como me ahogaba y que todo se iba a la mierda, solo pude preguntar ¿Por qué? 

Cuando por fin pude salir, la pregunta que no parecía tener una respuesta razonable seguía ahí, esperando para empujarme cuantas veces fuera necesario. Salí a la calle en una tarde de lluvia, camine bajo una tormenta que no parecía nada comparada con la tempestad que se vivía en mi cabeza, una a una las gotas de aquel vendaval histórico calmaron la interferencia que me conspiraba la sesera, él porque seguía esperando. 

Después de caminar no sé cuánto y empaparme hasta los huesos la respuesta llego….POR QUE PODÍAS. 

Todo esto fue porque sí, porque podías hacerlo y así sin más solo lo hiciste. ...POR QUE PODÍAS.   

Y yo me pesque un súper resfriado...porque sí.

28 enero 2015

La apuesta...






Hoy aposte por diversión, sabía que no importaba el resultado, al final cualquiera que fuera saldría ganando. No, no fui a ningún casino o sótano de apuestas clandestinas, solo le aposte a la verdad. 

Puse sobre la mesa lo poco que me quedaba, así es este juego… a veces crees que vas ganando pero resulta que vas perdiendo, y cuando crees que perdiste ganaste más… solo es cuestión de tiempo, todo en esta jodida vida es cuestión de eso. Y habrá por ahí quien presuma en forma burlona que me gano, que jugo conmigo, que me saco raja y ventaja, que me limpio los bolsillos y me saqueo el corazón, pero todo es cuestión de perspectiva. Cada ojo ve lo que quiere o lo que puede a según la lagaña que traiga pegada. 

Para mi desgracia no se apostar de otra manera y me entregue a la partida, eche mi resto a la mesa, mostré mis cartas y me hicieron trampa. 

El universo siempre está observando y tomando nota, la factura está a la vuelta de la esquina, aunque la mía seguirá llegando cada mes por unos ocho meses más, es lo que pasa cuando compras a 12 meses sin intereses con tarjetas participantes. 

En fin, siempre debemos poner atención a las letras chiquitas, para no confundir préstamo con honorarios de servicios. Pagare en mensualidades un gusto que pude comprar pues dado el momento se supo vender muy bien, aunque al final resulto una vulgar y corriente artesanía, supongo que una baratija más ira rodando por el mundo ofreciéndose al mejor postor por la mejor ganancia de todas, la propia. Y si la patanes es hereditaria, entonces ahí está la justificación, de tal padre tal… astilla U_U. 

Estoy contenta, ya casi estoy de vuelta, terminando detalles y ajustando fechas, ya viene marzo…ya viene el fin de mi residencia....Tengo que dar el discurso, pero antes debo escribirlo O_o