Entre Mocos Y Diarreas

Un frasco de consuelo...

2012-02-03T00:47:00.000-08:00

No sé si es tu desprecio e indiferencia el que me ha dejado este mal sabor de boca o es la aspirina masticable que me eche creyendo que era un chicle. Lo cierto es que me sangra la coronaria, estoy triste, deprimida y con ganas de mandarlo todo a volar. Escuchar de tus propios labios lo que desde hacía tiempo ya sospechaba acabo con mis esperanzas para reconquistarte y demostrarte los años maravillosos que puedo regalarte. Fui ingenua al creer que el dulzor de tu aliento no era más que eso, ahí estaba parte de la telaraña de mentiras que habías tejido, el origen de tus dolores de cabeza, la razón de mi inseguridad y preocupación, mis noches en vela degradadas a nada.

Que alguien me explique cómo piensa la humanidad porque ahora mismo yo escupo unicornios….

Tengo un paciente con hipertensión, le prescriben un medicamento para su control, va a casa lo toma de manera regular y con los días logra un estupendo control de su tensión arterial, los síntomas desaparecen y la vida parece de color de rosa. El medicamento es de fácil acceso, se consigue a muy buen precio y existen infinidad de marcas comerciales, tiene estudios de investigación médica que avalan su eficacia desde hace 30 años; existe una amplia cantidad de información acerca de sus beneficios, los efectos secundarios son casi nulos.

Y a pesar de todo esto… ese grandísimo imbécil lo deja de tomar para tragarse un par de cubitos de azúcar remojados con alcohol o sabe Dios qué escupitajo. ¿En donde está la lógica de esto? Cambiar un medicamento que contiene una sal con 30 años de investigación documentada en todas partes, por un frasco sin etiqueta con cubitos de azúcar mal remojados que solo puedes comprarle a una sola persona porque no tienes receta y a diferencia del medicamento no se comercializa en cualquier farmacia. ¿Dónde está el pensamiento racional?

Ya decía yo que ese aliento dulzón que me resoplaba no era por diabetes, sino los cuadritos de azúcar que se estaba engullendo el infeliz, dos semanas de crisis hipertensivas y dolores de cabeza, niveles de tensión arterial elevados, dudas que como termitas me carcomían las neuronas tratando de descifrar que era lo que estaba haciendo mal y va este engendro del mal a dejar mi tratamiento sin avisarme, se traga el de otro. ¡Ah! pero eso si cuando tiene síntomas de que le explota el cerebro acude conmigo para que le solucione el problema…. Será imbécil &^%$#@

Mi novia no está, hagamos travesuras…

2012-01-24T12:52:00.000-08:00

Conversación

M: ¿Cómo te fue hoy?

K: Muy bien… :)

(Nunca se conforma con eso, es como una niña rascándose un grano, no para hasta llegar al hueso)

M: ¿Muchos niños hoy?

K: Pues…lo de siempre

(Sigue sin convencerle mi respuesta, quiere detalles, fotos grotescas de heridas, relatos siniestros de accidentes)

M: ¿entonces ningún caso interesante?

K: Pues no…

M: ¿Entonces que hiciste EN TODO EL DIA?

(Nótese como remarca “en todo el día”)

K: Bueno además de lo de siempre, exprimí un testículo lleno de pus, aquello estaba más grande que una toronja, era el absceso más asqueroso que te pudieras imaginar, casi 300 ml de…

(Aquí está el momento de la interrupción, siempre ocurre de la misma manera y termina de la misma forma)

M: Asco, ¿no puedes limitar los detalles? Siempre eres demasiado gráfica, con un bien habría sido suficiente U_U

Que puedo decir, soy una novia estupenda :)

Me voy y te extrañare...

2011-12-12T18:44:00.001-08:00

Y pensar que antes con tanto tiempo para no hacer nada, tenía tanto que contar y ahora con todas las cosas que he estado haciendo tengo tan poco que decir. En el último mes he viajado mucho, más por cuestiones de tramites de la especialidad que por placer, ha valido la pena enfocar toda la energía en ese objetivo, el resultado fue por demás esplendido, me ha tocado la plaza que estaba buscando. Continuo cultivando una relación hermosa con mi novia y de cuando en cuando nos mostramos los defectos nada más para no aburrirnos.

Estoy a semanas de abandonar mi actual empleo para embarcarme en una nueva aventura, no sé si sea el inicio o la continuidad de muchos sueños, solo sé que es lo que deseo y estoy dispuesta a dar lo mejor de mí para que así sea, sin embargo la nostalgia por dejar esa zona de confort, este hospital, aquí en donde todos saben mi nombre, saben quién soy y de lo que soy capaz si me interrumpen la comida, aquí donde no solo aprendí cosas de medicina, sino de la amistad, de la vida…y más que nada de la vida de los demás…porque a como le tupen al chisme. Después de todo fue en este lugar en donde aprendí que vale más atacar a un escuincle desprevenido que tres patadas en un riñón, por muy graciosa que les resulte la anécdota en las reuniones, a mi me sigue doliendo la cicatriz.

En estos días me sorprendo contemplando a mi alrededor, absorta y nostálgica, mirándolo todo a detalle, haciendo un inventario mental, tratando de labrar en la memoria cada detalle de este lugar y de las personas que aquí se encuentran, por estos días me he preguntado ¿a quién echare de menos? Sin lugar a dudas a Gamer, por ahora mi subconsciente se niega a aceptar que ese binomio llego a su fin, sigue creyendo esperanzado que haremos juntos la residencia y seguramente seguirá asi hasta el ultimo día. Separando lo que es obvio, llevo una semana entera buscando en distintos rostros la respuesta de ¿a quién extrañare más?

A las señoras de limpieza, que hacen de todo menos limpiar y que en estos cinco años han tenido la idea errónea que soy su médico pero además su farmacia ambulante, a las señoras de la cocina que en honor a la verdad siempre preparan “comida de hospital” aunque no estemos enfermos; a los señores de mantenimiento que a lo más se mantienen paseándose por el hospital pero no te cambian ni un foco, ¿al personal de enfermería? que con cada día que pasa se vuelve más escueto, todo sea por ahorrarse un par de sueldos; ¿al cuerpo médico y sus temas de futbol?, ¿los comentarios en doble sentido de mi jefe? y que por cinco años majestuosamente he sabido fingir que entiendo; ¿a quien extrañar? ¿A su real majestad con todas las hermanas del cuento?

No, definitivamente no, no son las personas de este lugar en las que más pensare, sin embargo un objeto pasa por mi mente y caigo en cuenta que allá a donde voy no gozare de semejante privilegio, sin lugar a dudas lo que más extrañare será ese diminuto espacio en donde se resguarda el W.C., reconozco que me mala acostumbre a descargar los esfínteres cuando me daba la gana, de ahora en adelante adiós privacidad, a chutarme una fila cada que quiera hacer “pis”.

Estoy a semanas de entregar el trono, y eso sí que me da nostalgia, tanto matarme la neurona y llego a la conclusión que lo que más extrañare de este sitio es el lujo de tener mi propio excusado...???? Buah!

Me voy a la guerra, a luchar por mi causa, me llevare infinidad de recuerdos, la cicatriz del riñón sera mi amuleto, dejare la resonancia de las carcajadas que gustosa consumí y por si acaso también dejare el eco de mis pasos, por si algún día alguien tiene dudas de mi existir ...U_U

Lenguaje femenino...

2011-10-15T23:04:00.000-07:00

Anoche tenía toda la intención de postear esto pero me gano el cansancio, caí en estado de coma… he aquí la crónica.

Ahora estoy aquí en lugar de estar allá, ¿en dónde es allá? se preguntara usted, bueno en términos filosóficos el allá bien podría ser el paraíso, pero en estos tiempos de tanta vulgar balacera el “allá” se convirtió en una sencilla sala de cine sin grandes estrenos. Efectivamente estoy aquí en lugar de allá, pero para llegar aquí tuve que dar una vuelta desde más allá.

Y es que es tan difícil adivinar cuando mi novia dice que sí cuando en realidad es no, interpretar el no como un tal vez, y el haz lo que quieras por el haz lo que te digo. Viernes por la noche y aquí estamos estudiando, o mejor dicho yo escribo y me quejo, mientras ella se aprende una sarta de estupideces para una supervisión que tendrá la semana entrante. Costo trabajo llegar al punto de tenerla calmada y que me diera besos entre repaso y repaso, la mujer andaba como orangután depilado a traición, moviendo cajas y diciendo improperios, al parecer ella también tenía ganas de estar allá y no aquí.

Después de decirme que estaba de acuerdo en que sería mejor vernos otro día porque tenía mucho que estudiar, me hizo regresar para estar aquí cuando ya casi llegaba a mas allá, ósea mi casa; por lo que pude aprender esta noche cuando me dice nos vemos otro día básicamente quiere decir: “ven que quiero verte, pero como estoy en mi fase neurótica no puedo expresarlo claramente”. Si, ahora estoy aquí resbalándome en el pequeño sillón, observándola con el rabillo del ojo juguetear con mis dedos mientras me explica un articulo y las bondades de un desparasitante. La mejor noche de viernes, siempre y cuando este con ella, aquí, allá o donde tenga que ser.

Lección 46389: No hay lección que aprender aquí.... así somos las mujeres de que se extrañan.

Primicia...

2011-10-09T19:16:00.000-07:00

En el 2012 Kymer iniciara el primer año de residencia para la especialidad, porque han de saber que pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, pase el examen, jajajajajaja ¡Oh sí!

Ahora solo falta ultimar detalles, hacer algunos trámites, dar trescientas vueltas, solicitar la plaza y rezarle a todas las deidades para que sea la que yo quiero. Gracias por todas sus palabras de apoyo, toda esa buena vibra funciono…

Pequeños avances...

2011-10-07T00:03:00.000-07:00

El gran día llego… por momentos pensé en los logros de mi juventud, pasajes de una vida plena y feliz abrazada a la consola, de horas eternas dedicadas al extermino de extraterrestres asesinos o la búsqueda de tesoros perdidos, en donde matar panteras y otra sarta de animales a diestra y siniestra está permitido sin cargos de conciencia ni sociedades que protejan a una especie en extinción; ya entrada en gastos, el tiempo me alcanzo hasta para pensar en todas las veces que renegué ante ese nefasto invento del hombre llamado sopa.

Llevaba semanas preparándome, desempolvando el sistema límbico y acostumbrándome a la idea; en su momento Ma-Kymer me lo advirtió, bueno también se mofo de mí hasta el cansancio y ya después me dio algunas bases prácticas, temas que no debería de tratar, como responder sin parecer sargento y diversos tópicos de donde echar mano para causar una buena impresión, ya que al parecer llegar con el trapo puesto y el estetoscopio colgado en el pescuezo me restaba imagen. Sin saber exactamente que decir llegue algo mojada y enlodada, mis nervios de acero pasaron al aserrín en dos segundos, y así mi novia me presento a su madre y contrario a lo que me dijo la mía que no hiciera… saque el tema del clima.

Después de un rato la conversación paso a una charla amena y entretenida, por lo menos para nosotras, mi novia dejo de opinar lo mismo cuando comenzamos a enumerarle los defectos U_U

Uno de esos días...

2011-09-20T19:47:00.000-07:00

Desde aquella accidentada primera vez paso más de un año, un vago de poca monta, de esos que dan la impresión de tener más vidas que un gato, un rozón de bala le fracturo la tibia, algunos de sus amigos no corrieron la misma suerte. Supongo que son este tipo de situaciones las que determinan la conducta, cambiar o seguir igual. Muchos meses después, aquí estamos otra vez en el abismo oscuro de un par de pupilas dilatadas, la esperanza de una vida que no fue y que no quiso ser nada más que lo que quiso. Hay días en los que me pregunto si esperaba más de mí, un hombre tan joven, debe ser terrible que te declaren muerto, sobre todo cuando la plenitud de la vida que gozabas te hizo creer inmortal.

Aquí yace inerte, cual objeto inanimado, frió, sin latido cardiaco y sin pulsos, percibo su miedo, grito ahogado de negación, capitán temeroso que se niega aceptar que su barco se ha hundido, se aferra al deseo de la vida que ya se le extinguió. Cierro sus ojos, y cubro su rostro con el resto de la sábana blanca, afuera nunca hubo nadie esperando por él. Un último sorbo de café, tal vez un suspiro y me alejo pensando en los ecos de lo que pudo ser, tratando de poner buena cara para que el pequeñín que me espera coopere y me deje suturarle.

No existen segundas oportunidades, vives el presente arando los caminos del futuro.

En pocas palabras...

2011-09-16T06:36:00.000-07:00

No hay mal que dure cien años, ni examen de residencias médicas que no llegue, por fin soy libre… vuelvo a retomar mis viejas costumbres, bueno no todas, decidí renunciar de manera voluntaria a eso de derrochar cientos de miradas lascivas y escurrir litros de babas cuando veo a mujeres en bikini, no porque mi novia sea celosa, claro que no, los celos no son problema en nuestra relación, pero pellizca mejor que una jaiba cazando camarones, entonces más que nada es por mera precaución u_u

Llevo media semana intentado publicar esta entrada, mismo tiempo que llevan interrumpiéndome las buenas intenciones los cientos de escuincles lesionados, más que escolares parecen víctimas de algún bombardeo. Es trabajo, no me quejo, me gusta y lo disfruto mucho, sobre todo cuando logro que algún escuincle no llore muy a pesar de clavarle una aguja con anestésico en la herida, si así de eficaz soy, pura magia….jajajajaja.

Los verdaderos motivos de mi ausencia comenzaron el día que me dispuse a buscar un nuevo reto profesional, una nueva meta, un panorama distinto. Una que goza de los malos tratos y esas ganas sobradas por matar el tiempo fueron las que me llevaron a solicitar una plaza para especialidad. Entonces no me quedo más remedio que ponerme estudiar como energúmena y olvidarme de ciertos placeres, pero eso sí, tan trabajadora y amorosa como siempre, solo que sin tiempo para hacer nada más.

Cuatro o cinco meses después, la culminación de nuestra aventura se dio con un viaje jamás imaginado a tan lejanas tierras, y sin otra opción más para elegir, nos sacrificamos y tomamos dos aviones para arribar a la hermosa Chiapas. Por la madrugada del día martes, horas interminables de aeropuerto, de gente ir y venir con equipajes de colores, de revisiones de maletas, de exploraciones y reconocimientos a la anatomía de Gamer por los agentes aduanales, de sillas incomodas, de azafatas desfilando, de choferes de taxi conduciendo pesimamente mal mientras nosotros hacíamos una plegaria a los dioses para no terminar tan lejos de casa y sin quien identificara los restos.

Miércoles al medio día, por fin en una ciudad extraña que nos recibía con un caos vehicular y calles cerradas por doquier. Los olores eran diferentes, la sensación de tierra mojada, de lluvia fresca y la brisa cálida acariciando nuestra piel nos trastorno un poco. En nuestra primera salida de reconocimiento a la zona terminamos extraviados, la lluvia nos alcanzó para darnos nuestro respectivo abrazo de bienvenida. Una cefalea migrañosa se apodero de mis ideas, entre en pánico no lo niego, tan lejos de casa, jugándome el porvenir, escuchando a Gamer roncar como bendito y a la mujer de los lamentos quejarse amargamente y llamar a recepción en repetidas ocasiones por que el agua caliente no estaba hirviendo, a pesar que hacía calor y teníamos el aire acondicionado a tope. Afortunadamente, como buenos médicos que somos, cargamos a todos lados con una farmacia, el cansancio del viaje y la sarta de chochos que trague, me ayudaron a ignorar la llamada de rey oso a sus oseznos -Gamer seguía roncando y la puerta amaneció rasguñada, no hay otra explicación -.

Jueves, el sol no había aparecido aun, la señora lamentos dormía plácidamente, sigilosos y con mucho estilo nos preparamos para salir, no pudiendo evitar tropezar con algunos muebles al hacerlo. Tomamos un taxi y llegamos a la cita, el lugar como cualquiera, eran los 300 que ya hacían fila los que imponían. Una señora preparaba tacos y se enjuagaba las manos en el agua donde se disponía a lavar la lechuga después de cobrar, los vendedores ambulantes hacían alarde, cualquiera habría creído que se trataba de un concierto de Balleni Rivera, por tanta venta de garnacha, las conversaciones a nuestro alrededor giraban siempre sobre los mismos temas, quejarse de los pacientes, del empleo, del clima o de lo que sea, el chiste es quejarse pues. Una hora y media después la fila avanzaba, nos hicieron quitarnos hasta el reloj, todo aparato de comunicación estaba prohibido, mesas más largas que la de la última cena llenas de computadoras esperaban pacientes por sus víctimas. El jugo gástrico se acumulaba y hacia enardecer las entrañas. Siete horas después, retome mi libertad….

Ahora esperaremos por el resultado final, el panorama parece prometedor, pero prefiero no pensar en ello.

Siempre y cuando sea jueves....

2011-07-22T08:00:00.000-07:00

Hay días en los que es necesario salir y olvidarse de lo que paso durante la semana, para tales ocasiones los dioses inventaron el Viernes Gay. Existen otros momentos en los que es necesario decir lo que se piensa… gritar en un tono de protesta eufórica lo que nos molesta y así desahogar esa sobrecarga de resentimientos que en ocasiones se acumula; para dichas situaciones mi novia creo -de la nada, si se me permite aclarar- el Jueves de Reclamos. Desgraciadamente y con lo que respecta al día de ayer, me vi imposibilitada para ponerlo en practica, a sabiendas de que me toca guardia y siendo el día que es, M. tuvo la amable idea de aparecerse por mi trabajo y traerme de cenar. Nuevamente mi lista de reclamos solo ha servido para limpiarme la mostaza del bigote U_U

Así que la próxima vez que sea jueves aproveche y enfrente a ese alguien con todas esas dudas que le carcomen el hígado, dígale sus verdades, mejor dicho gríteselas a la cara, recuerde que el jueves siempre se vale hacerlo porque al fin y al cabo para eso se reservo el Jueves de Reclamos.

PD1: Este ha sido solo un ejercicio, por lo que cierta novia mia puede dejar de verme con cara de enfado. Gracias

PD2: ¿El domingo es un buen día para pedir disculpas?

Estamos así…

2011-07-19T19:56:00.000-07:00

Esta queja tal vez me salga un tanto elegante, en algo tendrá que ver la súper compu que me presto mi hermana, la mia murio momentaneamente en el cumplimiento de su deber. Espero que mi aparición por este polvoriento sitio no vaya dar a hincapié a toda sarta de reclamos, que ya con los de mi novia me basta y sobra para el mes :P

En algunos aspectos mi vida dio un vuelco de 180 grados, en otros todo se mantiene tan igual como siempre, ejemplo de ello es que sigo trabajando como esclava y mi jefa me sigue pagando con galletas de animalitos, sigo diciendo palabrotas mientras juego en la consola, me siguen desagradando las aves y sigo desconfiando de las personas que no pronuncian bien la “s” al hablar.

Debo decir que de un tiempo para acá el universo se ha comportado benévolo y muy atinado conmigo, me ha presentado a una mujer encantadora que me hace muy feliz, me regalo la comprensión y el apoyo de una familia que a veces me vuelve loca, a una tortuga llamada Reinalda a la que le encanta mover piedras después de las tres de la mañana y la amistad de un Gamer que me aconseja y me presta videojuegos incondicionalmente.

Claro esta que no todo puede ser miel sobre hojuelas, el susto que me lleve cuando Ma-Kymer se entero del tatuaje de mi Baby-Sis, creí que terminaría por amputarle la extremidad. Los desatinos de mi hermano el barbas, nos han dado tema para horas de conversación y cientos de tazas de café, todavía veo como se le pone fosforescente el hígado a Ma-Kymer cada vez que alguien le saca el tema.

He llevado a M. a casa, aguanto estoicamente los interrogatorios de mi madre y las salsas con habanero de mi padre, esta claro que disfruta tanto como ellos el ingerir lumbre con cada alimento, el solo recordarlo me altera la gastritis. Es toda una nueva experiencia llevar a tu novia/pareja a casa y recibir el mismo trato y reconocimiento que mis hermanos con sus respectivos limones. Estoy disfrutando de una armonía increíble mientras construyo las bases de una relación con una mujer por demás fabulosa.

Aunque debo decir que tanta comodidad en la familia a veces perturba, sobre todo cuando haces planes con tu novia para acudir al desfile del día del orgullo gay y tu madre te pide que lleves a tu abuela contigo….WTF??

Si, lo mismo dijimos nosotras, pase las horas tratando de encontrar la escusa perfecta para escabullirme de la encomienda, al final el viejo truco de hacerse que la virgen te habla parecía estar funcionando muy bien, hasta que recibí una llamada doliente de Ma-Kymer, gracias a esto ahora ya tiene un nuevo chunche para el jardín y todos seguimos tan felices como siempre. M y una servidora disfrutaron de una mañana llena de joteria, besos, arrumacos y sol en demasía sin abuela de por medio.

Nota mental importante: la próxima vez me embadurnare de bloqueador solar desde las orejas a los pies…. U_U

Hablemos de dinero….

2011-06-28T17:20:00.000-07:00

Dejo pregunta en el aire… ¿acaso es usted de los que regatea al carnicero o a la cajera del supermercado cuando va a pagar? ¿Acaso regatea cuando va a pagar el servicio telefónico, de internet o cable? No, ¿entonces porque se atreve regatear por mi trabajo?

No sé porque pero este tema todavía algunas veces me resulta un tanto incomodo, en la universidad y en los hospitales te enseñan de todo menos a cobrar por tus servicios, es el tiempo y las metidas de pata las que terminan dándote la mejor de las lecciones, tarde que temprano todos aprendemos a valorar lo que hacemos y a tabular a según qué toque.

Con mucha frecuencia, más de lo que se pudiera creer, me toca lidiar con que el paciente no tiene dinero para pagar la cuenta de hospital, ya no digamos si se trata de una urgencia, casi todos sin excepción cometen el mismo error y se ponen en evidencia. Familiar de paciente que te sale con “haga lo que tenga que hacer, usted no se preocupe por el dinero”, seguro que no tiene ni para comprar cigarros.

Siempre he considerado una obligación el hacerle saber a los familiares del paciente un presupuesto aproximado de los costos de hospitalización, esto con la finalidad de dar oportunidad a que decidan una opción más factible que se ajuste a su situación, una vez estabilizado el paciente casi siempre existe la oportunidad de ser trasladado, sobre todo cuando se trata de un proceso crónico que sin duda absorberá hasta el último peso. Es muy triste ver familias quedar en la calle ante la enfermedad de un ser querido.

El equipo médico no solo debe informar acerca del estado de salud del paciente, su evolución y pronóstico pero también mencionar costos aproximados. Con todo esto aun así estamos atados de manos a las circunstancias y a la buena voluntad. No podemos negarnos a prestar un servicio médico si la vida del paciente está en riesgo, no importando si es rico, pobre, bueno, malo, ciudadano común o político.

La parte fea… si, esto también tiene una parte desagradable, de no ser así esto no sería yo; me extraña que a estas alturas no sepan cual es mi línea, en fin como decía la parte fea es cuando esos adorados pacientes a sabiendas de que no tienen dinero, ni intenciones por pagar la cuenta tocan tu puerta y se meten a la fuerza; quien podría olvidar a aquella señora en expulsivo que llego amenazando “no tengo dinero y no voy a pagar pero quiero que mi hijo nazca en este hospital” él bebe ya venía asomando un ojo, el espectro del gran Hipócrates junto al de tu abuelita hacen aparición, ambos con mirada recriminatoria, recordándote la promesa que alguna vez hiciste, ¿cómo decirle que no?. Este tipo de personas llegan como parvada de zopilotes, les haces de todo y una buena noche de luna llena, amarran las sabanas y se escapan por la ventana de su habitación del hospital…. ¿Así como quieren que Kymer progrese? O_o

Del tiempo y otras virtudes...

2011-06-23T18:42:00.000-07:00

Estoy viviendo algo nuevo, lindo y agradable con M. pero los tiempos para hablar de cómo nos va con una nueva relación deben ser como cuando se da la noticia de un embarazo, una debe saber esperar por lo menos tres meses para ver si la cosa cuaja. Sin duda la mejor herramienta para conquistar a una mujer es una dosis extra grande de buen humor, una pizca de seguridad y aparentar cierto grado de inteligencia, aunque eso de aparentar se me da fatal, para mi fortuna M. siempre me regala el beneficio de la duda en ese departamento. Curiosamente desde que salgo con ella, me cargo un magnetismo con los enanos de mis pacientes; desde hace varias semanas no se escucha salir de mi consultorio llanto de niño torturado por mis manos, sino todo lo contrario, últimamente transpiro tanta calma y paciencia que hasta tengo admiradores, eso sí, todos por debajo de los cinco años de edad.

Por otra parte, hace ya algunos meses, cuando esperábamos comprar los boletos para la convención del comic en San Diego California, Gamer espero en línea desde horas de la madrugada para hacer la compra. Ahora que intentamos presentar el examen de especialidad nos hemos confiado demasiado, tanto así que el día que decidimos inscribirnos ya no había plazas disponibles en los estados de la republica aledaños a donde vivimos, damas y caballeros el universo nos juega una broma y esta vez la decidía fue su cómplice… pues nada a Chiapas!!

Invaluable fue nuestra cara de terror al enterarnos, creí que me daría un infarto, fui víctima del pánico momentáneo y grite tantas palabrotas cual me fue posible, hasta casi llegar a la deshidratación. Veinticuatro horas después de dicho evento nos tomamos las cosas con calma, ahora planeamos prolongar nuestra estancia por esas lindas tierras y tomarnos unos días para hacerle al turista. A decir verdad en estos momentos no nos vendría nada mal algún brote o epidemia para reforzar la economía, que eso de no volar en primera clase si es un sacrificio U_U

Intentos...

2011-06-17T19:01:00.000-07:00

¿Sería bueno dar una sacudidita para quitar el polvo y las telarañas acumuladas por mi ausencia? Juro por Chonita la de los frijoles que continúo escribiendo casi a diario, la diferencia radican en que me he reservado el derecho a publicar, siempre dedicada a pensar en el bienestar de los demás trato de atormentar al prójimo lo menos posible con mis historias retorcidas y cuentos mochos. En esta ocasión y porque usted lo pidió, ahí le va esta sopa de letras carente de sazón.

Hablando con honestidad a veces me siento como un malabarista encandilado de crucero. Si, uno de esos que se la pasa lanzando pelotitas al aire mientras el resto esperamos a que cambie el semáforo, y que por cierto dicho sea de paso, hace tiempo dejaron de ser novedad y pasaron a convertirse en parte del panorama. Porque ¿a poco no? los días de lluvia resultan más raros y los tiempos de los semáforos parecen prolongarse cuando no te la pasas diciéndole a veinte monos que no quieres que te limpien el parabrisas….

En fin, como decía entre que me preparo para presentar un examen, aprendo a lidiar con alguno que otro drama familiar digno de programa de televisora nacional, cuido de Reinalda, y lavo ajeno los domingos, me está quedando poco tiempo para venir a quejarme de lo que me pasa, lo que no me pasa o en su defecto de lo que me podría pasar pero aun no me ha pasado. Y bueno tampoco puedo quejarme mucho, Mayo fue un mes maravilloso y Junio no se ha quedado atrás, desgraciadamente siempre que vengo a contarle al mundo que estoy conociendo a una mujer el universo se entera y me la despierta del embrujo de mis encantos.

Efectivamente Kymer por estos días está muy dedicada en cortejar a una chica encantadora con la que lleva unas cuantas semanas saliendo. De la víctima ejem… digo de la chica no puedo contar mucho, ya conoce a mi familia y todavía no ha salido huyendo, algo de ganancia tendrá ese dato digo yo.

Ella vive repasando nuestras fechas de nacimiento y yo todos los centímetros que me faltan para alcanzarla cuando insiste en ponerse tacones del doce, ya a pie pelón dos centímetros no son nada, pero con esos zapatos a su lado parezco un gnomo. Estamos en una fase muy temprana en la que mis manías le parecen todo un encanto y a mi sus manías me resultan nada del otro mundo.

Caminamos, charlamos, nos tomamos de la mano, y nos regalamos miradas lascivas. Ha comprobado que beso maravillosamente bien y que nunca he mentido al respecto, por mi parte he comprobado que me encanta pasar el tiempo con ella, que puedo pasar las horas besándola y no importa si el mundo rueda o se detiene. Vamos lento y con freno de mano, la estamos pasando bien y seguramente podremos pasarla mejor. En definitiva esta vez no necesito de veladoras, rezos, conjuros o chamanes, si acaso una vaquita para el boleto de avión de Gamer y de una servidora para trasladarnos a presentar el examen, que es en cualquier otro estado de la república menos en el nuestro U_U

Odisea...

2011-06-02T21:33:00.000-07:00

Libérame de la penumbra en la que me dejo el recuerdo de tus besos.

Libérame del cuarto oscuro en donde encerraste mi voluntad.

Libérame de la suavidad de tu piel por la que más de mil veces vi mis manos perderse.

Libérame de tus errores y de todos mis reproches.

Libérame de esos sueños que hace siglos dejaron de ser míos.

Libérame por un minuto del martirio de las tantas cicatrices en las que se convirtieron tus caricias.

Libérame del hechizo de tu perfume, de la magia de tus pupilas y de esa tu más perversa sonrisa.

…Absuélveme de tu boca, quédate con todo en lo que me convertí y devuélveme la tercera parte de mí.

Un poco de algo...

2011-06-01T00:01:00.000-07:00

Me he escabullido demasiado este último par de semanas, horas para escribir no me sobran y tiempo para vivir me falta. Mis días están llenos de drama, acción, comedia, humor negro y un toque de terror. Estoy viviendo nuevas experiencias sin pretensiones o intenciones de ningún tipo, también estoy tratando de prepararme para un examen, es difícil de compaginar cuando trabajo demasiadas horas a la semana, pero me las estoy arreglando para encontrar el balance.

En el trascurso de esta semana he tenido la oportunidad de comprobar que si seguimos en nuestra línea de seres inconformes, ningún Dios moverá un dedo por nosotros.

Niño con herida en pabellón auricular, con padre inconforme porque lo saque de la sala a la hora de zurcir oreja, no sé de dónde toman la idea que a mí me gusta trabajar con mirones y porra incluida, la maestra del escuincle en la misma línea que el padre, haciéndole promesas al mono llorón que todo saldría bien, cuando en estos casos siempre existe la posibilidad que de la cosa no pegue bien o de plano pegue torcida. Se van con cara de inconformidad porque no les di apapacho, poco les importa las maniobras de rescate que me tuve que inventar para salvar la pieza mientras el escuincle me gritaba a todo pulmón al oído. Una bomba habría sido más fácil de desactivar aun estando con la vejiga a punto de reventar.

Otra cosa seria si yo fuera un Dios y hubiera decidido quitársela en lugar de tratar de salvarla. Entonces si, a pesar de dejarles al escuincle mocho habrían tenido la gracia de vivirme eternamente agradecidos por el hecho de haber movido un par de deditos y haber arrancado el trozo que le sobraba a la decoración. He ahí la incongruencia e inconformidad con la que vive el ser humano.

Segundo ejemplo, paciente femenina de abundantes carnes que sale disparada de un trasporte público en movimiento, cayendo a gran velocidad de nalgas y espaldas planas sobre el asfalto, sufriendo contusión cervical directa con el borde de la acera - casi se desnuca - y para rematar le cae encima una mujer de ocho meses de embarazo que también salió del vehículo en movimiento. Viene a mi quejándose de su imposibilidad para elevar la extremidad izquierda, cada vez que lo intenta a lo más que llega es a formar una alita de pollo. Que si el medico no le resuelve el problema, que si se le inflama un dedo, que si porque será que le duele el cuello un poco, que si debería demandar…

Esta mujer salvo su vida de milagro, tiene suerte de no haber terminado cuadripléjica, pero vive eternamente inconforme porque a un mes del accidente no puede levantar completamente el brazo, y digo yo como para que, tampoco es como que fuera una atleta o se dedicara al levantamiento de pesas, que para pedir algo en la carnicería ya se toma un boletito. Se niega a aceptar la rehabilitación, ella quiere un conjuró que la regrese a como estaba previo al accidente sin tener que mover un dedo.

Que alguien me explique, ¿Que Dios estará dispuesto a prestarle la mínima atención a esta mujer en esa versión apática y quejumbrosa en la que anda? Es bueno que yo sea mortal de haber sido un Dios ya me la hubiera cargado.

No entiendo esa manera tan errática que tienen de pensar. Paciente que sabe que es diabética y aun así se toma un año sabático para dejar el tratamiento en pleno conocimiento de las complicaciones. Ahora orina miel, no siente las piernas y va perdiendo visión de un ojo, y cuando le digo que de seguir en esa línea se va a morir en menos de cinco años se indigna, se asusta, pone cara de sorpresa y pánico, mientras hace pucheros. Pero claro, si el que se lo dice hubiera sido un Dios, lo habría aceptado con resignación porque su voluntad tiene más peso que el valor de su calidad de vida. Por supuesto que si yo le pido que se cuide, que tome sus medicamentos, que haga ejercicio, lo estoy haciendo por molestar, por hacerle la vida pesada, porque seguramente disfruto que no se le pudran las carnes y le vayan rebanando las piernas trozo por trozo. Y si, de haber sido un Dios, también me la hubiera cargado tres hiperglucemias atras.

Conclusión, que buen que no soy un Dios, demos gracias a los dioses por mi Ateísmo crónico y constipado. Esta semana hay que aprender a ser congruentes, a vivir en conformidad… y a pensar que hubiera hecho Kymer ante tal o cual situación si fuera un Dios.

PD1: Era esto o contar mis aventuras de hotel de paso, pero no tengo de que quejarme, estoy conforme :P

PD2: Mar... mis mejores deseos por una pronta recuperación :)

Verde...

2011-05-25T00:55:00.000-07:00

Por fin el universo me obligo a tomar mayor responsabilidad en la vida, supongo que agote su paciencia y al final decidió mandármela sin importar mis miedos e inseguridades al respecto. Ahora mi vida tiene otro propósito, debo hacer un buen papel, ella se lo merece, es tan linda y pequeñita mi Reinalda, que me estoy temiendo perderla un día de estos por el drenaje. De hacer no hace mucho que digamos, se la pasa flotando y durmiendo la mayor parte del día. Lo de ella es saber escuchar, mis chistes sobre ranas y cocodrilos le hacen mucha gracia. Nos hemos adaptado muy bien, en tan poco tiempo me he dado cuenta que compartimos algunas manías, a ella también le agrada guardar una patita dentro y tener la otra afuera para regular temperatura como a mí.

Reinalda es el nombre de mi tortuga, es chiquita, coqueta, dormilona y muy lencha.

Por otra parte, en este último par de semanas he tenido oportunidad de poner en práctica algunos de los mejores besos de mi prolongado repertorio. Besar es uno de los mejores vicios, un arte que sale mejor si la musa es una dama hermosa, y en ese departamento he tenido buena fortuna, porque material de inspiración hay en cantidad. Lo malo es todo lo demás, al parecer llevar una revista a una primera cita es un no rotundo… y que por Chonita la de los frijoles es un error que prometo no volver a cometer. La verdad es que esa pobre mujer se va a ganar un premio, porque paciencia me ha tenido bastante, aunque igual y tal vez es cierto que beso delicioso y envicio.... :P

PD: Ok también lleve un ipod….ya lo sé, soy imbécil U_U

Esto debe ser amor...

2011-05-18T00:49:00.000-07:00

Es media noche por aquí, y hasta los grillos duermen mientras las enfermeras roncan. Los hospitales vacíos me dan un poco de tranquilidad, eso significa que el pueblo goza de salud y las bacterias incubando están. Auguro como mínimo una epidemia y una buena temporada económica. Mientras me preparo un té caliente de isodine, porque aquí no llegamos a café y tomar pura agua caliente me recuerda a las purgas de Ma-Kymer, relato otra historia traumática para mi pesado costal.

Y que no se alarme mi jefa, en esta ocasión no hablare de sus pezones traviesos, que coquetos se muestran bajo sus panti-blusas -un día de estos se le van a isquemizar los tejidos- y que sin discreción alguna me la paso mirando cada vez que los veo y me saludan -juraría que me mandan guiños-.

En esta ocasión aprovechare para platicar un poco más sobre la dueña del penthouse de este decrepito corazón, ósea Ma-Kymer, por cierto se alquila departamento cardiaco amueblado con vista a las coronarias para la que esté interesada. Informes aquí.

Este día de las madres Ma-Kymer me pidió algo que jamás habría podido imaginar. Todo comenzó hace un año cuando un perro vagamundo y de muy mala estrella llego en paracaídas a la choza de mi abuela. El ingenioso apelativo con el que lo bautizaron tenía más que ver con la enfermedad que cargaba por esos días el can, “el roñas” como todos los que llegan a la choza de la abuela llego para quedarse, pronto se alivió de sus heridas, subió unos cuantos kilos y retomo su porte de bandido enamorado. Ya de paso también se encargó de contagiarme a la abuela de escabiasis, pero bueno esas son sarnas para rascarse en otra entrada.

La vida del Roñas no ha sido fácil, le encanta robarse los chicharrones y trozos de chorizo que decoran los puestos del tianguis, siempre le sale lo valiente cuando ve pasar a algún extraño, hecho que ya le costó una puñalada con varilla, acosador del taquero de la esquina hace meses sufrió una quemadura de segundo grado en el lomo. Siempre aprovechando cualquier descuido para escaparse a la calle y hacer travesuras. En esta ocasión fue la llama de la pasión su peor enemigo, cuando estaba haciendo de las suyas, entiéndase pues en pleno acto sexual canino, lo atacaron a traición. No existen palabras en mi vocabulario para describir a detalle cómo le dejaron.

Genitales le quedaron pocos, una herida en el cuello, costillas rotas y no sé cuántas cosas más. Todos lo daban por muerto, todos opinaban lo mismo, habría que echarlo a dormir… pero bueno, lo mismo dijeron de mi tío Floriano cuando se resbalo de aquel tercer piso. Tengo una familia a la que no le agrada gastar en lo más mínimo en servicios de salud, todavía le encuentra propiedades a las limpias con pirul, los chiqueadores y cataplasmas de aguacate, con lo caro que esta el kilo.

Pero tengo una madre con un corazón hipertrofiado de sensibilidad y bondad, para quien pareciera no haber imposibles. Como pudo llevo al roñas a una clínica veterinaria para someterlo a cirugía, en un descuido del médico veterinario el perro se escapó, su miedo a las agujas fue más fuerte que el dolor de sus heridas. Sin descanso Ma-Kymer paso toda la tarde buscando y preguntando por él, debo decir que no vivimos en una colonia pequeña, más bien una mini ciudad con su propia edición del periódico los domingos y en tratos de lanzar próximamente a la circulación nuestra propia moneda; ni tarde ni perezosa mi madre organizo dos grupos de búsqueda y rescate, y no paro hasta que le encontró.

Ahora el Roñas esta en recuperación, su panorama parece muy alentador y probablemente sea padre pronto. Ma-Kymer me pidió que me hiciera cargo de la cuenta del veterinario, todavía resuello al recordar la factura. Por lo que cobro pareciera que le va incluido el pedigrí, por esa cantidad le hubiera comprado doce perros y un trineo. ¿Pero quién puede decirle no a una progenitora como está en el día de la madre?

Ya me habría gustado a mí que Ma-Kymer se hubiera organizado tan bien, con plan búsqueda y rescate, cuando me olvido en aquel camión de pasajeros…. No se quejen, claramente les dije al principio que sacaría mis traumas.... U_U

El verdadero yo...

2011-05-16T17:35:00.001-07:00

Esta es mi apariencia por estos días, mi piel es color naranja, mis ojos rojos como de dragón trasnochado y mi cabello enmarañado. Esta es la percepción que tiene un niño de cinco años de mí. Es un artista al que se le olvido dibujarme una nariz, note usted el detalle de la bata blanca.

PD: Esta me la guardo en la cartera :)

Esto soy yo...

2011-05-10T22:20:00.000-07:00

Ando poética/pornográfica, aunque ese no será el tema de discusión de hoy, pero si se me escapa algo, sobre aviso no hay engaño.

A veces me equivoco, y me equivoco bien feo… a veces sorprendo y me desconcierto otro tanto de lograr tal efecto. Mi estado normal es la confusión constante, aunque según me cuentan, parece ser que ese es el estado de toda la humanidad por estos días. No soy un libro abierto, más bien un tomo barato de mecánica popular de esos que te venden en un puesto de revistas con modelo a escala armable.

Tengo días miserables, obstinados y traicioneros, en los que quiero hablarle al mundo y decirle lo que pienso, pero el arte de saber decir las cosas se me da con brusquedad, es entonces que opto por el silencio, ese que me tiene atrapada y viviendo siempre en soledad.

Como cualquiera he vivido momentos en que quiero todo y no tengo nada, con el pasar del tiempo he comprendido que algunas veces al haber perdido gane ventaja. He tocado fondo y para no decaer más, descubrí que es válido canjear un sueño por otro de más accesible realidad. A veces voy dando pasos cortos con tropezones educativos, porque lo que pretendo es llegar.

Los días se tornan más difíciles cuando intento sobrellevar mi empedernida ablepsia emocional, nunca mal intencionada ni nada que no se pueda manejar, pero tan real como la uña que se aferra a mi pulgar. A veces me pierdo, me esfumo en el viento y me escondo entre mares de letras, esas que no reprochan y solo se dejan gobernar. Y pasan los días y siempre regreso a escribir un poco más...

Hotel de poca estrella...

2011-05-07T02:14:00.000-07:00

No puedo dormir, por lo menos no en estas condiciones. Llevo cuatro noches seguidas haciendo guardias en el hospital. La actividad de esta noche llego hace unas horas. Un pulgar que amenazaba con dejar la mano que lo vio nacer y una mujer víctima de la violencia domestica del imbécil de su marido.

Ella dice que se resbalo, nunca dijo exactamente con qué, pero es claro que fue contra el puño de su marido. La violencia no tiene cabida en ninguna relación y solo en estos casos me gustaría ser un hombre de 1.80 y 200 libras para partirle la cara a idiotas como esos.

Siguiendo el consejo de Gamer, deje de ver mi estadía prolongada como una cuestión laboral y me enfoque en unas vacaciones en un hotel de paso de esos que apenas llegan a una estrella, el mini catre que clandestinamente y celosamente guardamos en el baño, ahora mismo se posa sobre el suelo, el material ya va cediendo, apenas te recuestas sientes como la esponjita te lleva derechito al pinche suelo duro, tengo la luz del negatoscopio encendida y le da una visión más romántica al consultorio a estas horas de la madrugada. La verdad sea dicha, chamba que no te da para quitarte el bra por las noches es martirio, y ese es el mío.

Las noches de guardia tocan dormir como bombero, esperando un timbrazo que anuncie que hay que salir corriendo. Por más sofocante calor que pueda hacer, hay que dormir vestido y en mi caso con el bra puesto. Que ya es suficiente con que te salga un bulto despeinado, con ojos dormilones y una bata blanca puesta al revés a las 4 am, como para que también ande con la bubi suelta. Además que si me deshago de la prenda, es casi seguro que al salir corriendo me cuelgue el sostén en el cuello en lugar del estetoscopio y no están los tiempos como para ir perdiendo estilo.

Sí, estoy en un hotelucho de quinta, con las bubis reprimidas desde hace cuatro días, despertando cada hora de las cinco que intento dormir, mirando la luz que se cuela por debajo de la puerta, esperando ver la sombra de un fantasma que no llega, no hay servicio a la habitación, tienen una fonda que vende comida de hospital y temo que la cocinera le escupa encima a mi comida, si ordeno la cena cuando esta comenzando su telenovela, las mucamas no son nada sexys, no dejan mentas debajo de la almohada porque tampoco cuento con una de esas, a veces me invento una con una toalla o de plano me abrazo a mi zapato. No hay bar, solo torundas resecas que alguna vez tuvieron alcohol. Tengo cuatro días sin cenar, a veces me arrullo con el crujir de mis intestinos y después los ahogo con agua.

Estoy en un hotel de una sola estrella, en un catre del que se me salen los pies....

A veces pasa...

2011-05-04T16:36:00.000-07:00

Llevo un par de días notando expresiones de extrañes en las caras de mis pacientes en ciertos momentos de la consulta. Hoy descubrí el porque. Verán ustedes, tengo por costumbre untarme un poco de gel anti bacterial en las manos previo a realizar una exploración física. No me había percatado de lo que decía la etiqueta de este discreto envase que reposaba sobre mi escritorio a la vista de todos, menos de la mía.

Efectivamente no me estaba -en lo más mínimo- desinfectando las manos…. Solo me las estaba lubricando.

Encuéntreme en su consultorio más cercano U_U

A dos de tres…

2011-05-01T00:09:00.000-07:00

Paso en el baño de mujeres…. Eso dice la canción, eso dicen los testigos y eso podría contarles yo ahora mismo. Afuera se escuchaba el bullicio de un público a la expectativa, mientras el presentador anunciaba a todo pulmón “Lucharan a dos de tres caídas sin límite de tiempo”, adentro dos extrañas descubriéndose entre besos y caricias que exaltaban los sentidos.

Las circunstancias estaban en mi contra, no entiendo de sutilezas cuando una mujer me coquetea y algunas veces necesito traductor. En esta ocasión ella fue bastante inteligente y supo adaptarse a mi perturbada incapacidad para reconocer intuitivamente las señales no verbales. Pero una vez que capte el mensaje aproveche el momento y fui al encuentro, solo para toparme con un obstáculo octogenario en la taquilla de los baños para damas, tardo una eternidad en permitirme la entrada muy a pesar de yo le insistía que se quedara con el vuelto. Por fin logre llegar… para descubrir siete puertas cerradas y la incógnita por saber cuál sería la mía.

El universo se apiado de mí, aunque bromista como siempre nos tocó un privado con la cerradura descompuesta, pasar el rato constantemente sosteniendo la maldita puerta me daba la desventaja de una sola extremidad con la que poco podía hacer, ya no digamos agarrar. Y a pesar de todo eso, fue bastante rico y divertido, recordé algunos catastróficos encuentros del pasado así que en esta ocasión opte por hablar poco y actuar más.

Ya sé que suena a un viejo cliché, una historia bastante antihigiénica si lo pensamos bien, pero cuando se tiene ganas de comerle la boca a una mujer no importa el sitio, que los rudos van perdiendo o que la puerta del maldito baño no cierra.

Afortunadamente apague mi neurona racional; cuando se acercó a mi cuello y me dijo suavemente “hueles rico” de haber estado encendida habría contestado: Estamos en un baño, aquí hasta las colitas de cerdo y chicharon rancio que venden afuera huelen bien. Venturosamente mi neurona sexual estaba al mando deseando silenciar sus labios, la cercanía de su cuerpo, la tentación de lo aparentemente prohibido nublaba la razón y solo me dejaba percibir su delicioso sabor y el adorable aroma de su piel.

La sesión término en tres caídas, me divertí, lo saboreé y pasamos un buen rato entre risas y coqueteos -no percibidos por mí tres cuartas partes del tiempo-.

El monstruo ha despertado y esta vez sin restricciones, me guarde las buenas intenciones en un baúl… voy por sus hermanas, primas y abuelas guapas U_U

PD: Esta entrada fue idea de mi co-protagonista, así que reclámenle a ella por hacerme caer en la tentación jajajajajajajaja. Gracias M.

Siete días...

2011-04-22T01:20:00.000-07:00

Lo aprendido esta semana.

1. Hay personas que desconocen el significado de la palabra NO.

2. Siempre existe alguien que lo resuelve todo mejor que nosotros.

3. Las dosis de cariño administradas con horario, funcionan mejor para algunos pacientes.

4. El amor lencho es amor del bueno siempre y cuando sobreviva una primera crisis llamada…. síndrome premenstrual.

5. Cuando voy conduciendo y me encuentro con un pésimo conductor, ya no grito ni vocifero palabrotas, solo recuerdo a mi Baby-sis al volante....

Y de cómo los demás tienen que soportarlo U_U

6. El miedo es un potro salvaje al que se le tiene que aprender a domar.

7. Estoy bien… puff, aunque podría estar mejor :P

PD: Las vacaciones de pascua son para los débiles y los bebes que necesitan descanso de sus ajetreadas vidas. Está bien solo digo eso porque me tocó trabajar. Que alguien haga favor de enfermarse como se debe, para que mi sacrificio laboral valga la pena.

Seguiré sin deshojar la margarita...

2011-04-19T18:00:00.000-07:00

A las masas que leen este blog -tres lindas personas- está bien… cuatro; se acaba de agregar uno más después de que utilice el calificativo “lindo”. Como habrán notado -y alguno que otro ha reclamado- ando más acida que de costumbre, quejándome de todo y de todos sin miramientos, la vena graciosa la perdí en una mano de póker el mes pasado. Lo cierto es que he ando media tristona, con episodios maniaco-pachecos por situaciones de diversa índole, que me abstendré de comentar aquí para no dormir a nadie.

Anoche me entretuve escuchando El Santuariu di la fe, di la igleshia universald -léase con acento brasileiro-, fue entonces que reflexione sobre mi realidad, yo aquí me la paso quejándome hasta de lo que no me hace daño cuando existen cientos de personas en peores condiciones que las mías, y muy a pesar de eso todavía se tienen que chutar el viernes de limpia espiritual todos las semanas.

Probablemente mañana ponga en práctica el ‘acentu brasileiru’ para dar consulta, a ver si me alegra el día. Por lo pronto esta semana he logrado un cambio a un nivel más positivo, el mérito para nada fue mío, mi terapeuta cibernética y los consejos de Gamer me ayudaron a salir del bache. Me lo tomare con calma, definiré la meta y lo viviré un día a la vez.

Si lo logro será extraordinario, sino lo hago pues... es probable que me siga quejando, pero esta vez prometo adoptar un acento extranjero para darle algo de variedad al asunto U_U

La vida inútil de un medico recién graduado... Capitulo 2

2011-04-16T10:34:00.000-07:00

Toda reacción tiene un efecto, todo final un principio, y si me sigo en esta línea filosófica/pacheca no llegare a ningún sitio con este post. Verán… en el mundo existen médicos, existen charlatanes, pero también existe un binomio muy bonito conocido como: Médicos Charlatanes.

Desesperado por la falta de ingresos, se te ocurre hacer algunos ajustes, despides a la señora de la limpieza y le das nuevas obligaciones a tu secretaria, suspendes el contrato de cable e internet. Tienes hambre de dinero, te frustran los resultados, haber pasado todos eso años dedicado a tu carrera y ahora no te brinda los mas mínimos frutos para sobrevivir.

Tu tía Eduviges te da una idea llamada CONTROL DE PESO, te cuenta como sus amigas gastan cientos de pesos en consultas y tratamientos, pero tú no tienes idea de lo que es una dieta siempre te dormías en clase de nutrición; ante tu desesperación por atraer clientela y viéndolo como un negocio bastante redituable te buscas en el libro de farmacología las principales marcas comerciales de medicamentos reductores de peso, bajas un par de dietas de internet, solicitas un recetario especial para la prescripción de medicamentos controlados y pagas para agregarle con letras enormes tu nueva faceta de “adelgaza gordos” a tu marquesina. Repartes folletos en los cruceros, las avenidas y puentes peatonales y las victimas llegan por docenas (lo cual no es difícil tomando en cuenta que vivimos en un país de gente obesa. Estas feliz y te sientes un Dios, por fin lograste tener la sala de espera llena.

El placer de esos días solo te dura seis meses y el vacío nuevamente se apodera nuevamente de tu sala de espera. La mayoría de tus pacientes, incluyéndose tu tía y sus amigas gordas, se han ido en busca de lo imposible, la pastilla mágica que les permita seguir tragando como cerdos y la promesa de que esta los convierta en seres esbeltos.

Con el cambio de rol repentino, de médico general a dietista, ya ni las moscas se pasean por tu consulta, para colmo anuncian con bombo y platillo un Simi-consultorio próximamente, en el supermercado ya tienen médico que regala la consulta en la compra de un kilo de tortillas y un pollo rostizado, los acreedores te acosan y terminas por vender tu medio de transporte para pagar los meses de renta atrasados, andas medio muerto de hambre y sin un peso en la bolsa pero en las reuniones haces alarde que la gente no cabe en tu sale de espera y que hasta estás pensando rentar un local más amplio.

Los meses se convierten en años y al final terminas por pegar balines en las orejas como tratamiento de la obesidad, inyectar rayitos de sol en puntos estratégicos a viejecitos con artrosis, aplicas medicamentos reductores de peso en el brazo como si fueran vacunas -aunque solo se trate de solución fisiológica-, operas apéndices cuando el diagnóstico es una simple infección de vías urinarias, todos los embarazos los terminas en cesáreas electivas porque te dejan más ganancia que un parto, aplicas “células madre” a nivel subdérmico -aunque lo que en realidad estas administrando es un trocito de tocino licuado- y la promesa de curar el cáncer, te inventas brebajes mágicos que lo curan todo, enemas maravillosos de betabel anti envejecimiento, cremas de cebo de cochino anticelulitis…etc., etc., etc.

Hablar sobre este tema es algo muy complejo, pero en pocas palabras, solo se necesita un imbécil con iniciativa, la promesa de algo imposible y un conejillo de indias dispuesto a probar lo que sea. Así que si un día van por la calle y se encuentran un anuncio que promete lo que la ciencia hasta ahora no ha hecho, piénsalo dos veces.

La vida inútil de un medico recién graduado...

2011-04-15T02:13:00.000-07:00

Y bien… ya terminaste la carrera de medicina, de panzazo y repitiendo materias pero ya tienes un pedazo de cartón con tu foto que te acredita como tal, ademas de licencia para matar incluida con chorro mil números; mismos documentos que tu mama fotocopio y mando laminar en chiquito, ósea tamaño cartera, como si fuera estampita de santo para traer en el bolso y así poder presumir en las reuniones.

En el mundo perfecto que has creado en tu hermosa cabecita, la vida pasa en cámara lenta sin prisas, sin desperfectos, después de todos esos horrorosos días de internado en urgencias y de esas interminables noches en la sala de T.O.C.O. sacando renacuajos por decenas piensas que el universo está listo para premiarte y retribuirte el sacrificio.

Te dan tu carta de liberación del servicio social y una palmada en la espalda si bien te va, cruzas la puerta y te conviertes en medico desempleado con título nuevo bajo el brazo. Decides tomarte un par de días de descanso para gozarla con tus cuates, salir por los antros y emborracharte como vikingo para gritar a los cuatro médicos que ya eres “doitor”. En casa les parece lógico tu proceder y hasta te dan dinero para que despilfarres.

Posterior a tanto goce y descanso presentaras el examen nacional de residencia médicas de especialidad para hacer cirugía de trasplante o neurocirugía espacial que se yo; en tu plan te vas de casa por unos cuatro o seis años más a seguir viviendo a costillas de papá y mamá por unos meses en lo que te dan tu beca, ahora además de tener que seguir manteniéndote y pagando los estudios tienen que pagarte la renta del depa, porque eso de vivir en el hospital te resulta estresante. Tu calidad de vida cada día mejora, eres un medico exitoso, simpático, adorable, el alma de las fiestas, en pocas palabras eres como el Kaliman de la medicina y sin mucho esfuerzo, nada más por ser tú te sale todo a pedir de boca. (Imagínese efecto de disco rayado)

He aquí un poco de realidad…. que para eso está la Dra. Kymer.

Nada más tienes el título en la mano, tu familia se la pasa mandándote a sus conocidos para que les des una consulta gratis. No pasas el examen para hacer una especialidad a la primera, ni a la segunda, menos a la tercera; después de tres años consecutivos de intentarlo sin éxito, en los cuales no trabajas (con el pretexto de que estudiaras hasta que te sangre el cerebro) siguiendo bajo la protección de la chequera de papá, en casa te dan un ultimátum. ¡Ahora tienes que trabajar!... pues temen que lo poco que aprendiste en la universidad se te olvide U_U

Muy a pesar de que eres un holgazán, la familia decide apoyarte y ayudarte a montar un consultorio, que diría la sociedad si te ven trabajando en una carpa ambulante de las del sector salud, desconsolada opina tu madre. Sin tener la menor idea de lo que estás haciendo o lo que te espera, comienzas la travesía de lo que podría ser la peor aventura de tu vida. Ese es el principal problema de las decenas de profesionales que recién egresan, el yo puedo nada más porque estoy bonito y me veo muy chulo con mi trapito puesto.

Intentar montar un consultorio no es nada fácil, la simple ubicación lo dice todo, la consulta médica se rige semejante a los restaurantes, no manejamos estrellas pero si zonas con variación de honorarios a según qué área se esté pisando. Si estas en las afueras de la ciudad, lo ven todo muy limpio y con mucho lujo pensaran que eres caro y nadie entrara; si lo ven muy sencillo en una zona de mucho lujo pensaran que no sabes nada y eres un ser inferior que no merece vivir, mucho menos ponerles un dedo encima y te segregaran hasta quedar exterminado.

Una vez elegida la ubicación existen una serie de requisitos para obtener la licencia sanitaria, registrarse en hacienda, contratos con la empresa del manejo de los residuos peligrosos, el permiso u uso de suelo (como si fueras a buscar petróleo), la aprobación de bomberos y otra sarta de trámites burocráticos, hacer los arreglos necesarios a la estructura del espacio que vas a rentar, decorarlo, contratar una línea telefónica e internet, servicio de cable para que no se enfaden los cientos de pacientes que atenderás diariamente mientras esperan, una lana pal’ cura que te remojara las paredes y otra para la fiesta de inauguración, como si se tratara de la feria del pueblo.

En este caso pasara lo que sucede el 99% de las veces, y es que no se pare nadie a solicitar servicio en semanas. Pasan los meses y tus ingresos son insuficientes para pagar las cuentas. Ahí comienza el trágico descenso hacia la realidad.

PD: Voy a dormir una siesta y regreso a colgar la segunda parte.

La vida es así...

2011-04-12T23:32:00.000-07:00

Ante lo inexplicable bailemos una cumbia...

Ya tenía dos noches sin dormir como se debe, no es para sorprenderse que casi siempre termino la semana de esa forma. Tal vez fue por eso que me pareció buena idea asistir a una conferencia sobre obesidad al concluir la jornada, para después disfrutar de una cena con alto contenido calórico y dosis gratis de alcohol, cortesía de la empresa que patrocinaba el evento. Pasamos tanta hambre y malos tratos en esos tormentosos años de preparación médica, que no hay galeno en el mundo que se resista a una noche de gorroneada. Si yo les contara la sarta de camarones y canapés que se han desperdiciado en estos eventos, a veces creo que lo que intentan hacer mis colegas en sus platos es una réplica de alguna pirámide, empalman tanta comida en el plato que como mínimo tres camarones cocteleros terminan en el suelo.

Ya en mi hora de salida, trate sin mucho éxito maquillarme las ojeras, me prepare para una charla y una cena en solitario (Gamer canceló su asistencia al evento) guarde el esteto y colgué el disfraz de súper héroe en el perchero, me coloque el abrigo y apague la luz del consultorio, a punto de llegar a la salida me detuvo la recepcionista, la experiencia me ha enseñado que cuando esto sucede no es para nada bueno. En la sala de urgencias un paciente de último momento me esperaba. Estaba más que claro… adiós platica y adiós cena.

Me encontré con un costalito de huesos tendido en la cama con cara de dolor, sus padres tenían cara de angustia, yo solo cara de fastidio reprimido con ojeras de mapache.

La historia del niño pudo haber sido como la de cualquier escuincle inquieto de 10 años de edad que se la pasa trepando todo lo que se le pone a su paso, solo que este se cayó de una terraza y después le golpeo un ladrillo. Espero que les quede claro cuando digo que no solo el universo lo lanzo de la terraza de un segundo piso, ¡oh no!… también lo remato lanzándole un ladrillazo, pieza desprendida del muro que hacía de barandal divisorio entre la tierra firme y el abismo.

Mientras lo exploraba recordé las leyes de Newton, esa que aplica muy bien a los camarones en las pirámides de canapés de mis colegas ó a los niños que trepan terrazas, también recordé a mi tío Eulalio, y sí, mi tío poco tiene que ver en esta historia, pero que puedo hacer si mis neuronas son así de incoherentes cuando están cansadas.

El tío Eulalio siempre llevaba puesta su gorra de capitán, curiosamente nunca trabajo en la marina, no comía mariscos ni le gustaba el pescado, su profesión siempre había sido la de chofer de camiones, vivía en una área semidesértica a las afueras de la ciudad rodeada de rancherías, pero siempre iba a todas partes orgulloso portando su gorra de capitán.

Ahora que lo pienso nunca lo vi sin ella. De niña creía que su intención era asemejarse a Popeye, solo que esta versión no comía espinacas y fumaba cigarro y no pipa.

Para los que les interese saber y para los que no pues también, quien le manda haber caído tan bajo y chutarse lo que escribo, el tío Eulalio murió de un cáncer de laringe y se llevó su gorra de capitán con él. El niño del ladrillo…. Bueno ese trepara bardas en un par de semanas más, muy a pesar del ladrillazo, en ese cuerpo escuálido y desnutrido habitan huesos fuertes, enriquecidos con maseca, coca cola y sabritones, no se rompió nada, nomas puro magullamiento de las carnes y el pellejo. Nótese mi genialidad y eso que el trapo me lo deje en el perchero cuando lo atendi. U_U

Ante tanta incoherencia y verborrea, ¿Alguien tiene alguna teoría que explique mejor el porqué de la gorra de capitán de mi tío Eulalio?

PD: Cruzando los dedos, para ver si me voy de vacaciones.... Quien se apunta?

Sencillamente...

2011-04-04T23:29:00.001-07:00

La fe mueve montañas, construye puentes y avenidas, a veces tiene la osadía de rellenar alguno que otro bache en nuestro existir. La humanidad recurre a la fe para lograr lo aparentemente imposible, sobrevivir, sobrellevar, manejar, soportar, perdurar y justificar.

La fe se convierte en la materia prima del consuelo, la esperanza, la ilusión y los millones de sueños que no alcanzan la talla de la realidad.

¿Qué es la fe? ¿Fuerza, energía, poder, reacción química, la esencia de lo divino o tan solo una de las tantas inexplicables cosas que ya estaban aquí cuando llegamos?

Por si misma se convirtió en un buen salvavidas, manto de protección, fuente importante de ingresos, motivo de guerras, disputas, traiciones y muertes.

La fe tiene las habilidades de un buen maestro de yoga, puede ser tan flexible y a la vez tan terriblemente engañosa cual el mejor de los actos de magia, a veces tiene sangre de cirquera y nos regala actos de malabarismo increíbles. Armadura de gigantes, adorno arquitectónico, la fe puede ser tan maleable como la plastilina.

A temprana edad la duda llego a mi vida, la fe… bueno esa venia retrasada, tanto que a veces creo que nunca llego. En clase de catecismo aprendí que a dosis toxicas la fe te convierte en mártir, pero si careces de ella no habrá en el mundo cantidad de ave marías que te lleven a ella por más que el instructor de la doctrina te insista y te rocié la cabeza con agua bendita.

Me costó trabajo entender el concepto emocional, curiosamente las palabras más sencillas siempre tienen los significados más complejos… y sin embargo me sigue resultando tan engorrosa como la primera vez que hizo su aparición.

Vértigo...

2011-03-29T22:21:00.000-07:00

Los días se me han vuelto algo vertiginosos, ¿podría ser el efecto de las torundas con alcohol que a diario le exprimo a mi café? ó ¿acaso son efectos secundarios del empacho de amor?

Lo único cierto es que me paso la mitad del tiempo buscando un punto fijo que me sirva de apoyo y la otra mitad tratando de caer con dignidad, si es que existe una caída digna cuando se padece una laberintitis de los mil demonios y se vive la incertidumbre de cada paso, con efecto de carrusel poseído en cada giro de cabeza.

El contagio ha sido inmediato, no solo el centro del equilibrio se vio afectado, también el epicentro de mi genialidad - donde sea que quede eso -. Ahora mismo las ideas dan más vueltas que un mexicano haciendo trámite en ciertas oficinas de gobierno.

A falta de más discursos o enfermedades de las cuales quejarme, dejo mí lista de los tipos de pacientes que existen en el mercado…. inclúyanme en una de estas:

Paciente que busca un médico-mago: Este tipo de paciente cree que va a visitar a un brujo o adivino, espera que le digan que es lo que le pasa y que tratamiento tomar, sin necesidad de explorarlo tan solo con ver su carita asomarse por la puerta.

Paciente que acude a certificar: Es el paciente que cree saber lo que tiene, busco sus síntomas en internet y va con el medico porque quiere que se lo confirme. Y de paso así poder presumir que él lo supo siempre y eso que no se tuvo que chutar los 10 años de medicina que te chutaste tú. Porque en “el internee” está todo….

Paciente con ganas de intimar: La mayoría de las veces a este espécimen no le duele nada, solo tiene ganas de conversar al estilo bohemio; nada más cruzar la puerta comienza a tutearte, practicarte bromas pesadas y te habla como si fueras un viejo amigo de la infancia, de esos a los les dice “wey” antepuesto a cualquier enunciado o pregunta.

Paciente obligado: Es el tipo de paciente poco cooperador llevado a la fuerza o bajo amenazas por el familiar, no habla porque no le da la gana o porque su madre no dejaría hablar ni a un santo, entonces para el caso es lo mismo. El familiar presiona al médico para que reprenda a la víctima por los habitos y costumbres que a la parte entrometida no le parecen sustentables.

Paciente con síndrome de modelo porno: Individuo que no conoce de inhibiciones, le vas a explorar el abdomen, le pasas a la sala de exploración y en lugar de subirse la camisa, te lo encuentras medio desnudo, digo “medio” porque siempre se dejan los calcetines puestos. Esta no es cuestión de géneros yo lo he vivido de manera proporcional.

Paciente inquisidor: No tiene ánimos de aprender, a estos solo les interesa indagar que tanto sabe el galeno, poner en duda y a tela de juicio cada enunciado dicho. La consulta termina por convertirse en un interrogatorio de la Gestapo.

Paciente Coladera: Le explicas lo que padece, una y otra vez como maquina repetidora, le das indicaciones a detalle y la información pasa como liquido en colador, no retiene nada. Para él recordar que tiene amigdalitis es como querer recordar la fórmula de la bomba atómica.

Paciente secretaria: Le entregas la receta con todos los detalles de la ingesta y horarios de cada medicamento, y se dedica a transcribir con su puño y letra lo que claramente imprimió la computadora en el trozo de papel.

Paciente farmacéutico: están interesados en saber para qué sirve cada medicamento en palabras simples, lo anotan al lado del nombre con el fin de tener su propio esquema de medicamentos y soluciones para los diversos problemas de salud, para después prescribir a diestra y siniestra a sus conocidos y familiares.

Paciente dos por uno: Aprovecha la consulta para preguntar tu opinión sobre algún caso o ya de plano descaradamente te piden una receta por algún antibiótico para el hijo de un vecino.

Paciente Fatalista: Viene a verte por una uña enterrada pero el jura que es gangrena y se la pasa despidiéndose de sus familiares.

Paciente: No veoooo….no veo nada…buaaah

Kymer: ¡Pues, abra los ojos!

Ahora ya me puedo retirar a seguir dando vueltas…..

Seguramente tú también me desagradas...

2011-03-22T17:57:00.000-07:00

El Maestro Hipócrates

Así que te sientes mal. Desde hace tiempo sabes que estas enferm@ -aquí cada quien imagine lo que tiene, se vale desde una enfermedad de transmisión sexual hasta escabiasis, pasando por hipotiroidismo y/o champiñones en las pesuñas- asumes no postergarlo más y un buen día decides acudir al médico, después de todo ya son nueve meses de incógnitas, rezos y remedios caseros. Has acudido con dos brujos, un chamán, la partera de la colonia y aquello sigue sin mejorar.

Acudes con un médico que te recomendaron en la oficina, veinte minutos después termina la consulta, sales de ahí convencid@ de no volver jamás, no importa si la atención fue buena, el ente que estaba al otro lado del escritorio te resulta más pesado que una vaca en brazos.

La verdad es esa, el 70% de los pacientes pasan de mano en mano hasta dar con un individuo de bata blanca que sea de su completo agrado y les resulte simpático. No importa mucho si estudio medicina en Harvard o en algún curso por correspondencia. Mis propias amigas lo comentan mientras se recomiendan ginecólogos según aspecto o que color de ojos.

¿Alguien se ha preguntado qué pasa cuando es al médico a quien no le cae bien su paciente? ¡Sos-presa! Esa sí que no la esperaban. Y antes de que se saquen el juramento hipocrático de la manga, debo aclararles que en ningún sitio dice nada sobre la obligación del galeno a que le simpatice su paciente -lo revise dos veces en el idioma del texto original, aunque lo mío es más el náhuatl-

Bastante tenemos ya con cargar el secreto profesional para todas partes sin juzgar sus enfermedades de transmisión sexual y parafilias como para todavía tener la obligación de sentir agrado por el individuo. Y a pesar de que seguramente el 50% de ustedes nos desagradan bastante, optamos por dejar nuestras ideas de lado para brindarles la atención que quisiéramos le dedicaran a nuestra familia de encontrarse en una situación similar.

Así pues cuando un medico les resulte antipático y les caiga en la punta del dedo gordo seguramente el sentimiento es reciproco, la diferencia radica en que él te seguirá viendo cuantas veces sea necesario sin importar horario, porque es lo que hay que hacer para vivir. De ahí la idea de que somos mártires de la bata blanca, no por lo que hacemos sino por las personas a las que tenemos que aguantar U_U

Este ha sido otro mito resuelto por su servidora de siempre Kymer y la explicación de porqué nuestro amado Hipócrates sale en todos los bustos con cara de asquito.

PD: Visto que hay bastante materia sobre el tema, me dio para una segunda y muy probable tercera parte, tons esperen secuela….

BlogStar de PacoTilla Tiene razón :O .... Cuanta genialidad hay en esta mujer.

Dos con todo...

2011-03-03T23:09:00.001-08:00

Hoy voy a contar la historia de aquel día en que le quite un riñón a un paciente delante de su familia y después se me resbalo el donante de la camilla, aunque si lo pensamos bien, más feo hubiera sido que se me resbalara el órgano.

La tensión y la oscuridad de aquel quirófano debieron ser suficientes para despertar sospecha de que algo saldría mal, ¿además de los topos quien más podría operar en la oscuridad? -Stevie Wonder no cuenta, pues no es cirujano- la familia del donante se miraba triste, bien sabían que aunque contribuiría a una buena causa, este sería el final de su amado pariente.

Ahí estaba yo asistiendo a mi maestro en la cirugía que con habilidad manejaba el bisturí, un corte por aquí y una rebanada más allá, mientras yo iba secando la herida con servilletas pétalo, porque al parecer en mis sueños estas absorben más que una compresa…

Esto me pasa siempre que veo el Discovery Channel o Ma-Kymer me manda a la carnicería.

Ya se dieron cuenta que cara esta la carne?

Verdades a medias...

2011-03-02T18:32:00.000-08:00

Si se va a decir una mentira por lo menos debes de sacar un beneficio…

Decir que te dieron un balonazo en el ojo cuando en realidad te golpearon entre tres a la salida de la escuela no beneficia a nadie, muy particularmente si al que le mientes es al médico, pues no es lo mismo la fuerza de un balón a un puño cuyo dueño está bastante enojado contigo porque le bajaste a la novia. He ahí un ejemplo de la necesidad del propósito de la mentira.

Yo podría decir que en todo este tiempo no escribí ninguna nueva entrada porque soy una mujer demasiado ocupada, con una agenda atiborrada de pacientes, reuniones, conferencias y congresos…. ¿Pero, cuál sería el propósito? Encubrir que me la he pasado viendo Glee y jugando videojuegos mientras hago un curso de EKG en línea en donde los maestros hablan un argentino muy pausado y me duermen las neuronas.

La mentira es el arte de torcer la verdad a conveniencia, de manera parcial o total, pero el chiste es torcer algo. Mentir es engañar de manera intencionada y conciente para beneficio o satisfacción del que dice la mentira.

El que miente no siempre tiene el propósito del engaño, a veces mentimos para proteger o disfrazar una verdad demasiado cruel a nuestro juicio, sin embargo la causa no justifica el hecho.

A veces distorsionamos la realidad porque es lo que el otro espera oír, por ejemplo no siempre le digo a un paciente que lo que estoy a punto de hacerle le dolerá, sobre todo cuando es un niño con una herida sangrante y una mamá histérica en su esquina.

Por otro lado hay quienes prefieren escuchar una mentira cuando no están dispuestos a atender una verdad, ejemplo claro de ello son las decenas de pacientes que llegan en mis noches de guardia con un cuadro de ansiedad, se rehúsan a aceptar lo que padecen, casi siempre prefieren creer que es un infarto, un aneurisma o cáncer en el corazón. Se la pasan realizándose estudios cada vez más complejos con resultados siempre negativos. Esas son las primeras víctimas de los charlatanes.

¿Podremos entonces culparles de mentir cuando lo único que están haciendo es satisfacer las necesidades del cliente? Por supuesto que sí, en las relaciones de este tipo siempre existen dos culpables y la responsabilidad debe ser compartida.

Así que no me culpen de mentir cuando diga que no les dolerá nada arrancarles la uña del dedo gordo del pie, que yo solo digo lo que ustedes quieren oír….U_U

Mi lista musical sexosa...

2011-02-08T18:02:00.000-08:00

En esta ocasión para no quejarme de lo que me sucede y darle un poco de variedad a este asunto, dejo aquí mi lista personal de canciones altamente sexosas, juzguen ustedes…. Se vale recomendar U_U

1. Let’s Get it on - Marvin Gaye

Esta es una de mis favoritas, sino es que la favorita, se presta mucho para tener una noche tormentosa en un día lluvioso. Esta es una melodía que te permite una sesión erótico festiva sin importar el sitio. Recomiendo probar sus efecto en algún elevador.

2. Moments in Love - Art of noise

Esta tiene una melodía muy armoniosa, para los que crecimos en los 80’ la reconocemos inmediatamente como la pieza que acompañaba al anuncio de prevención del VIH-SIDA. Considero necesario tenerla en la lista, no vaya ser que nos emocionemos demasiado y nos olvidemos usar protección...Por muy lenchas que seamos, también debemos de cuidarnos. (después les enseño como darle utilidad a un guante de látex)

Las que siguen son muy buenas para un baile erótico. Quien no haya disfrutado de uno de estos en su vida, no saben lo que se están perdiendo. Ay ya hasta se me antojo…

3. Baby did a bad thing - Chris Isaak

4. Feelin' love - Paula Cole

5. Three O'Clock Blues - Eric Clapton & B.B. King

6. Red House - Jimi Hendrix

Este grupo que a continuación recomiendo es para cuando se tiene tiempo y se desea dedicarle la tarde entera a las cuestiones amatorias. Algunas son de mucha utilidad para a dejar en claro cuáles son nuestras verdaderas intenciones. Y aquí podrían ir cientos y cientos de canciones del gran Barry White que con ese maravilloso tono de voz nos invita a pecar.

7. Glory box - Portishead

8. I Want a Little Sugar in My Bowl - Nina Simone

9. Wicked Game - Chris Isaak

10. Fade Into You - Mazzy Star

11. No ordinary love - Sade

Y lo mejor para el final...Sexo seductor, alocado y rock and roll. ¿Acaso necesito decir más?

12. Closer - Nine Inch Nails

13. You Shook Me All Night Long - AC/DC

14. I Touch Myself - Divinyls

15. Whole Lotta Love - Led Zeppelin

16. I Want You - The Beatles

17. Ooh La - La Goldfrapp

18. Get It On - T Rex

PD: Para que vean que no solo hablo de mocos y diarreas U_U

Así hablo Pa-Kymer…

2011-02-07T17:29:00.001-08:00

Llevo una semana viendo aparecer imágenes de mi padre en el noticiero. Los que llevan tiempo leyendo este blog saben que escribo poco sobre Pa-Kymer y definitivamente no es por falta de material, después de leer esta historia entenderán porque lo mío es genético.

Desde hace un par de semanas se ha generado por estas tierras todo un alboroto legal, con pancartas y manifestaciones, denuncias por fraude y órdenes de aprensión en contra de los dirigentes de una organización civil que supuestamente se dedicaba a proteger los intereses los ciudadanos que por cuestiones económicas les era imposible pagar las altas tarifas de importación de vehículos impuestas por el estado. Supongo que el fraude radica en que dicha organización cobraba cuota por sus servicios a cambio de una calcomanía que prometían amparar al portador de dicha obligación.

Al darse la noticia del fraude gran cantidad de afectados acudieron a las oficinas del ministerio público a entablar una demanda, el revuelo y alboroto se hizo más cuando el lugar se llenó de periodistas y diversos medios de comunicación.

Ahí estaba Pa-Kymer, intentando informarse sobre un trámite cuando es abordado por un reportero y camarógrafo del noticiero local preguntando su opinión sobre el tema del momento, obviamente confundiéndolo con uno de los afectados que acudían a interponer su queja; contrario a lo que se esperaría de una persona normal en una situación como esta mi padre no se tomó la molestia de decir que él estaba ahí por otra cuestión.

Con cara triste y desilusionado miro al reportero para después girar hacia la cámara y soltar un cuento chino digno de una telenovela. Estando a cuadro se inventó una tragedia que involucraba una casa de empeño, un toque de desempleo y un elefanta con embarazo gemelar. Desde entonces la nota del reportero se ha venido repitiendo en los tres horarios del noticiero, en casa el teléfono no paro de sonar preguntado qué diablos había sido eso, por lo que si esto sigue así no dudo que le abran una cuenta bancaria para recibir donativos.

No es la primera vez que Pa-Kymer hace una de estas, de muestra están los recortes de periódico que guarda Ma-Kymer sobre las opiniones de mi padre ante la devaluación del peso en 1976, el mundial de futbol en 1986 -a pesar que ese deporte no es de su agrado- el TLC en el 94’ y toda sarta de comentarios sobre temas que a mi padre ni le interesaban o mucho menos estaba enterado… Que lo de él no es ir por la vida desairando reporteros.

En el pasado diciembre le dio una receta de lomo de cerdo a una señora en el supermercado, le explico a detalle el tiempo de cocción y los grados a los que debería estar el horno. Cuando le pregunte como es que nunca había preparado esa receta en casa, me contestó despreocupadamente:

“Psss yo no tengo ni idea de cómo preparar un lomo de cerdo, pero la señora parecía desesperada por saber qué hacer con aquel trozo de carne, así que me invente algo”

Afortunadamente hasta ahora no hemos visto ninguna noticia de envenenamiento por lomo de cerdo U_U

La culpa fue del niño…

2011-02-03T11:07:00.000-08:00

El otro día Gamer Jr. entiéndase pues el retoño de nuestro amigo Gamer nos fue a visitar al hospital, el pobre escuincle tenía programado un procedimiento odontológico con anestesiólogo y policía con macana incluido, por situaciones ajenas a nuestro control fue imposible arreglarle el colmillo. La mañana pintaba fría y mi turno había llegado a su fin, ante mi retirada y el chasco odontológico, Gamer me pidió llevar a su hijo a casa.

Coloque a mini Gamer en la parte posterior del avispón con el cinturón bien puesto y salimos a nuestro destino. He de agregar que el chamaquito muy a pesar de sus cuatro años emite poco sonidos, hable un par de cosas con él, pero ante sus monosílabos me limite a conducir por el tráfico de la ciudad mientras él se entretenía viendo el paisaje por la ventanilla.

La música sonaba suavemente mientras yo pensaba que bonito seria tener una casa como la de Iron Man, imaginaba los cambios que haría a la estructura para lograr una choza con los avances tecnológicos necesarios combinando pasadizos secretos muy a la James Bond.

El tiempo pasó de prisa, cuando me di cuenta ya casi llegaba a mi destino. Escuche un ruidillo extraño en la parte posterior, mire por el retrovisor pero no pude detectar el origen, en el semáforo volví a escuchar el mismo ruido me gire y para mi sorpresa me encontré con el hijo de Gamer…

En mi lapsus Idiotus me olvide que llevaba al niño a su casa, cuando yo casi llegaba a la mía. Después de semejante rodeo deje a Little Gamer en su casa sano y salvo, el paseo por la ciudad fue un plus cortesía de la tía Kymer…

No vine...me trajeron.

2011-01-25T23:52:00.000-08:00

Un saludo afectuoso a mí querida Mar que sin deberla ni temerla ya casi colgaba el calzado… Mando abrazo cargado de glóbulos rojos y hemoglobina, pido al resto de la audiencia cooperacha pa’ las plaquetas o unos buenos tacos de moronga.

En algún momento me dieron ganas de saltar desde el balcón y volar hacia otra parte, pero después recordé algo muy importante que me dijo mi abuelo: “déjate de cosas que te vas a partir un hueso”... bueno yo no dije que mi abuelo fuera sabio.

De nuevo yo por aquí, porque es lo que más me relaja en las noches de guardia, novedades tengo algunas, para aquellas almas preocupadas por mi alimentación, les cuento que el día de mi cumpleaños Ma-Kymer veto a las lentejas y me alimento con carne.

Gamer se compro una portátil pequeñita pero funcional, el pobre hombre se aburría tanto entre consulta y consulta que hasta me pidió prestada una novela, en este lapso de tiempo se chuto un libro completo -aunque él diga que lee muchas “novelas graficas”- para mí los comics no cuentan; sigue utilizando el transporte público y echando de menos las comodidades que brinda el carruaje propio.

La noticia del momento es que seguiremos en nuestra línea de ir torturando niños por lo menos un tiempo más, no sé bien que ocurrió y lo único que importa en este momento es que ya no tendremos que chutarnos tantas inches guardias, había días que no sabía ni como me llamaba y firmaba las recetas como Kymer.

En este tiempo conocí a un mitómano, para los que no sepan que es eso, no se asusten no es nada contagioso y su Kymer estará bien. Este personaje dice tantas mentiras que casi estoy segura que se las cree; en lo particular me entretiene mucho, no sé si miente por necesidad, por costumbre o por vicio pero sigo investigando. Me resulta divertido estudiar el comportamiento humano, sobre todo cuando le das la oportunidad en repetidas ocasiones de ser autentico y continúa en su misma línea de ficción.

A veces no se dan cuenta que al ir escupiendo falacias solo van poniendo plastas y plastas de maquillaje a una serie de aparentes imperfecciones que no son más que otra cosa que la vida misma.

Hoy no me siento poética, voy saliendo de una semana difícil y un inicio de año desgastante, eso si las ganas de triunfar y conquistar a medio mundo...ejem digo conquistar al mundo, siguen ahí como el primer día. Tengo nuevos proyectos entre manos y tengo plena confianza que tarde o temprano se darán en automático, solo necesito como decía aquel gran hombre que para nada era mi abuelo de nombre Kaliman: perseverancia y paciencia mi pequeña Kymer ó te romperás un hueso!!

Llegue...

2011-01-15T00:13:00.000-08:00

Me gusta esta edad y me gusta este numero!!!

Según mi abuela ya tengo la edad del junior -entiéndase el hijo de Dios- según Ma-Kymer si se multiplica por dos da 66 el numero de Satanás....Juzguen ustedes U_U

Reciclaje...

2011-01-14T07:59:00.000-08:00

Como casi todos los años ayer sople las velitas del pastel y me tomaron la foto del recuerdo. No se alarmen ayer no fue mi cumpleaños, el celebrado era Pa-Kymer, pero como ya sé que lo de ellos es darme lentejas en mi día, pues aprovecho el día para reciclar el “momento pastel” antes de que lo rajen.

Es triste lo sé, creo que este año me comprare un gansito y soplare una veladora…

Sin más novedad

2011-01-12T10:34:00.001-08:00

Pasaron 48 horas de caos y volvimos a tener trabajo, la negociación se dio en un ir y venir de pasillo, ahora nada más nos estamos adaptando al horario que la verdad dicho sea de paso esta asqueroso….jajajaja

Sigo en la búsqueda de lo inalcanzable. Aquí que cada quien imagine lo que crea que ando buscando, no me gusta llevarle la contra a la fanaticada.

El sábado cumpliré otro año de existencia, a estas alturas no sé bien que esperar de la vida, quizás sea un buen momento para realizar mi testamento, por lo que dicen mis tías estoy entrando en una edad “interesante”, lamentablemente al verles tantos achaques encima es un hecho comprobado que las cosas no van a mejorar mucho en el futuro -nótese el chantaje sentimentaloide tipo ancianito de asilo-

Bring It On!!!!!

2011-01-06T18:36:00.001-08:00

Probablemente esto sea una vendetta de los astros porque el otro día deje ir a un paciente a cierto instituto águila, en aquel momento me pareció la mejor opción, no contaban con recursos para solventar todos los gastos que el padecimiento requeriría. No es mi estilo exprimir la economía de la gente cuando se que tienen otras alternativas de atención.

Este 2011 el cosmos se está cargando la mano con nosotros, me queda claro que cuestión del Karma no es, aunque parezca increíble me he portado bien, hago descuentos en honorarios y hasta he regalado consultas, en su momento parecía buena idea ahora que lo pienso debí ahorrarlo para mi retiro.

Para quien no lo sepa les digo que el universo es un hijo de p%t@… Justo cuando estoy lista a despegar el vuelo hacia nuevos y mejores horizontes va el muy cabrón y me pone el pie. Ahora que si lo comparamos, a mi me habrá estropeado la maniobra pero a Gamer le dio una patada en los Kiwis, no solo se entorpecieron nuestros planes de realizar una suave transición hacia mejores oportunidades laborales, también le roban su vehículo y su computadora portátil una semana antes de navidad.

Nos hemos quedado sin trabajo (Gamer y sus servilleta) ahora trataremos de vivir de las miserias que nos brindan las guardias nocturnas. Andaremos tocando puertas con cara triste a ver si despertamos alguna impresión o con cara de hambre a ver si por lo menos generamos algo de lastima y sacamos para unos tacos.

Mi plan para los próximos días es incierto, la próxima semana será mi cumpleaños y me está costando ponerme en sintonía para la celebración, estoy llegando a los veinte-trece de muy mala manera, aunque como dice mi tío Serapio, podría haber sido piuur. Mi talento esta a la venta, Ma-Kymer dice que el que es perico donde quiera es verde, pero mi fobia por la aves me impide encontrarle una aplicación factible, por lo que si se trata de ponerse verde optare por echar mano del increíble Hulk con lo que me han hecho rabiar en estas últimas semanas me queda que ni mandado.

Así que si alguien ve a ese bastardo llamado universo hagan el favor de decirle que Kymer está verde y de mal humor… pero el próximo golpe lo daré yo.

Anuncio: Se lava y plancha ajeno. Informes con Kymer

Antojos...

2011-01-04T17:18:00.000-08:00

Hacía un día esplendido, estaba parada en medio de un campo lleno de flores, el sol resplandecía mientras las nubes revoloteaban como dulces de algodón bajo el cielo azul; a lo lejos aparecía la figura de una mujer que a paso firme poco a poco se acercaba regalándome la mejor de sus sonrisas; no estando del todo segura si aquel gesto iba en realidad dirigido a mí, gire a buscar la presencia de alguien más en el fondo, cuando comprobé que estábamos solas en aquel paisaje sin pensarlo dos veces la chica me planto un beso apasionado de esos que cortan las respiración…

Cuando reaccione escuche una voz chillona que decía: “Entonces ¿va a querer el antojo o no?”.

Ya no estaba en aquel paradisiaco lugar besuqueándome con aquella desconocida, ahora estaba en el mostrador de la dulcería del cine comprando palomitas previo al inicio de la función. Una adolescente granienta me insistía que por diez pesos más me incluiría un antojo a mi orden. Me dio vergüenza confesar que lo que se me antojaba era un beso de esos que cortan la respiración y causan mareo por la hipoxia que provocan, así que le conteste…

Kymer: ¿eh? pues deme un Bubulubo

Vendedora: no vendemos bubulubus (con cara de será usted imbécil)

Kymer: En ese caso no se ofrezcan en complacer los antojos de los clientes.

Es el colmo vas al cine y por 10 pesos más te ofrecen los antojos que ellos quieren, puff ya no hay moral U_U

Gracias 2010

2010-12-31T16:02:00.000-08:00

Habrá quienes crean que en el último día del año debería de contar alguna historia con temática amigable y pachanguera; pero la vida no sabe de fechas y celebraciones, las cosas sólo pasan así, sin guión o programación.

El señor X ha muerto esta madrugada, llevaba días respirando más por reflejo que por voluntad; un costal del huesos rígido y arrugado, caricatura cruel y marchita de lo que alguna vez fue un hombre. Su mente se perdió en los recuerdos hasta desvanecerse en laberintos y callejones oscuros, según relata el historial médico.

Se quedo sin fuerzas para cerrar los ojos, y sus lágrimas se evaporaron como gotas de lluvia en el desierto. De su vida poco puedo contar, habrá reído alguna vez y llorado otro tanto como cualquier mortal, igual me gustaría pensar que en algún momento fue feliz.

Contra todos los pronósticos su corazón cansado seguía latiendo, manteniéndolo en un estado de transición obligada entre la vida y la muerte. La dama de negro hizo su entrada triunfal y en más de una ocasión lo dejo relegado, siempre optando por carnes más frescas, cómo renegando del viejo. Quieta y sigilosa lo observaba, lo olía y saboreaba pero por algún motivo que desconozco no se lo llevaba.

Las facciones del señor X me recordaban al quijote, si ese hombre existiera ahora, seguramente sería muy parecido a él. Siempre estuvo solo, no hubo visitas esporádicas de familiares y nadie preguntaba por él, hacían notar lo que con frecuencia se ve en asilos y hospitales, personas que son transformadas en bultos sepultados a destiempo en el baúl de los recuerdos de su progenie.

Anoche nos despedimos en calma, el ruido del monitor nos regalo el silencio, cansado de ser ignorado dejo de tenerle miedo a la figura esquelética y oscura del ente con la guadaña en la mano y exigió lo que por derecho a todos nos corresponde.

Esta noche alzare mi copa en memoria del señor X, el hombre que sin pronunciar palabra me recordó la necesidad de sentir compasión y respeto ante la fragilidad del ser humano.

No puedo publicar la última entrada del año sin agradecer todas las atenciones de las personas que pasan por aquí y se toman la molestia de leerme, los que nutren el blog con sus comentarios y los que como el chino se la pasan nada más “milando”…

Muchas Gracias a todos, mis mejores deseos para este 2011 y todos los que le siguen :)

En promoción...

2010-12-30T16:32:00.000-08:00

El amor no se puede vender.... pero el mío esta en subasta.

Quiero uno de estos para mi cumpleaños

Astro A40 Wireless Headset

PD: Que alguien le diga a Ma-Kymer que aborte la idea de las lentejas para ese día por favor U_U

Resumen Navideño

2010-12-26T20:50:00.001-08:00

Llegue y ya no había nadie sentado a la mesa, todos llevaban coloridos pijamas puestos, según se justificaron optaron por este atuendo en vista de la comodidad que proporciona el elástico después de un banquete.

Restos fríos de lo que sobro se posaron sobre mi plato, probablemente comí recalentado 24 horas antes que el resto del mundo, bebí una copa de vino y suspire…

Si, llegue tarde a la cena… pero valió la pena.

Ya es hora...

2010-12-22T00:13:00.001-08:00

Llego el momento, sabía que tarde que temprano ocurriría pero igual cuesta aceptarlo, ya es tiempo de partir y de partírmela en otro sitio y con otra gente. Iré a donde me lleve el viento o a donde se abra el camino, de igual forma llegare, sea corriendo, saltando o en remolino, tengo las bases para sobrevivir y las ganas de trabajar. Los cambios me cuestan más que a ninguna pero ya es necesario e imposible postergarlo, se me terminaron las escusas para quedarme más tiempo y aumentaron los motivos para largarme más rápido.

No sé si habrá mejores senderos, es un riesgo que debo tomar, de igual forma siempre intentare marcar la diferencia en donde quiera que este; me llevo lo bueno y te archivo lo malo.

En este 2011 Kymer buscara un nuevo trabajo, ya es tiempo de sitios con enfermeras guapas y recepcionistas atentas, coquetas, que usen escote. No pido mucho, con la subdirección de alguna clínica u hospital me doy por bien servida, no me ofrezcan el IMSS porque les perderé el respeto, estas carnes no nacieron para esas fuerzas de carga, que cierto es que aquí hay talento para eso y más, pero ese no es ambiente para mi salud mental.

Zurzo bien bonito y las traqueotomías me quedan que ni mandadas, lo mismo atiendo un parto que un infarto, a veces le atino y los pacientes mejoran…que más pueden pedir. Llevenme a su hospital mas cercano, soy el alma de las fiestas, galante con las mujeres, tierna con los niños, implacable con los malvados, a no... ese es Kaliman, pero el alma de la fiesta si soy. U_U

Como lo hago sino me lo enseñaste…

2010-12-17T00:55:00.000-08:00

No sé como corresponderte, dejaste pasar tanto tiempo que me conforme con solo ver tu sombra. Ahora intentas acercarte a mí y eso me desconcierta, estoy tan acostumbrada a la distancia y a tu silencio. Tantas veces desechaste mis intentos por ganar tu empatía que me rendí.

¿Porque ahora si estás listo para mí? ahora que ya no me esfuerzo por captar tu atención ¿Qué te ha hecho cambiar de opinión?

Mamá siempre me dijo que me querías mucho, que era yo la que no sabía entenderlo; siempre que me lo decía le sonreía, asentía y guardaba silencio, nunca le dije que el amor que ella me daba no requería de traductor y siempre me era fácil de comprender las facciones que reflejaban su cara, que el refugio de sus brazos y la calidez de sus abrazos era algo que no requería explicación.

Siempre estabas demasiado cansado para escuchar mis locuras y rara vez ponías atención a mis relatos, aun así me interese por aprender las cosas que a ti te gustaban, por escuchar las historias de tu infancia, esas que siempre repetías y acumule en la memoria, te observe durante horas sin que me vieras y fracase una y otra vez en mis intentos para crear lazos afectivos significativos para ambos.

Sé que percibes mi ausencia, pero que quieres que te diga, si hemos vivido en mundos tan diferentes todos estos años. Tú me enseñaste de disciplina, a esforzarme cada vez más, alcanzar objetivos, el respeto a los demás y el valor de las personas, que el trabajo siempre es primero si queremos proveer a la familia, pero nunca me enseñaste a como ser tu hija papá. Sé que estas orgulloso de mis logros y no me alcanzara la vida para agradecerte el apoyo que me diste, fueron tus esfuerzos los que proveyeron mi camino, me regalaste tantas cosas pero nunca atinaste mis deseos, yo solo quería tiempo; ahora te aproximas y pretendes que conversemos, pero te siento tan extraño, tan ajeno a mi mundo que sin quererlo termino poniendo en práctica lo que mejor aprendí de ti.

Yo no fui la hija que tú querías o tú no fuiste el padre que yo esperaba, nuestra relación siempre la marco la distancia, nadie sabe con exactitud porque, solo basta saber que entre tú y yo no hay nada que reclamar, solo somos dos extraños con una forma extraña de quererse…

Situación de Impacto

2010-12-16T19:25:00.000-08:00

Si a un prestador de servicios le dicen “el cliente quedo impactado” puede considerarlo como todo un halago a su labor, así sea una sexoservidora o un arquitecto. Si una enfermera me dice que cierto paciente esta impactado eso no es lo más alentador para nadie, implica tener que enguantarse poner algo de gel lubricante e ir a explorar esa cuevita oscura para destapar el caño.

Hay experiencias que una vez vividas no las quieres volverá repetir, en medicina existen procedimientos que entran dentro de este marco y una de ellas es el manejo del estreñimiento de más de cuatro días de algún adulto mayor. Ordenas rayos x con la esperanza de que se trate de una sub oclusión u oclusión intestinal y venga el cirujano a encargarse, miras la placa con los dedos cruzados y solo vez material suficiente para esculpir al David de cuerpo entero, el abdomen se encuentra distendido que hasta da la impresión de un embarazo de seis meses -hasta estuve tentada a buscarle el foco fetal- digan lo que digan sabes bien que el relleno seguro tiene más de cuatro días.

Empalmas dos cubre bocas para fabricarte una cámara hermética que te cubra hasta las cejas en un efímero intento para quedar libre de olores, tu artefacto termina haciendo efecto invernadero, los gases entran pero no salen, la enfermera se sorprende al ver lagrimas en tus ojos, hace alarde de tu sensibilidad ante el resto del personal, lo que no sabe la muy bruta es que no llorabas por empatía sino porque te estabas aguantando la respiración y por poco te asfixias.

Durante el procedimiento le pides al Dios del Topo para que el paciente no tosa, te pones el guante y te lanzas en estocada; en tu imaginación esperas encontrar un estorbo no más grande que un corcho, la realidad se parece más a un costal de papas; escarbas y escarbas, y aquello sigue dando como maquinilla dispensadora, solo que esta es de aguas negras. Sales de la habitación con cara de nausea y con olor a fosa séptica, te lavas bien las manos, las desinfectas pero solo de recordar en donde han estado tus deditos te dan ganas de cortarla.

Anoche ante la obstrucción pensé en ponerle algo de dinamita, si les funciona a los mineros porque a mí no; pero las enfermeras se opusieron rotundamente y me amenazaron con un paro de labores, ante la ofensiva ordene un enema tibio jabonoso con resultados por debajo de lo esperado, la idea del guante paso por la mente de todos pero para no contaminar más el ambiente y escupir los tacos que ya habíamos cenado le administramos un laxante digno de un elefante y es hora que aquello sigue…y sigue… y sigue fluyendo U_U

Haciendo alusión al título para no variar…

2010-12-14T17:33:00.001-08:00

Sobre aviso no hay engaño, en esta ocasión podría decir más incoherencias y estupideces de lo acostumbrado, tengo un súper resfriado y estoy medicada a niveles casi tóxicos.

Este año tampoco me voy invicta, la culpa es mía por confiarme demasiado, el sábado me la pase bebiendo cerveza a la intemperie acompañada de Gamer y Maleta en algo muy parecido a una manifestación sindical de algún país reprimido que no pasa de los veinte habitantes. La velada fue por demás agradable, el despertar no lo fue tanto, un fuerte dolor de cabeza seguido de un ruido estrepitoso que hizo vibrar cada neurona de mi cerebro a niveles dolorosos, despertando mis miedos irracionales de que tal vez el final había llegado y la muerte me tomaría por sorpresa, cruda, en mis jugos y dejándome caer un avión encima -aunque pensándolo bien también pudo haber sido el camión de la basura y gracias a las condiciones insalubres en las que me encontraba me fue imposible de distinguir-

Hace un par de semanas alguien preguntaba ¿a que le tenemos miedo? ¿Qué es lo que nos pone nerviosos? La lista de cosas que me atormentan con remedos ridículos de ansiedad no es más grande y gruesa que el pequeño Larousse, por el contrario mis miedos son muy específicos, en el que más he pensado últimamente es en la posibilidad de que me callera un avión encima, entiéndase no me da miedo volar sino todo lo contrario, no me preocupa que se caiga el enorme pajarraco de metal cuando yo voy arriba, es cuando no estoy en él y escucho que pasa sobre mí que la idea se dispara y comienzo a preocuparme.

Contrario a lo que esta idea les pudiera hacer pensar no vivo cerca del aeropuerto y antes de ser juzgada cabe recordar que en ningún lado está escrito que los miedos solo se basan en fundamentos racionales. La única ventaja que le encuentro a esta gripa es que no huelo nada y por lo tanto tengo dos días sin oler las pesuñas pestilentes de los adolescentes hediondos que llegan a mi consulta. Así que sepan disculparme si al leer esto me escuchan algo gangosa.

Nota mental para Kymer: Nunca beber más de 4 cervezas en una misma velada :(

Mi cuento de navidad...

2010-12-09T19:56:00.000-08:00

La noche se mostraba gélida como todas las noches de invierno, las calles lucían mojadas después de la tormenta y en el cielo no se vislumbraba ni luna, ni estrellas. Despacio cruce la oscuridad del callejón, el silencio ensordecedor era interrumpido por las gotas de lluvia que caían de los techos; a mi izquierda la puerta abierta de una habitación con luz que invitaba al refugio, era eso o subir a la oscuridad a través de la escalera de peldaños carcomidos que se posaba a la derecha.

No tuve tiempo de elegir, apareciste de entre las sombras y ninguna de las dos pronuncio palabra alguna. El negro de la noche protegió tu rostro, solo la luz ilumino tu mano junto con el revólver que llevabas en ella, te reconocí enseguida y ya no me diste tiempo a nada. Una chispa pequeña roso mi aorta y una gota tibia perseguida por un pequeño rio de sangre me recorrió el cuerpo, las piernas perdieron fuerza y de rodillas caí sobre suelo húmedo, por instinto lleve una mano a la herida que sangraba, el dolor de saber que fuiste tú, la mujer que mas amaba la que jalaba del gatillo sin remordimiento ni piedad fue mayor que cualquier otra aflicción vivida. Te marchaste y me diste por muerta. De eso no te culpo, por meses yo también creí que lo estaba.

La cicatriz permanece en su sitio, ahora la veo como una marca más de nacimiento. Es diciembre el que siempre desentierra tu silueta y evoca el aroma asfixiante del perfume que llevabas, es el calendario el que me trae a la memoria tu miserable recuerdo y el de aquella mi triste navidad...

PD: Hay cosas que ni con el Cicraticure se arreglan U_U

Desde mi rincón analítico... ja!

2010-12-08T18:55:00.000-08:00

Hay comienzos que inician con un saludo, otros van seguidos de alguna despedida, el orden no altera los factores, aunque no siempre lo parezca… Cualquiera de las dos opciones vendrá acompañada de algo nuevo.

Cuando salí -bueno me sacaron- de mi aislamiento para ser introducida en el mundo de las relaciones sociales, aprendí que las personas dan demasiada importancia al saludo y muy poco ó casi ningún valor a las despedidas.

De saludos y presentaciones se pueden escribir tratados, todo comienza con un apretón de manos y algún par de frases trilladas socialmente aceptadas; soy tolerante ante la ocasión, pero la verdad es que poco me complace eso de tocar la mano de alguien que no conozco. Los saludos que mayor desagrado me provocan son los de las personas que te extienden la mano empapada en sudor, los que extienden la mano pero solo te dan los dedos y no sabes si saludas a una persona o un muñeco de trapo, los que te atrapan la mano y no sabes si te saludan o quieren triturarte los huesos.

Hay variantes extrañas, muy comunes en los barrios marginados y las cárceles, aquí no solo es tocar la mano tienes que hacer coreografía con ella. Yo prefiero el saludo apache, sin acercamientos ni roses de ningún tipo.

En México es muy común el saludo de presentación acompañado del beso en la mejilla, tampoco comparto ese gusto, más que nada debido a los traumas generados en la infancia y la influencia de Ma-Kymer en mi etapa de crecimiento. La mujer me obligaba a besar a todo pariente que llegaba a casa, no valían los besos en el aire, de esos que haces como que te acercas pero ni tocas nada. ¡Oh no! para ella tenía que haber contacto, era bastante desagradable besar a mis tíos cuando pocas veces se afeitaban o lavaban lacara ya no digamos bañarse. Sin embargo soy un animalillo besucón algo selectivo, muchas son las solicitudes pero pocos los que se hacen merecedores de mis demostraciones de afecto de este tipo…. Y no, tampoco es para llenar solicitud U_U

Las despedidas son una cosa olvidada, para estas no hay libros escritos de cómo decir adiós y revertir los efectos negativos de la primera impresión. De igual forma son diversas y no menos importantes; las hay sin aliento, con llanto exhaustivo y café con piquete, con lágrimas de cocodrilo, apáticas, silenciosas, violentas, resentidas, obligadas, caprichosas, amenazantes, repentinas y las más comunes, las que utilizamos todos a diario… Las que prometen “nos vemos mañana”, “hasta la luego”, “hasta pronto”.

Por ahora no me despido….siempre tengo la mala costumbre de volver.

La geometría del amor...

2010-12-02T18:09:00.000-08:00

Una tarde de abril mientras el maestro Euclides se amarraba la sandalia se le ocurrió clasificar a los triángulos por la longitud de sus lados en equilátero, isósceles y escaleno; por la amplitud de sus ángulos en triangulo rectángulo, obtusángulo y acutángulo, el pobre no supo donde acomodar el triangulo de las bermudas y los triángulos amorosos, convirtiéndose en un mito más en la historia, además del chupacabras.

Las mejores enseñanzas que he aprendido me las ha dado la medicina y alguno que otro zape surgido de la mano de Pa-Kymer, mi pragmatismo me incapacitaba para ver mas allá y entender la complejidad de una situación amorosa en donde existen por gusto y en ocasiones hasta por convicción tres protagonistas.

La frase que dice que para entenderlo mejor hay que vivirlo es muy cierta, el otro día tuve la oportunidad de experimentar una situación según creo yo de lo más parecida, seguramente será lo más cercano que estaré en la vida de un triangulo amoroso nuevamente, por lo menos de manera voluntaria.

Dos mujeres debatiéndose con la huesuda y un solo ventilador mecánico funcionando, el equipo médico en medio de las dos, interesados por el bienestar de ambas, no deseábamos hacerle daño a ninguna, mucho menos que nuestras acciones favorecieran a una a costa de perjudicar a la otra. Desenchufar a una para enchufar a la otra, las dos necesitan la maquina, pero solo una podría tenerla.

Nadie me hizo caso cuando aconseje echar una moneda al aire para tomar la decisión afortunadamente, por ahora las dos se recuperan a pasos lentos pero continúan en cuidados intensivos, cada que el tiempo me lo permite me pasó por ahí y les muestro revistas de espectáculos con hombres medio desnudos para que ejerciten los latidos cardiacos, da gusto ver como sanamente les aumenta la frecuencia cardiaca y el brillo les regresa a la mirada.

No me decido por una u otra, deseo que las dos se recuperen pronto y quiero lo mejor para las dos, por el momento tenerme cerca es lo mejor para las tres… Estaré ahí mientras siga circulando por los caminos de la soltería -en algo hay que entretenerse- pero en cuanto caiga alguna seguro no me vuelven a ver ni el polvo U_U

EXTRA

Del triangulo poco queda, mis dos amores han encontrado mejores cosas que hacer, una ya está en platicas con San Pedro a ver si hay acuerdo, la otra ni pregunta por mí. Ahora mismo estoy tan terriblemente aburrida que hasta me atrevería a chatear.

A horse with no name...

2010-11-30T22:18:00.000-08:00

Hablando de mujeres y traiciones… Siempre he querido utilizar esa frase para iniciar una historia pero nunca le encuentro la utilidad.

Por estos días la vecina me recuerda constantemente la proximidad de las épocas decembrinas, el resplandor de sus cientos de luces navideñas entra todas las noches por mi ventana, tan intensas cual letrero de neón en motel de paso. No es tristeza tal vez solo apatía, pero no me emociona saber que pronto será navidad, que como siempre ese gordo panzón se ira de paso y ni siquiera para utilizar el baño entrara por mi chimenea. Si tengo suerte Ma-Kymer me regalara pijamas y mi hermano un suéter reciclado que no le gusto a su mujer y que a mí me viene chico. Pa-Kymer nos obligara a sentarnos a la mesa para fingir que convivimos como personas civilizadas, tolerar la hipocresía de Lucrecia -la vieja del Barbas, mi hermano- hablar trivialidades y fingir que me interesa escuchar sus opiniones. Hare un esfuerzo por organizar alguna actividad o de plano embriagarme antes de la cena y evitar el sufrimiento, siempre ante los ojos del borracho el alcohol vuelve agradable a cualquiera que este sobrio.

En estas últimas semanas la gente se toma la molestia de regala buenos deseos nada más por acercarse el último mes del año y eso sí que no lo entiendo.

Diciembre siempre es un mes triste en los hospitales, llenos de ancianos enfermos olvidados por sus familiares, todos los años es el mismo cuento; el intoxicado con la cena navideña, el borrachín inconsciente y vomitado que platica con el extinguidor pensando que es una enfermera, el niño con quemaduras porque le exploto un cuete, la victima de algún accidente automovilístico, un herido de la cabeza tras una disputa familiar, la señora con ataque de histeria porque descubrió a su hijo varón besándose -disfrazado con peluca, tacón alto y vestido de lentejuela- con el vecino, mientras relata como ella nunca sospecho nada muy a pesar que hizo lo mismo para celebrar las fiestas patrias, halloween y el día de la virgen de Guadalupe. Señores diciembre es la peor fecha para salir del closet con la familia, eso déjenlo para las pascuas U_U

En el trabajo hemos tenido bajas, no son las perdidas a las que estamos acostumbrados y si lo analizamos a conciencia en algunos casos no se perdió mucho -no entrare en detalles- algunos compañeros de trabajo han abandonado nuestras filas de manera voluntaria. El hada de los dientes, si aquella enfermera que tumba dientes cada que aspiraba las secreciones de los pacientes, agarro hueso en cierto instituto de gobierno y se fue sin decirme adiós. La vacante quedo abierta y pese a que insistí en que fueran más selectivos en la elección del personal de enfermería, -la intensión de que agarraran algo bueno y contar con algo de atractivo visual se fue al caño- volvieron a lo de siempre y agarraron lo primero que paso. La nueva tiene problemas con el frenillo y habla tipo el gato silvestre con frenos mientras come una papa caliente, atractivo no hay pero parece buena persona y me entretiene escucharla hablar, si es eficiente o no ya lo diré con los días.

PD1: ¿Acaso tendré Grinchitis?

PD2: El titulo es el nombre de la canción que escuchaba cuando se me ocurrió escribir estupideces.

Culpo al chocolate

2010-11-25T22:43:00.000-08:00

Hace tanto frio que creo que ya perdí una oreja, el clima me obligo a beber un chocolate caliente y eso siempre es mala idea, esa sustancia siempre provoca un trastorno de hiperactividad y aceleración dinámica 100 veces mayor que la cafeína o cualquier otra bebida. Si antes pensaba cuatro cosas a la vez con este elixir en las venas me siento creativa y algo maniaca, pero como estoy trabajando y no hay mucho que hacer, decidí asustar a medio mundo, quitarme la caja y cambiar la foto del perfil.

Probablemente mañana la quite y regrese a la imagen de siempre… no se angustien U_U

PD: Tengo ganas de ir a saltarle en la cama a los pacientes :P

Cuando te digo te amo… ¿Cuándo te digo te amo?

2010-11-24T01:01:00.000-08:00

El estrés de decir TE AMO, una serie de letras que dispersas en el abecedario no valen nada, pero juntas pueden llegar a ser más pesadas que una bomba atómica o más dulce que la dextrosa al 50%.

¿Existe el momento ideal para declararle tu amor al ser amado? es difícil saberlo. Por años Hollywood nos vendió la idea fantasiosa de un momento maravilloso, mágico y perfecto para pronunciar un te amo, abusaron tanto de él que termino por convetirse en cliché; siendo realistas el decir te amo durante o inmediatamente después del acto sexual no siempre significa literalmente lo que se está diciendo. Personalmente creo que algunas veces solo se trata de una expresión de afirmación a la gratificación sexual obtenida. Otras veces dependerá de la boca que lo pronuncie, hay gente que va por la vida diciendo “te amo” como si te dieran los buenos días; los hay más atrevidos, van por la vida exigiendo escucharlo tan solo por la mera necesidad de sentirse amados.

Ya sé que más de uno dirá que el decirle a alguien te amo no debería de ocasionar ningún tipo de angustia, pero seamos realistas y descaremos nuestros sentimientos, en estos tiempos de guerra decir te amo es más complicado que intentar viajar atreves del tiempo.

La idea aterradora de que al decirlo dejas de tener voluntad propia para convertirte en un zombi, esclavo y dependiente de otro ser por el resto de tus días, puede perturba a cualquiera. Contrario a lo que se piensa creo que decirlo no es un compromiso para toda la vida, pues es un sentimiento sin límite ni tiempo, que igual termina mañana o perdura hasta el final de los días.

Para mi decir te amo es un compromiso que estoy dispuesta a tener conmigo misma, en un intento de ser feliz y hacer feliz al mismo tiempo a ese alguien de manera sincera y honesta… y eso sí que es aterrador.

Aprender a diferencial el compromiso de un contrato es la clave y la punta del iceberg en ese tema tan complicado que la gente suele llamar amor.

PD1: Ustedes perdonen mi cinismo, a veces es inevitable.

PD2: No está bien que yo lo diga pero ahora mismo se me antoja fumarme un cigarro :(

Dime vaquera...

2010-11-22T23:25:00.000-08:00

Un buen día recibes una llamada de alguien diciéndote que hay una chica que está más que dispuesta a tener una cita a ciegas contigo; recuerdos tormentosos de citas pasadas se apoderan de ti, sacas valor para no colgar y escuchas con atención la voz que sale del auricular. Divagas un poco hasta que tu neocorteza cerebral te susurra al oído “¿Que tan malo puede ser? OK no me contestes eso, solo toma en cuenta que el que no arriesga no gana, ya nos merecemos salir y pasar un rato agradable, es solo una cita para conocer a una chica…di que si”

Conoces las estadísticas ya no eres nueva en esto, eres conciente del porcentaje de éxito, 0.001%. Estas renuente a la idea pero ese estúpido optimismo que a veces se apodera de ti y la imagen de una anciana solterona con 200 gatos termina convenciéndote...

Como si se tratara de hacer contacto con algún espía te dicen hora, lugar y alguna característica inútil que no te sirve de nada para identificar a la susodicha. Te preparas a conciencia, es importante generar una buena primera impresión; una mascarilla hidratante y revitalizante, depilación de rigor aunque estemos en invierno, tallones por aquí y por allá con piedra pómez pero terminas poniéndole grava y algo de arenilla a tu gel corporal para una exfoliación completa, un atuendo perfectamente combinado con planchado de tintorería.

Acudes puntual al encuentro, no quieres decaer en las expectativas de tu cita, miras la hora y te percatas que te has puesto tu reloj de Mickey Mouse, no quieres parecerle infantil así que te lo quitas rápidamente y te lo guardas en el bolsillo del pantalón.

Vislumbras a un señor de coleta sentado en la barra ó por lo menos eso te parece a ti porque al ver aquel ente de cerca te das cuenta que se trata de una mujer - con cuerpo de tamal mal amarrado, pero vieja al fin- tu incredulidad y ese centímetro de esperanza te impide aceptar que ella es tu cita; en apariencia es una mezcla de Camelia la texana y choche del grupo bronco; bota vaquera de piel de cocodrilo, pantalón de mezclilla, blusa tipo rodeo con algo de lentejuela y cinto piteado.

¿Una víctima más de la moda grupera o es que trabaja en el lienzo charro? No, esa no puede ser ella. La tierra se abre, en fracción de segundos te traga para después escupirte al mundo, pues tienes una cita que cumplir con la hija de Paquita la del Barrio. Buscas con desesperación algún indicio de cámara escondida pero no hay nada, haces de tripa corazón y te resignas a que esta noche tienes un compromiso con el ratón vaquero.

Córtex: ¡Oye eso es discriminatorio! la apariencia no lo es todo dale una oportunidad, seguramente es simpática y hasta tienen cosas en común.

Kymer: Está bien lo intentare, joder y yo que hasta traje condones, ejem digo que...

Al final de la velada -tres horas después- mi neocorteza cerebral me pidió disculpas U_U

Love is in the air...

2010-11-18T23:30:00.000-08:00

Creo que ya tengo novia y digo creo, porque la verdad no estoy segura si esto es un noviazgo o una obsesión. Nuestra relación comenzó hace dos semanas y contando. Es simpática aunque demasiado achacosa para mi gusto, además de un poquitín manipuladora. La chispa surgió tan de repente, yo decía una cosa y ella hacia lo contrario, yo hacía por ignorarla y ella se daba mañas para encontrarme.

Hoy se presento nuevamente sin avisar, creo que la necesidad de verme le gano, para mí fue toda una sorpresa, en estas dos semanas de locura he aprendido lo aferrada que es. También vino su marido, o si también tiene uno de esos. Se le veía nerviosa pero decidida a obtener lo que quería, no titubeo al pedírmelo y no me quedo más remedio que rendirme y decirle a todo que sí.

Bueno, está bien lo confieso no tengo ningún amorío, solo una ancianita diabética enfadosa que no sigue mis indicaciones y a la que llevo dos semanas diciéndole que vaya al médico internista. Esta noche se presento diciendo que sentía los sinsabores de la hipoglucemia y descubrí que nada eso era verdad, podría decirse que la tenia mejor que yo.

K: Señora su glucosa está muy bien.

P: Pues si doctora, pero es que yo me quiero quedar.

K: Pero es que no existe ninguna indicación médica para dejarla hospitalizada.

P: ándele déjeme y enchúfeme un suero de esos de glucosa, cuando me sube el azúcar a mas de 250 me siento reeee-bieeeen -esto último en tono de adolescente bajo los efectos de la marihuana-

Está bien, la culpa es mía he creado a una junkie a la glucosa, y como decirle que no a una viejecita, tenemos que ir haciendo espacio para lo nuevos que van llegando...que aquí ya hay mucho pueblo U_U

PD: Estos excesos de trabajo me tienen así, sepan disculpar :P

Proyecciones

2010-11-16T21:56:00.000-08:00

El hemisferio cerebral izquierdo piensa tres cosas a la vez, el hemisferio cerebral derecho pretende hacer dos cosas a la vez, además de parar la oreja con la simple finalidad de enterarse en que está pensando su homónimo, ¿esa disfuncionalidad es lo que me hace ser especial?...o tal vez solo rara.

Me encuentro sentada en una oscura sala de cine, no hay nadie más que yo en el lugar, ¿me pregunto si habré llegado demasiado temprano a la función? El telón se abre y la proyección comienza en medio de la oscuridad y monótono silencio, ¿será posible salir a comprar palomitas a estas alturas? Es tarde para eso, imágenes se proyectan sobre la pantalla. La protagonista de esta historia me resulta demasiado familiar, demasiado vista, su actuación no es para nada espectacular, podría decirse que cae en lo cotidiano. La trama de la historia es una maraña sin principio ni fin; una mujer en solitario yendo y viniendo para todos lados, no pronuncia ningún dialogo, solo se escuchan los ecos de sus pensamientos, ideas locas y un montón de dudas. Creo que está enferma de soledad, aunque no recuerdo haber leído nunca sobre ese tema en mis libros de medicina.

Escenas repetitivas aparecen continuamente, a veces se ríe y otras no sabe qué hacer. Se le ve confundida, apagada y pensativa. Tiene ataques de espontaneidad, ¿intentos mediocres por pasarlo bien o solo para olvidar? ni ella misma lo sabe bien. No pasa el 1.67 de estatura, complexión delgada de no malas carnes pero sin llegar a la anorexia, cabello castaño lacio hasta los hombros, cuando sonríe se le forma un hoyuelo en la mejilla derecha, es compulsiva con el orden y la secuencia de las cosas, cualquiera diría que se parece a mí.

No entiendo porque escogí este pinche película nefasta y aburrida, tal vez me deje llevar por el cartel que además de estar muy bien hecho y ser bastante llamativo se lucia en casi todas las salas.

Mi pensamiento se queda enmudecido al ver la última escena aparecer, veo a la protagonista sentada en la oscuridad de una solitaria sala de cine, esperando que comience la función, repitiendo a exactitud el mismo dialogo que no hace mucho se generaba en mi cabeza '¿Me pregunto si habré llegado demasiado temprano a la función?' …

PD: véanme en su cine favorito :P

No me digas, no me cuentes.

2010-11-14T00:57:00.000-08:00

Esta mañana mi Baby-Sis me hizo una confidencia, no conforme con eso me pidió que no se lo comentara nadie, muy particularmente enfatizo el no mencionarle nada a Ma-Kymer; me he pasado el día leyendo y jugando videojuegos hasta sentir una profunda resequedad lagrimal y ahora estoy aquí a falta de algo mejor que hacer a punto de soltar la sopa al mundo.

Se dice que cuando a una persona se le encomienda guardar un secreto el protagonista o dueño de esa información hace entrega de un gran voto de confianza, a decir verdad no me queda claro que gano yo al ir guardando secretos, pero bueno.

Basta con adentrarse un poco en la historia de la humanidad para entender que desde los tiempos más remotos los seres humanos tendían a reservarse algunos detalles que terminaban por resolverse en los campos de batalla, la guillotina o la horca. Los secretos son diversos y dependen en su mayoría de las circunstancias en las que se generan, los hay desde benignos, íntimos, agradables, profundos hasta horrendos, vergonzosos, repugnantes y asquerosos.

El que me confió mi hermana esta mañana no creo que clasifique en ninguno de los anteriores, pero si de algo estoy segura es de que hubiera preferido tener la elección de elegir para no enterarme. Para el resto de los mortales no es nada del otro mundo, para mí el peso de este secreto pudiera significar el fin de mi vida, Si Ma-Kymer se entera que tuve la oportunidad de evitar que la mocosa se hiciese un tatuaje y no hice nada al respecto…adiós mundo cruel.

Y no es como que no le dijera nada, claramente le pregunte si estaba segura de lo que pretendía hacer -dos veces-, le recordé que el tener un tatuaje te impide ser donador de sangre -pero no describiré la cara que me puso-, le mencione la posibilidad de tener una reacción alérgica - esa piel transparente que se carga- pero tampoco le importo mucho; por ultimo me cerciore que eligiera un sitio bastante escondido como para que en la vida nuestra progenitora lo encuentre ¿y que va y hace la muy bruta?...Pues que lo cambia y se lo pone en un pie.

Lo primero que hizo nada más llegar fue enseñarme su obra de arte corporal, ella dice que es un ángel pero yo le veo más la forma de una pintura rupestre. Ahora jura que Ma-Kymer no se enterara…jajajajaja ya la quiero ver en verano con los calcetines puestos todo el día.

Un secreto es tu esclavo si lo conservas, tu amo si lo pierdes... (proverbio árabe)

PD: Por lo pronto yo practico mi cara de sorpresa para cuando estalle la bomba.

Desaten mi ira…llámenme!!!

2010-11-11T11:49:00.000-08:00

Soy de los médicos a los que les gusta dar explicaciones, me gusta que mi paciente se interese por aprender sobre su padecimiento y que tenga la confianza para preguntarme sus dudas al respecto.

Durante la estancia en mi consultorio tengo por costumbre preguntar como mínimo dos veces si existe alguna duda con respecto al diagnostico o al tratamiento, resalto algunos puntos importantes antes de dar por terminada la sesión. A pesar de todo esto de vez en cuando existe algún oligofrénico que no entendió algún detalle del tratamiento o simplemente tiene ganas de escuchar mi bella voz atreves del auricular y me llama para preguntar algo relacionado.

Lo que no tolero y me llena de rabia es que un imbécil que ni siquiera estuvo presente en el momento de la consulta me llame para cuestionarme el porqué no le hice tal o cual cosa.

Llega a mi consulta un adolescente con acné al que le duele la rodilla después de un resbalón; investigo a detalle el mecanismo del accidente, realizo una exploración minuciosa de la articulación, le explico a la madre el diagnostico y el tratamiento a seguir, insisto sobre las dudas que pudiera tener, no parece haber ninguna así que le doy cita para dentro de dos semanas y se marchan conformes.

Tres horas después recibo una llamada de un padre inconforme, con un tono de voz desagradable me pregunta si le he mandado hacer una radiografía a la rodilla de su hijo, mi respuesta se limita a un simple NO, me pregunta si no considero necesario realizar una, vuelvo a responder con un simple y tajante NO.

Cambia el tono de voz y finge empatía, me pide una falsa disculpa y cuestiona mi decisión. “No necesito una radiografía porque ya aplique y realice 32 maniobras diagnosticas para valorar el estado de la articulación, así que no necesito ni me sirve de nada una placa radiográfica para llegar al diagnostico”.

Tiene ganas de más...ahora cuestiona la elección del tratamiento.

P: No es mejor poner un yeso.

K: No

P: Es que mi hijo es muy inquieto y no creo que siga las indicaciones.

K: Esa parte le corresponde a usted no a mí. Amárrelo o dele de latigazos, yo no puedo hacerlo todo.

P: Ah…. ¿Entonces se lo llevo en dos semanas?

K: Me temo que si.

Con gente así me brota el espartano radioactivo que llevo dentro. U_U

Esta no es una declaración de guerra…pero podría serlo si tu quisieras.

2010-11-09T20:10:00.000-08:00

Ya no me conformo con pensar en ti, y no me consuela el saber que existes.

Jamás me has visto o escuchado, pero por ti puedo materializarme enseguida.

Esta no es una invitación para conocer mi lado oscuro, soy trasparente llegando a lo invisible.

Sé que tengo lo que se necesita para sorprenderte casi a diario.

Dime que si y déjame intentar el hacerte reír por lo menos un día.

PD: No, no me he golpeado la cabeza...pero debería.

El regalo perfecto…

2010-11-04T16:54:00.000-07:00

En un día como hoy hace poco más de un quinquenio tuve la brillante idea de regalarle la luna a la mujer que amaba. Extrañamente no le gusto el regalo, para ella significo poca cosa que yo me arriesgara a robarle aquel cuerpo celeste a la humanidad con la única finalidad de iluminar sus madrugadas. No supo qué hacer con el satélite y mucho menos que hacer conmigo.

Tal vez no le gusto la idea de poseer aquel trozo de material espacial ya pisoteado, rete-visto por el hombre y hasta escupido por alguno que otro marciano de crucero por la vía láctea; tal vez le hubiera gustado que llevara su nombre grabado en lugar del lampareado símbolo de Batman, como saberlo si no me quede a averiguarlo.

Desde entonces opte por no volver regalarle ningún trozo de mi amado universo a nadie más…hoy desperté con ganas de regalarle el sistema solar a alguna mujer hermosa, así que nadie se asuste si en estos días ocurre un eclipse o algún evento astronómico raro, la culpa de ello será mía, en un intento cursi y mediocre por conquistar a la diosa de mis sueños.

PD1: No encuentro a ninguna víctima…digo diosa, si alguien me pudiera presentar alguna prima o vecina simpaticona se los agradecería infinitamente.

PD2: Alguien dijo yo???

Sin palabras...

2010-10-29T01:35:00.000-07:00

Como buenos mexicanos que somos, es bien sabido que los servicios de salud pública, -si esos que nos corresponden de manera gratuita tan solo por el hecho de nacer en suelo mexicano y que en una noche de indigestión a algún genio superdotado se le ocurrió que sería una buena idea venderle membrecías de seguridad social al populacho como si de buñuelos se tratase, psss al fin y al cabo el pueblo compra todo lo que se anuncia en la tele- bien podrían compararse con los servicios de una ramera barata.

En este país no se prevén enfermedades, solo se hace como que se trabaja en ello con cada campaña política. Y quien opine lo contrario juro por Esculapio que le caeré a porrazos hasta hacerle sangrar las encías con las estadísticas.

En estos tiempos de consumismo todos quieren más por su dinero, sacarle el jugo a todo, siempre obtener el máximo provecho sin invertir mucho; por desgracia esa es una de las tantas ideologías que por años ha mantenido estancado a nuestro país, no se asusten no pienso hablar de política, eso no es lo mío…ya está más que claro que lo mío siempre ha sido quejarme U_U

En el tema de la medicina privada, nuestros consumidores -entiéndase los pacientes, su familia, primos, vecinos y alguna que otra suegra metiche- pretenden obtener el máximo provecho, cual anuncio de la Comer: “siempre más por tu dinero”; y en una sola visita exprimir la bata y el cerebro del galeno.

Antes me angustiaba mucho y hasta cierto punto me sentía obligada cuando me tocaba un paciente con síndrome de la comer…con los años comprendí que solo soy una simple mortal, con algo de buena voluntad y lo mío no es obrar milagros. Toma tiempo y algunos puñetazos de la vida llegar a este punto, pero a la larga todos los que nos dedicamos a la medicina terminamos ahí.

Y ahora el 80% de ustedes no saben de qué diablos estoy hablando, 10% ni siquiera término de leer cuando ya cerraron la pagina, el 10% restante ha llegado aquí por casualidad, mientras buscaba en Google: ¿qué hacer si tengo diarrea con mocos? Y a ese diez le digo, ¡largo de aquí vayan al médico inmediatamente!

Ejemplo de paciente con síndrome de más por tu dinero.

Paciente: Fíjese que vengo a consulta porque me duele la rodilla.

Kymer: Cuando inici…-interrupción-

P: pero también me arde al orinar

K: bien, entonc…-interrupción-

P: Sufro de estreñimiento y tengo dos días sin ir al baño

K: entiend…-interrupción-

P: Y pues aprovechando quería checarme la próstata y que le eche usted un vistazo a mis hemorroides porque últimamente se me están inflamando.

K: muy bien, entonc… -interrupción-

P: Tengo hongos en los pies, a ver si me receta algo para eso ya de paso, no aguanto la comezón de las patas.

K: si, clar –interrupción-

P: fíjese que también tengo una semana sintiéndome débil, a veces me duele la cabeza y no me da hambre, aunque yo de todas maneras sigo comiendo.

K: oh, per…-interrupción-

P: ah y cuando como chile me arde el estomago y me inflamo.

K: aja

P: oiga doctora cree que esta verruga sea cancerosa.

K: O_o

La medicina privada se convirtió en una Madame a la que le piden repasarse el Kamasutra en una sola sesión y eso no es sexy… !Es ofensivo!

Recuerdos y recordatorios…

2010-10-22T01:46:00.001-07:00

Desde que recuerdo siempre quise ser médico, no sé porque, solo era algo natural para mí, nunca tuve dudas ni segundas opciones. En mis juegos de la infancia siempre me encargaba de atender a los heridos o en el peor de los casos desarmarlos para ver cómo estaban hechos por dentro. Después de un par de castigos por culpa de los lloriqueos de mi hermano, que me acusaba injustamente de obligarlo a donar algunos de sus juguetes a mi causa puramente científica, comprendí que tenía que encontrar alguna otra especie o material para el estudio de mis investigaciones.

Mis primeros pacientes no fueron humanos, y contrario a lo que podrían pensar tampoco fueron muñecas…sino hormigas. No fue una tarea fácil, y antes de que se rían ya los quiero ver tratando de ponerle un vendaje a una cosita de ese tamaño; son unos bichitos muy traicioneros e inquietos, nunca logre hacerme de su confianza, a pesar de que me dedique a contribuir en su alimentación y recolecta de víveres, les construí una represa, un centro recreativo, varios hospitales y casas de retiro, sus constantes mordidas siempre me lo hicieron notar.

Ya he dicho en muchas ocasiones que fui una niña rara de que se extrañan, siempre llevaba piquetes de insecto en el cuerpo que mi madre y mi medico solía confundir con alergias, lo que me llevo a alejarme del jamón, el tocino y otros derivados del cerdo por gran parte de mi vida. Aun ahora Ma-Kymer se preocupa cuando me ve atragantándome con un trozo de tocino y piensa que ya me está dando un choque anafiláctico porque mi supuesta alergia ha vuelto, la pobre nunca se entero de los verdaderos orígenes de mis lesiones.

En fin, todo esto para recordarles que no olviden felicitar este 23 de octubre a ese pobre desgraciado o desgraciada, según sea el caso, que se ha pasado la mitad de su miserable vida estudiando medicina y la otra mitad aguantándose las ganas de ir a orinar.

El día del médico llego otra vez, así que por una vez en la vida en esta fecha tan importante traten de ser muy cuidadosos para no rebanarse ningún trozo, dejen de tragar tacos en la esquina, bien saben que la señora esa no se lava las manos después de cobrarles mucho menos después de ir al baño y recuerden un grano con pus en la frente no es motivo suficiente para ir a consulta a media noche, hay cosas que pueden esperar a la luz del sol.

Y si no existe más remedio que ir al médico, por lo menos pongan atención cuando les entregue la receta, ese es el momento para aclarar dudas y no a las 3 am del día siguiente, no olviden felicitarlos en su día, pero sin abrazo con arrimón o beso en la boca que tampoco es como que ya hubiéramos encontrado la cura del SIDA o que la consulta fuera gratis.

A mi fanaticada les recuerdo que soy materia dispuesta, yo voy a donde me inviten, pero eso sí, la celebración no incluye valoración preoperatoria o la extirpación de un sexto dedo del pie.

PD: Quiero abrazos con apretón y besos con arrimón…. hagan fila U_U

Mansedumbre para el desayuno

2010-10-18T23:50:00.001-07:00

Por estos días estoy ingiriendo una dosis diaria de paciencia, no puedo negarlo me costó trabajo aceptar que necesitaba ayuda, después de todo el pellizcarme la pierna cada vez que entraba en mi fase radioactiva no me estaba resultando muy terapéutico que digamos; me sienta bien andar bajo el embrujo de la farmacología en estado de parsimonia, por lo demás creo que ya me iré acostumbrando al resto de sus efectos secundarios que como toda buena medicina no podría dejar de carecer. Ahora que divago por los caminos de la serenidad me dedico a ser espectadora de los destellos de impaciencia del resto de la perrada.

Gracias a esto pude ser condescendiente con el berrinche de una embarazada que en plena madrugada y tras sentir unos cuantos estirones uterinos, que no llegaban ni a precalentamiento mucho menos a las contracciones uterinas necesarias para el verdadero trabajo de parto, gritaba que el bebe se le iba a salir y demandaba atención medica en calidad de urgente. Después de explorarla descubrí en la trastienda apenas un centímetro de dilatación de los diez reglamentarios para considerar que la puerta está totalmente abierta para la llegada del nuevo inquilino, ante los berridos de la fémina él renacuajo se aferraba a una costilla y entretenido jugaba con el riñón de mamá. Dos días después la cosa termino en cesárea…¿Está de sobra decir que de aquel uno no paso a nada más?

La indulgencia se apodero de mis esta tarde cuando la ansiedad hizo presa de una mujer que se empeñaba en el deseo guajiro de no sentir ni la más mínima molestia a escasos cuatro días de haber sido arrollada por un taxi que avanzaba en reversa unos cuantos centímetros; basto la distracción del conductor y que la ingrata estuviera papando moscas en el sitio equivocado para que le dieran un empujoncito que la hizo besar el suelo y sentir cada célula del cuerpo adolorido retorcerse, no aplique ninguna técnica de la psicología para convencerla que esos síntomas que tanto refería y exageraba al caminar eran en parte normales tras el antecedente de semejante madriza corporal, solo basto una cuerpografía para demostrar la integridad del esqueleto y obtener un suspiro de alivio para el desasosiego de la paciente, ya el exceso de radiación con el que se marcho va por cortesía de la casa.

Y por las maravillas de la medicina mi víscera cardiaca ya no padece taquicardias, mi ulcera gástrica dejo de sangrar y el único que me es siempre fiel en estos tiempos de adversidad y cuadros diarreicos fuera de temporada es mi querido e incomprendido insomnio. Se requiere abrazo forzoso :(

“Me despido para no volver”…

2010-10-12T18:57:00.000-07:00

Somos animales de costumbres y yo no soy la excepción, soy un animalillo mal acostumbrado y dependiente de la rutina. Todas las mañanas bebo una taza de café, escucho el noticiero de fondo y reviso las bandejas de mis cuentas de correo electrónico. De los correos recibidos el 50% se van a la basura, 20% despiertan mi interés y el 30% se quedan esperando a que en algún momento de la semana me encuentre tan aburrida que me decida a ver que hay en ellos.

En lo personal no me importa mucho el remitente, a menos que se trate de hacienda entonces la cosa cambia, para el resto solo me basta con leer el titulo para decidir, los del clásico saludo y los que dicen FW ya me pueden ir esperando una eternidad, solo de pensarlo ya me está dando sueño, todavía tengo algunos del año pasado esperando en mi bandeja.

Cuando me di cuenta de lo que me pasaba con los títulos de los correos decidí hacer algo al respecto, deje utilizar el clásico “Hola” como encabezado y comencé a utilizar títulos descabellados y cada vez más bizarros. Nunca he sido buena para definir concretamente los “asuntos” de mis correos. La gente tiende a ponerle el encabezado incorrecto a las cosas, algo tan simple determina que lo leas al momento o lo dejes para después.

Para mi desgracia no todas las personas comprenden mis buenas intenciones y más de alguno se ofende con mis encabezados por no decir que algún otro hasta me reclama. Enunciados como “una proposición deshonesta”, “tu impotencia sexual ya no es un secreto”, “esto es una declaración de guerra”, “Como te explico que me he enamorado de ti” o simplemente un “te escribo desde la cárcel” decoran las misivas de esta perturbada e incomprendida mujer de ciencia. Bajo aviso no hay engaño de ahora en adelante si alguien me escribe ya sabe que es lo que puede esperar...

PD: El titulo del pots es una muestra y ejercicio del poder de la palabra, pero no se alegren mucho…volveré.

Esquivando cornadas…

2010-10-05T22:23:00.001-07:00

Hasta hace un momento me sentía muy contenta, había terminado de llenar todos los informes y no me quedaban más cosas por hacer en el archivo, alguien se entero y me mando a todos los escuincles accidentados de la ciudad. Ahora tengo una montaña de papeles, un dedo lastimado, una contractura muscular y en mi bello rostro se posa una cara de hastió, visto así me he decidido por mandar todo a…. pues a la charola de pendientes, a donde mas, ya mañana los termino.

En mi corta vida he enfrentado diversos obstáculos, desde que tengo este trabajo he tenido que lidiar con alguno que otro caso fuera de serie, pero hasta ahora nunca me había tocado entablar una sesión de pelea vale todo con un engendro del mal. Le gane en el tercer round, la lucha no fue limpia, se defendió con uñas, patadas y dientes; en algún momento me tiro el frasco de isodine en la cabeza, afortunadamente mi entrenamiento ninja me permitió esquivar a tiempo los objetos dirigidos al epicentro de mi genialidad.

Después del segundo intento, me di cuenta que estaba arriesgando demasiado el físico, la nene-fanta ya le había echado ojo a las tijeras de la charola, entre gritos y berridos lograba retorcerse como cocodrilo en aguas veracruzanas, impidiéndome a toda costa realizar mi labor, que consistia en suturarle la oreja. Antes de llegar a este punto, ya había implementado algunos métodos de la psicología para aminorar la tensión de la paciente, pero por desgracia las técnicas anti-rehenes no sirven de mucho en estos casos.

En vista de tanto intento fallido, me decidí por cambiar al espécimen de habitad, le lleve de mi consultorio directamente a la sala de urgencias, me arme de dos guaruras -entiéndase dos enfermeras- tome una sabana y ella se armo con el carrito de curaciones, cualquiera hubiera creído que se trataba de una corrida de toros, la bestia era rápida y me tiraba a matar, mientras yo me deslizaba por el ruedo contoneando el capote con movimientos suaves y estilizados, a mas de algún testigo se le escapo un olé ante la visión de mi maravillosa destreza; harta de tanto drama coloque la jeringa cargada de anestesia entre mis dientes y en un descuido de mi oponente utilice las sabana como red, la tire boca abajo sobre una de las camas y le apoye con una pierna mientras intentaba infiltrar la anestesia a la oreja equivocada, afortunadamente rectifique a tiempo y por fin suture la oreja herida de la niña gorila.

El escándalo fue más prolongado que el tiempo dedicado al procedimiento, al final ella se fue tranquila y relajada, supongo que exhausta de tanto gritar y llorar, a mi me dejo una pierna adolorida, un dedo lastimado y una ganas tremendas de cortar rabo y oreja…

PD: No apoyo ni me gusta, al contrario me disgusta la tauromaquia.

El fantasma de un tigre dientes de sable...

2010-09-30T18:54:00.000-07:00

Afuera el cielo truena bien sabroso, pareciera que las nubes están tragando sabritones, antier parecíamos vivir en el mismo infierno, altas temperaturas y hartas diarreas, esta mañana me ha despertado la lluvia, el olor fresco de tierra mojada y el crujir de las nubes. Así que después de servirme mi dosis diaria de cafeína, tomo asiento frente al escritorio de mi habitación y me dispongo a desempolvar la polilla de este mugriento blog.

Necesitaba un buen respiro y me lo he regalado, termine agotada después de una semana de miseria y enfermedad, afortunadamente he podido terminar todos mis proyectos a tiempo y con excelentes resultados, llevaba varios días de estrés pensando en que el martes tendría una visita al dentista, una extracción programada y unas ganas locas contenidas de salir corriendo con tal de evitar dicho evento.

La tortura, digo la extracción no duro más de 15 minutos, salí con una encía sangrante, un hoyuelo parecido a un volcán, los placidos efectos de una buena anestesia y una muela en el bolsillo que parecía más de burro que de humano, me sentía tan orgullosa de mi en ese momento, a diferencia de alguna otra ocasión, esta vez no fue requerida la camisa de fuerza y mi odontólogo termino con todos los dedos de la mano en su sitio.

Esa noche llegue a casa con la presea en mano, ósea mi asquerosa muela pues, hice mis gárgaras y buches de aguarrás -como todas las noches- y coloque mi “dente del giudizio” bajo la almohada y me eche a dormir cual oso de feria.

A la mañana siguiente encontré 100 dólares bajo mi almohada, no toque el billete lo deje en su sitio, me talle los ojos, bebí café, me lave la cara y los dientes, regrese a mi habitación revise de nuevo y el billete seguía ahí, era el mismo billete que había recibido la tarde anterior como pago de honorarios, reconocí las marcas de autenticidad que dejo el plumón, fui a mi cartera y efectivamente el billete de 100 dólares no estaba.

Dos días después sigo con la duda, acaso sigo haciendo cosas extrañas mientras duermo o es que el hada de los dientes también sufre la recesión de estos tiempos y me pidió un préstamo, si fue así, mínimo a la otra que me deje un vale, porque a mí esto no me ha hecho ninguna gracia....inche hada mandada.

Efectos de una explosión nuclear...

2010-09-26T15:39:00.000-07:00

Si estuviera atrapada en alguna cajuela con las manos atadas, los ojos vendados, junto a un bomba probablemente podría desactivarla y salir de ahí sin ningún problema. Recordar que ya tome mi dosis de medicamento eso no lo puedo hacer, esta vez me he provocado una explosión gastro-intestinal apocalíptica cuando triplique la dosis de laxante y todavía lo decore con un gran vaso de jugo de naranja fresco. He tenido una mañana un tanto movida y maratónica, ahora Pa-Kymer me alimenta con gelatinas y galletas saladas. La situación es crítica, creo que es momento de hacer mi testamento, si continuo en mi línea de despiste probablemente no llegue al fin de mes.

Cambiando el rumbo...

2010-09-24T02:49:00.000-07:00

Dos buques asignados a la escuadra de entrenamiento habían estado de maniobras en el mar con tempestad durante varios días. El marinero de guardia en el buque insignia estaba en el puente vigilando cuando caía la noche. La visibilidad era pobre; había niebla, de modo que el capitán permanecía también sobre el puente supervisando todas las actividades.

Poco después de que oscureciera, el vigía que estaba en el extremo del puente informo: “Luz a estribor”

El capitán grito: “¿Rumbo directo o se desvía hacia la popa?”

El vigía respondió “Directo, capitán” lo que significaba que se estaban dirigiendo directamente a una colisión con aquel buque.

El capitán llamo al encargado de emitir señales. “Envía este mensaje: Estamos a punto de chocar; aconsejamos cambiar 20 grados su rumbo”

Llego otra señal de respuesta: “Aconsejamos que ustedes cambien 20 grados su rumbo”

El capitán dijo: “Contéstele: Soy el capitán; cambie su rumbo 20 grados”

“Soy marinero de segunda clase -le respondieron-. Mejor cambie su rumbo 20 grados”

El capitán ya estaba hecho una furia. Espeto: “Contéstele: Soy un buque. Cambie su rumbo 20 grados”

La linterna del interlocutor envió su último mensaje: “ Y yo un faro”

¿Tengo que explicar quien fue el que cambio de rumbo?

Frank Koch -Revista Proceedings-

El encuentro de Exégesis y Eiségesis

2010-09-19T13:53:00.000-07:00

Siempre hay dos versiones para contar una historia de amor, la nuestra no paso de la primera pagina de un prologo mal redactado y con hartas faltas de ortografía -Mea culpa-.

Mi historia comenzó hace mucho tiempo, me di cuenta que no siempre lograba conectar con el mundo que existía a mi alrededor, aspectos que invariablemente me llevaron a ser catalogada como “callada y solitaria”, absorta en mis propios pensamientos y resguardada la mayor parte del tiempo entre cuatro paredes silenciosas, mi propia burbuja protectora. Para mí la interacción y la sociabilidad siempre han sido como intentar una conversación en francés después de una primera clase, para la contraparte siempre resulto: apática, sarcástica, grosera, excéntrica y algunos otros calificativos menos alentadores.

Tengo un problema del que soy conciente desde hace mucho tiempo, desgraciadamente no me vale de mucho ser yo la que lo padezca, irremediablemente siempre afecta a las personas de mi alrededor, no hay día que no lo intente, constantemente me hace sentir aislada, atrapada en un calabozo en el que ya no quiero estar. Llevo tiempo buscando tener más días de felicidad y armonía, sin sentir el peso y la sobrecarga de una soledad que antes no me afligía. Todo se hace más difícil cuando estas decepcionando las expectativas de alguien que te importa, una musa que te hace feliz y tiene el poder de hacer que el sol brille aunque afuera este nublado.

Me confundió con una rana -o tal vez quiso creer que podría ser una- a pesar de aclararle que solo soy una tortuga defectuosa sin ningún otro encanto u hechizo mágico en mi haber. A veces el decir adiós es la única manera de contribuir en la búsqueda de la felicidad de las personas que quieres y otras tantas pues….bueno tampoco soy la madre Teresa de Calcuta.

Siempre lo he dicho, toma tiempo quererme pero más entenderme…

PD: Retomare mis sesiones de terapia -pobre mujer, siempre la dejo con ganas de dedicarse a otra cosa- y terminare mi curso de ortografía U_U

"Medico de la Familia"

2010-09-14T11:52:00.000-07:00

Lo peor que le puede suceder a un medico es tener a un familiar enfermo, peor aún es tener a ese enfermo en casa, lo más terrible de todo esto es cuando ese enfermo es tu abuela y Ma-Kymer tu madre.

Tengo por regla general mantenerme al margen de los problemas de salud que padece la familia, los oriento, les doy recomendaciones y les aclaro las dudas, siempre procurando mantener cierta distancia, claro que nunca falta la tía que te llama porque el nieto tiene un resfriado, esta estreñido o se metió una semilla de chabacano en el oído -que puedo decir el chamaco esta orejón- el hecho es que para estas cuestiones los parientes no conocen limites y les parece increíble que si curaste la neumonía de tu tía Eurasia no puedas aliviar el cáncer de próstata del tío Ildefonso. La familia es así, los demás médicos tienen especialidades y pueden dedicar años de estudio a ver los efectos de los tacos al pastor en las células cebadas de la mucosa gástrica, pero para ellos tu no debes conocer de limitaciones y lo mismo es tu obligación resolverles desde un parto hasta un infarto.

Un buen día te presentan en sociedad con un titulo rimbombante -y es lo único que dan, porque ni siquiera te invitan a cenar- hacen gala de ti diciéndole a medio mundo que eres “El Médico de la Familia”, notas como tu tía Eduviges te presume con las viejas cotorras de sus amigas, no porque se sienta orgullosa de ti….claro que noooo, sino para que se enteren que cuenta con una esclava a quien llamar en altas horas de la madrugada si la crema facial le provoca urticaria.

Ser el Médico de la Familia esta éticamente permitido, lo que no entiende la prole es que esto es válido siempre y cuando no se trate de tu propia familia. La gente entiende todo a su conveniencia, pero la familia entiende “todas las consultas médicas que quieras sin generar honorarios”. Y claro un día les explicas que no es lo más sano hacerte cargo de sus padecimientos porque infringes en cuestiones éticas que te generan conflictos internos, te salen con que es tu obligación y que para eso hiciste un juramento Hipocrático y te recitan el dichoso juramento entre mezclando los diez mandamientos tomando la pose para hacer honores a la bandera.

Siete días con sus respectivas siete noches fue el tiempo requerido para penetrar en la cabecita de la familia, me canse de decirles -así como dice la canción- que lo que le pasaba a la abuela no iba a desaparecer tomando una pastilla mágica, una semana después una radiografía me da la razón, la viejilla necesita una prótesis de cadera, ¿y qué hace la familia? Pues traérmela a casa para que yo obre milagros y cuide de ella, porque haber trabajado 48 hrs continuas es poca cosa para ellos, y requiero una distracción que me haga levantarme cada cuatro horas y aplicarle medicamentos intravenosos.

La gente ve los hospitales con pavor, como si la existencia de los mismos fuera con el solo propósito de torturar sus cuerpos decrépitos y enfermos -está bien exagero- la sola idea de decirle a alguien que se debe quedar hospitalizado es como decirle que lo dejaremos en un campo de concentración, haremos experimentos con él y después lo echaremos a la cámara de gas. Al día siguiente paso exactamente eso, la abuela prefirió aguantarse el dolor, morderse una bubi y echarse un danzón antes que ser ingresada en el hospital.

Ahora está mejor, sigue sin poder caminar, pero el dolor está controlado, mi tío Celedonio dice que solo es cuestión de una buena sobada y el problema quedara solucionado, claro que si las cosas se remediaran con eso hace mucho tiempo que a mí se me habría quitado este mal carácter -sí, me alburie yo solita, ¿y qué?- por lo que no dudo que me obliguen a participar en alguna ceremonia prehispánica para danzarle al dios del hueso y así se le regenere la cadera por arte de magia, antes muertos que tener un trozo de titanio en el cuerpo.

Hoy la abuela tiene cita médica, esta mañana la vi ensayando sus pasos de baile con su traje de rumbera y algunas cumbias de la Sonora Santanera.

Pues si, soy "el médico de la familia" y hay que joderse....U_U

Pues bueno...

2010-09-10T02:02:00.000-07:00

Debería estar en alguna playa paradisiaca, debajo de alguna palmera -sin cocos- meciéndome en hamaca mientras me bebo un mojito, desgraciadamente por estos días apenas puedo dormir y los momentos de inconsciencia no me alcanzan para soñar.

Ahora estoy parada frente a una maquina, mordiendo una boquilla que me impide hablar o moverme, mientras una placa metálica con forma de platillo gira alrededor de mi cabeza, un par de minutos después ya me puedo alejar de la causante de mi episodio claustrofóbico. Ma-Kymer me anuncia al teléfono que me puedo ir despidiendo de mi dosis de cafeína de esta mañana, no llegara a casa después del gimnasio…ella y la parvada de señoras obesas decidieron ir a desayunar y atrancarse una sarta de tacos, tortas y pambazos para recuperar las 200 calorías y los 100 ml de sudoración perdida después de tan ardua rutina de ejercicios.

Con esa idea en mente me dirigí a uno de esos lugares de comida rápida por un café, tiempo me sobro para arrepentirme, la señorita de la ventanilla nos obligo a echarnos en reversa para que así su grafica de tiempo en atención al cliente no se viera afectada a fin de mes, al final me dio un café sin crema en un vaso perforado y un gracias escrito en una servilleta.

Creo que era la primera vez que una mujer me daba algo escrito en una servilleta, aunque solo fuera un “Gracias” -me vio las ganas de reportarla al gerente- . En una ocasión en un antro una chica me escribió su número en la palma de la mano, yo me dirigía al baño…me concentre tanto en la micción que cuando fui a darme cuenta ya era demasiado tarde, me había borrado el numero sin querer al lavarme las manos.

Después una chica insistió en invitarme a comer a su casa, tomo una servilleta pero desistió, me hizo un pequeño mapa en un diminuto post-it muy a pesar de que la servilleta era más grande; estuve renuente a ir hasta el último momento, me ponía nerviosa y disparaba mi ansiedad el constante misterio de sus miradas hacia mi persona; al final termine aceptando la invitación, llegue esa tarde, la comida estaba rica, charlamos de todo un poco y salí hasta la mañana siguiente, para entonces no me ofreció desayuno ni café, solo una dosis de besos en el recibidor de su casa y otro post-it, con otro mapa de cómo llegar a mi casa, soy algo despistada y me pierdo fácilmente.

El fin de semana termine explicándole a Princesa en una servilleta el cálculo de mililitros por kilogramo de peso de las dosis pediátricas, me dio las gracias y se guardo la servilleta en el bolso, las mujeres de junto nos miraron raro, la antesala de una funeraria no es el mejor sitio para hablar de medicina.

Después de ir a casa para asearme y cambiarme estoy detenida en un semáforo, buscando al vendedor ambulante de los bigotes postizos, llevo días maquinando un plan malévolo para sorprender a mis pequeños pacientes, quiero recibirlos con un mostachón de esos pegado a mi labio y ver la cara de susto que ponen sus madres al verme.

PD: Y antes de que le vayan con el chisme a Ma-Kymer de que le dije obesa, aclaro que la mujer es muy delgada sus amigas de son las gordas.

PD2: Mi vida es aburrida por eso no escribo con tanta frecuencia.

Quejarse está de moda...

2010-09-02T11:21:00.000-07:00

Estoy de mal humor y en fase rebelde, me he pasado los últimos días gritando hasta la disfonía y todo gracias a ese maldito ruido ensordecedor que lleva días paseándose por mi cabeza, -Momento!...no es mi locura, la padezco sí, pero no esta tan grave…aun- abro los ojos y ahí está retumbándolo todo, seguido de los ladridos incesantes de tres bestias con neurosis que no paran ni se turnan.

Todo gracias a la manía por la remodelación arquitectónica de Ma-Kymer, mejoras constantes -muchas de ellas innecesarias me atrevería a agregar- se practican en nuestra choza varias veces al año, los veranos son los peores, cambios drásticos y agresivos a la estructura, maquinas ruidosas, polvo y escombros por doquier, últimamente me despierta el taladrar del cemento, el constante martilleo, las cumbias mañaneras de los albañiles y las perras que no paran de ladrar.

La tragedia no termina ahí, siempre que hay una remodelación algo raro pasa, la última vez mientras emplastaban una barda alguien se cargo un tubo por accidente y nos quedamos tres días sin agua, tiempo en el que tuve que bañarme a jicarazos y siempre me quedaban restos de jabón en alguna oreja.

A veces creo que tienen la idea de transformar nuestra morada en una versión moderna y a escala del Taj Mahal, solo que a la nuestra le faltan las toneladas de lujo que da el mármol y el montón de cúpulas que tanto le molestan a Pa-Kymer.

Sí, estoy algo gruñona y rebelde por estos días, llevo una tendinitis asquerosa en el pulgar que me ha imposibilitado tocar la consola, mi insomnio sigue apareciendo cuando no debería, mí acostumbrada siesta del sábado fue un total fracaso, -soñar que me moría por un infarto y despertar con el control de la televisión clavándo en la bubi no tiene gracia alguna en mi diccionario- un dolor de espalda consecuencia de tanta guardia echada en el suelo mal durmiendo aquejaba mi esquelético cuerpecito, en mi desesperación deje que Ma-Kymer me ~~apuñalara~~ inyectara el glúteo.

Me revele por fin en una manifestación del hartazgo que llevo guardándome, poco me importo que fuera martes, me fui a trabajar con mis Converse puestos y mis calcetines de la doctora muerte, no es que quiera presumir de ser toda una dama del buen vestir, pero las miradas de interrogación de mis compañeros fueron un plus; deje de ver el noticiero de Lolita Ayala, lo sé soy radical y agresiva cuando me lo propongo.

Desde que tenía ocho años miraba el noticiero de la tarde con mi abuelo, los mejores diálogos y recuerdos que tengo de él fueron escuchando los hechos del día; siempre que el tiempo lo permitía me chutaba el noticiero del medio día, pero desde que la señora esa, decidió impartir consulta médica recetando a diestra y siniestra crema para los champiñones entre comerciales –con su inche información que no cura pero como vende- cayo de mi gracia. Me costó trabajo no lo niego, era una rutina que me recordaba a mi abuelo, pero a veces es necesario plantarse y decir basta, cambie de canal y de noticiero, ahora solo veo Milenio noticias, desconozco el nombre de la conductora por lo que la rebautice como “Lupita Anaya”

Ma-Kymer noto mi enfado, es la única que no tiene nada mejor que hacer y nota mis destellos de sublevación -se ríe de mi hasta las lagrimas-. Sé que mi ausencia para nada se notara en el rating y que Lolita no extrañara mi presencia, pero si alguien la conoce ahí le dicen que me ha perdido.

Por otro lado la idea de ir a trabajar en Converse me agrado, el atender niños la mayor parte del día me permite un look más hip y relajado -ok…ok….casi fodongo pues- y ni que decir de hacer el pase de visita paseándome en patineta, toda una experiencia.

35 min…Segunda Parte

2010-08-24T19:39:00.000-07:00

Esta entrada me ha quedado demasiado explicita, dejo a criterio del lector la decisión de continuar leyendo. Si a pesar de la advertencia desea continuar, la primera parte esta anterior a esta.

16:16 hrs

No veo nada, la sangre brota y lo nubla todo, mis dedos se pierden entre coágulos y palpan la tráquea, quiero hacer una incisión en ella, a ciegas…1er intento fallido; la enfermara aspira y mejora la visibilidad, pero de nuevo mi hoja de bisturí no atina a perforarla –se me resbala entre los dedos- 2do intento fallidoooo; alguien atina a pasarme una pinza, Gamer grita desesperado “daleee”, 3er intento…lo logramos!!!

Continúan las maniobras de reanimación, sostengo la cánula endotraqueal en su sitio, Compresa conecta el ambú, Gamer comienza el masaje cardiaco…la voz de mi cabeza me demanda una explicación ¿Qué diablos hiciste Kymer? ¿Ni siquiera sabes cómo se llama, no es tu paciente? ¿Qué diablos acabas de hacer? ¿Tú no puedes hacer eso? ¿Si la mujer no remonta puedes decirle adiós a tu carrera?

Mi atención se enfoca en Gamer, ha parado las compresiones ¿Por qué?... Siento un sudor frio recorrerme todo el cuerpo, esa última idea me paraliza…

16:17hrs

Tenemos latidos, vía aérea funcionando, oxigenación al 100%, la mujer está viva…con el cuello abierto de par en par…pero viva. Dejo que las manos de las enfermeras se encarguen, miro el estrés en los ojos de Gamer y el mí pánico en los míos. La tensión empieza a menguar, volvemos a respirar.

16:18 hrs

Entro al baño de una habitación, me mojo la cara… ¿Ya puedo permitirme sentirme asustada? me miro al espejo…mis ojos pretenden comenzar a llorar pero no tengo tiempo, vuelvo a mojarme la cara, respiro profundo, mi manos tiemblan ¿Qué acaba de pasar? Trato de ordenar mis ideas pero tampoco tengo tiempo, comienzo a reírme…

¿Y ahora como le explico yo a la hija de esa mujer que le acabo de rajar a su madre?

16:25 hrs

El equipo médico aparece, la paciente se encuentra estable, Gamer y el Francés se marchan, y yo me voy a seguir con las chorrocientas consultas que me esperan.

Después de cuatro días la señora fue dada de alta, tres semanas después regreso a la cotidianidad de su vida diaria, tiene un montón de hij@s y un puñado de nietos, solo la vi en una ocasión sentada en la sala de espera para una cita de control, me dio miedo acercarme y hablar con ella; aparentemente no recuerda mucho de lo que paso aquel día...cosa que agradezco infinitamente.

35 min…Primera Parte

2010-08-24T19:20:00.000-07:00

Esta entrada me ha quedado demasiado explicita, dejo a criterio del lector la decisión de continuar leyendo.

16:15 hrs.

Una mujer sin vida tirada en la cama con una herida que le abarca todo el cuello. Yo cargada de adrenalina, el corazón latiendo por las dos y la respiración detenida, las manos y la ropa manchadas de sangre aun sostengo la navaja que le propicio la herida. Cinco testigos mirándolo todo…no me siento bien, la luz me resulta demasiado brillante, estoy aturdida…no entiendo bien lo que acabo de hacer.

14:00 hrs. (entiéndase dos horas antes)

Otro día de trabajo como cualquier otro, veo a algunos pacientes en consulta, repaso los ingresos para enterarme de los casos hospitalizados, larga charla con Gamer y el Francés…risas, muchas risas como siempre.

15:50 hrs.

El teléfono suena…al otro lado la recepcionista me informa que viene en camino una paciente para que la valore. ¿Qué le voy a valorar? ¿Quién es? ¿De qué se trata? Solo atina a decirme que es una paciente post-operada que había sido dada de alta justo cuando llegue yo. No pregunto mas, me quedo con los pocos datos y les comento a mis amigos lo que me acaban de decir, Gamer me dice que es una mujer a la que extirparon la tiroides, es paciente de fulanito y la opero manganito; ¿Bien y porque tengo que ser yo la que la valore? ¿Porque no les llaman a ellos?

En fin, la atenderé y le informare a su médico tratante para que él decida lo que se debe hacer.

16:07 hrs.

Las puertas del elevador se abren y una mujer es empujada en silla de ruedas, apenas puede articular un par de palabras: “no puedo respirar”. Los monitores gritan que sus niveles de oxigeno están por debajo de lo aceptable, su cuello ha perdido las características anatómicas normales, está inflado, tenso… -necesita pasar a quirófano lo antes posible-… la mascarilla y el oxigeno no tienen ningún efecto, su corazón se dispara.

16: 12 hrs.

Me dicen que el cirujano está por llegar, eso no sirve de mucho…Gamer toma la iniciativa, hay que intubar, lo intenta una vez y nada….segundo intento sin éxito….nada está en su lugar, hay una hemorragia en el cuello que comprime y lo deforma todo, no permite pasar el oxigeno suficiente mucho menos un tubo, escuchamos un pitido que nos hace voltear al monitor, el color de la paciente lo grita y el aparatejo nos reprocha -PACIENTE EN PARO- y el tercer intento…fallido.

Gamer suda como jugador de futbol americano, en fracción de segundos nos miramos a los ojos buscando la respuesta para proceder, a lo lejos la voz del Francés se escucha como un eco diciéndonos lo que no teníamos ganas de escuchar; sincronizados giramos a verlo, miramos el cuerpo inerte de la mujer y nos volvemos a regresar la mirada…

“Dame una hoja de bisturí” se me escapa un suspiro, una voz en mi cabeza me reclama ¿Qué vas a hacer?

16:15 hrs.

PD: La herida le abarcaba casi todo el cuello porque abrí sobre la incisión anterior. Que tampoco voy por la vida degollando mujeres.

Y ahí vamos de nuevo…

2010-08-22T22:57:00.000-07:00

Pasar las horas ~~viendo pornografía barata~~ leyendo revistas médicas en el consultorio se termino, las vacaciones de verano llegaron a su fin, y mis días del año vuelven a regirse por el calendario escolar. El regreso a clases implica que a partir de mañana saldrán de nuestro consultorio -Gamer y su servilleta- hartos berridos, algunos gritos de auxilio y palabrotas, acompañados de sus respectivas patadas en las espinillas, pellizcos y manotazos. De nuestros pequeños pacientes poco se escuchara, desde que implementamos amordazarlos y amarrarlos con un lazo no pueden mover ni un dedito; de los ruidos y las palabrotas nosotros seremos culpables, bueno de lo demas tambien U_U, claro que si nos descubren siempre podremos recurrir al pretexto y decir que fue en defensa propia.

Lo que sí es cierto es que las babas y los mocos en mi bata volverán a ser una constante -el blanco para los niños es como una chela bien helada para un “maistro” de la construcción- resurgirá la cara de hartazgo de Gamer al terminar su jornada, mi desesperación ante la exagerada paciencia y letargo de mi recepcionista para llenar la papelería del seguro y las interminables horas que me llevara llenar las toneladas de informes. La novedad de este nuevo ciclo serán los latigazos por parte de nuestra nueva jefa, el Francés nos dejaba ser pero esta es una tirana de esas que hacen época -lo que va a sufrir la pobre con nosotros jajajajaja-.

A partir de mañana volveremos a estar en nuestro elemento, suturando toda clase de heridas, reduciendo fracturas, poniendo yesos y férulas al mayoreo, informando a las madres sobre el estado de salud de sus respectivos engendros y respondiendo a toda clase de dudas y preguntas estúpidas:

Madre: ¿Doctora podrá caminar mi hijo?

Kymer: eh?? Solo tiene un rasguño en la rodilla, es mas no entiendo para que le trajo tres días después del accidente…si ya hasta le cicatrizo.

Aguantaremos como los grandes semidioses que somos, cuando nos toque atender a alguno que otro hijo de anticristo, ya saben son los clásicos niños que se privan, ponen los ojos en blanco como si entraran en transe, gritan como poseídos, se retuercen como gusano en el comal y echan harta espuma por la boca -una delicia teatral-. Para estos casos estoy pensándome muy seriamente realizar una especie de exorcismo slash desparasitación del espécimen en estudio; invocare al padre de la medicina (Hipócrates) algunos dioses del Olimpo y a uno que otro curandero, mientras le agarro a bastonazos con una vara de Esculapio, tallada en fina madera.

- Por el gran Apolo -el de la farmacia no el Dios griego- y por Galeno, te ordeno que liberes el hipotálamo de este niño -rájale…Bastonazo-

- Por el poder del IMSS y del Dr. Simi te ordeno que salgas de la anatomía de este niño –rájale… Bastonazo-

- En el nombre de la penicilina y por el poder de los cuatro humores, te ordeno que dejes de martirizar este escuálido cuerpecito -rájale…Bastonazo-

¿Me pregunto si dará resultado? ¿Pero sobre todo me pregunto si alguien me llevara Chococrispis a la cárcel?

PD: Gamer, lo que nos vamos a reír este nuevo ciclo escolar.

….and then she told me nice to meet you.

2010-08-19T22:10:00.000-07:00

No recuerdo la primera vez que escuche hablar de ella, solo sé que con el pasar del tiempo alguna que otra vez escuche su nombre en las conversaciones de la gente, es tan popular que he llegado a pensar que ya nacemos sabiendo de su existencia. La primera vez que la vi supe reconocerla inmediatamente, la sentí, la palpe y hasta respire su perfume; recuerdo que hacia mis practicas medicas en urgencias, apenas cursaba el primer semestre, solo era un bulto mas vestido de blanco de los que solían rondar por ahí.

Mi trabajo consistía en poca cosa, ser la sombra del médico adscrito a la consulta, ayudar a la enfermera a realizar algunas curaciones de lo más simples y abrir la puerta principal para darle paso a los pacientes ambulatorios que requerían atención medica disque de urgencia, aquello eran puras uñas enterradas y dolores de cabeza sobreactuados para justificar la falta laboral. Aquella tarde todo parecía tan rutinario, abrí la puerta y me encontré con una mujer que no me dio tiempo a nada, por reflejo moví las manos y recibí el peso del niño que llevaba entre sus brazos, no pasaba de cuatro añitos, tenía un tono grisáceo en la piel, los ojos cerrados, la boca ligeramente abierta y estaba frio….jamás olvidare la sensación de escalofrió que me provoco cuando me aferre al cuerpo del niño y lo lleve a la camilla más cercana.

Todo paso tan rápido, aunque en mis recuerdos aquel momento siempre aparece en cámara lenta y sin sonido; me aleje hacia una esquina y deje que el personal realizara su trabajo, observe asustada cada movimiento, cada expresión, vi a la madre aferrarse al cuerpo de su hijo, por un buen rato solo se escucho llanto y gritos desgarradores. Fue ahí, la primera vez que nos presentaron y la mire de frente, su presencia siempre impone, llenándolo todo de tensión y de silencio, siempre aparece sin ser llamada, acostumbrada a tomar y llevarse todo lo que se le antoja, nunca nadie nos presento formalmente pero ambas sabemos de la existencia de la otra, no somos enemigas, solo somos parte de dos bandos diferentes, yo peleo la vida y ella…La Muerte.

En el paso de los años nos hemos vuelto a enfrentar infinidad de veces, en algunas ocasiones con más frecuencia de lo que a mí me hubiera gustado, pero siempre así, tan ella, tan fría, tan triste…me reta, me observa y me deja hacer como si jugáramos una partida de ajedrez detenidas en el tiempo, a pesar de que nuestros encuentros nunca pasan de minutos. Algunas veces no sé si esta distraída o si me deja ganar a propósito, sé que nunca saldré victoriosa del todo y que a lo mucho solo consiga ganar un poco más de tiempo y un poco mas de vida…pero jamás me cansare de intentarlo.

Efecto prolongado...

2010-08-18T00:59:00.000-07:00

El silencio de la madrugada me hacia compañía, la oscuridad no alcanzaba para ver estrellas en el cielo, la hora no marcaba ninguna variante para mi, el insomnio tiene la capacidad de desajustarte el reloj interno y hacerte perder la capacidad de distinción entre el día y la noche. La confusión y la tristeza que sentía en ese momento tampoco ayudaban en nada a superar el problema.

Eran las tres de la mañana, sentada en mi habitación frente a esta misma pantalla con una página en blanco y un cursor que parpadeaba insistente a la espera de que escribiera algo; era la primera vez en un año que no sabía sobre que escribir o mejor aún, para qué escribir.

Sin pensarlo dos veces busque una imagen con esas tres letras que lo dicen todo y no explican nada, me parecía increíble tener que aceptar que probablemente ya no tenía más historias que contar y que a lo mucho a lo largo de un año el resumir algunas de mis vivencias solo me había tomado un par de días.

En el último minuto deje la publicación de esa entrada en la bandeja de edición lista para el día siguiente, qué más daba el ahora ó diez horas después, si solo bastaría con dar un click y quedaría terminado.

La mañana trajo color y nuevas sensaciones -algunas más nauseabundas que otras- ver a mi vecina pasearse con un calzón mata pasiones en lugar de la mini tanga que siempre la distingue, me hizo pensar en que no todo está escrito ni todo esta contado y que siempre existirán varias versiones más para una misma locura. Nunca lo había pensado, pero comencé a escribir en este sito por la necesidad de reírme, principalmente de mi misma y de mis “desgracias”, para ponerle una válvula de escape a esa olla de presión en la que algunas veces se convierten mis días de trabajo y a esta cosa que algunos se aferran en llamar vida; porque pagar a un psicólogo seria un lujo que no quiero darme y el visitar a un psiquiatra no está a discusión.

En ese momento entendí que siempre surge algo nuevo que contar, alguna historia cruel que requiera un poco de maldad y humor acido que le dé sazón -mi especialidad-, que el reírme a diario es tan vital para mí como el respirar y claro el quejarme de todo se me da más por deporte que por convicción, por si alguien no lo había notado.

No cuento todo lo que me pasa, porque no todo lo que sucede esta para contarse, pero sé que el escribir me ha resultado una buena terapia, el gran extra -y que jamás imagine tener- son los seguidores a los que les gusta y les entretiene las babosadas que escribo y a quienes agradezco enormemente todos y cada uno de sus comentarios. No estoy lista para tirar la toalla y creo que mientras siga siendo yo, alguna historia bizarra y sin sentido tendré para contar. Aunque aun no me queda claro si eso es bueno o malo…

My Godfather

2010-08-11T01:13:00.000-07:00

Mirando la invitación para un bautizo, me di cuenta que he llegado a ser más de lo que mi familia esperaba de mi. En ciertos momentos de la vida me he llegado a sentir como una perdedora al ver que el fracaso de una meta se debió más a la falta de ganas y esfuerzo que a falta de capacidad intelectual. Que ganas de estar desperdiciando el tiempo en reproches, lo sé … sobre todo cuando está más que claro que lo que soy no es el resultado de…. A ver, retomemos la historia que contaba al principio para que me entiendan.

La persona que repartía las invitaciones me contaba su preocupación por conseguir algún tipo de moneda para regalar en tan especial ocasión, ya saben la costumbre de lanzar monedas al aire y descalabrar a medio mundo se ha ido modificando un poco con el paso de los años, yo le contaba que en el bautizo de Baby-Kymer en contra de lo que dictaba la tradición de lanzar dinero al aire, esto fue imposible ante la negativa de los custodios del lugar, pues temían que aquello terminara en motín. Si, leyeron bien dije custodios!!!

Soy la primogénita de una familia de creencias católicas, tradicional mexicana, hasta aquí no hay nada excepcional, según indica la doctrina religiosa los padres eligen a los padrinos basándose en ciertas características, ya saben se espera que el padrino vele por el bienestar de la criaturita para que durante toda su vida cumpla fielmente los compromisos que en su nombre aceptaron en la ceremonia bautismal y que básicamente se resumen en convertirse es un “buen cristiano”. Y claro en caso de muerte de los padres se espera que el compadre, padrino o la madrina se encarguen del ahijado.

Pues bien, mis padres, esos seres maravillosos a los que les debo todo, me eligieron a un padrino convicto… ¡oh si! Baby-Kymer fue exorcizada....digo bautizada en la capilla de la penitenciaria del estado.

En mi bautizo no solo me remojaron la cabecita con agua bendita sino hasta hubo interrogatorio con Tehuacán, el padrino no lanzo monedas al salir de la capilla primero porque no traía ni para la fianza menos para el bolo y segundo las esposas en sus muñecas limitaban su movilidad, recuerdos no tengo muchos, en un descuido me robaron hasta el rosario y Ma-Kymer se opuso determinantemente ante la insistencia de mi padrino para que me tatuaran alguna parte del puerquecito como recuerdo conmemorativo de la fecha.

La figura de mi padrino estuvo ausente la mayor parte mi vida -gracias a las autoridades- más duraba en salir que la policía en atraparlo otra vez, las pocas conversaciones que mantuvimos fueron a través del cristal algún sábado de visita, en navidad o mi cumpleaños algún regalo llegue a recibir de su parte, la mayoría de segunda mano, algunos todavia con el nombre del antiguo dueño gravado y otros tantos con el chip antirrobo puesto -if you know what I mean-

Como se puede entender al elegirme a un padrino como este las expectativas de mis padres para con mi persona no eran muchas o por lo menos no dentro del marco de la legalidad. Y a pesar de que fueron pocas las experiencias vividas con este personaje bien me alcanzarian para un par de tomos.

He ahí el origen de mi rebeldía, de mi necedad para cuestionarlo todo, de mi alergia ante el tema religioso, de mi habilidad para forzar cerraduras y abrir cajas fuertes….

EDITADO

Coffee break

2010-08-06T16:42:00.000-07:00

La semana transcurrió lenta al menos para mí, tal vez en algo tuvo que ver el haber trabajado el fin de semana, era eso o seguir haciéndole al intérprete en casa así que preferí trabajar; no estoy durmiendo casi nada últimamente, el miércoles me ocurrió igual muy a pesar que estaba de postguardia y me sentía cansada, intento dormir y lo único que consigo es dar más vueltas en la cama que un remolino, logro caer vencida ya muy entrada la madrugada, mis amaneceres no son los mejores despertando entre ladridos y el ruido de la licuadora.

Según me lo reprocho el espejo esta mañana, no tengo buena cara y tengo las ojeras más marcadas. Los sucesos relevantes en realidad son pocos, los adolescentes con los que vivo por fin lograron arreglar sus diferencias, una cosa menos de que preocuparme, ahora ya podrán poner más atención a mis necesidades afectivas, además que con tantos dimes y diretes se olvidaron de que existo y en todo ese tiempo nadie se preocupo por alimentarme, he sobrevivido gracias a mis reservas de chocokrispis.

Gamer tiene a medio mundo sorprendido, va paseándose por el hospital en bata blanca, con tanto porte y elegancia que en una de esas lo confunden con George Clooney, atrás quedaron los días en los que andaba de un lado a otro en pijama de seda a lo Hugh Hefner eso sí, sin conejitas detrás.

Por otra parte es difícil mantenerse enfocada cuando me visitan durante la jornada nueve representantes médicos y en algún momento de la conversación todos llegan a lo mismo, hablar de la ausencia de mi amigo el Francés…ayer me gano otra vez la tristeza, creo que es un evento que me ocurrirá con frecuencia mientras no logre canalizar mis emociones, aun no descubro como hacerlo y el ignorarlas no está dando resultado, tampoco es que sea muy fácil hablar de ello con alguien…es todo un acertijo.

Y hablando de cosas raras vaya nochecita me toco, dos infartadas compitiendo a ver quien jondea el conver con más fuerza (entiéndase: con la intensión de colgar el calzado) un niño con una diarrea espantosa que sigo sin entender de donde le salía tanto relleno, amenazas de una parturienta que insiste que el bebe ya viene sin tener contracciones, un chiquitín con pus en el miembro viril - no me pregunten, yo tampoco sé qué diablos es lo que tiene- un ojo de vidrio, dos víctimas de la inseguridad y un labio reventado que hubo que zurcir, una mano mallugada a las cinco de la mañana, un par de amígdalas purulentas y regordetas, algunas risas, otras carcajadas y un baile cumbiero a medio pasillo solo porque hay que mantener alerta al personal.

Ya es viernes los enfermos siguen llegando, algunos mas otros no tanto, mis niveles energéticos ya no dan para mucho a estas alturas, deseando que llegue la hora para salir de aquí, mientras termino mi cafe.

PD: Se que puede ser criticable el modo en que deshumanizo las enfermedades, entiendo que ese par de amígdalas tienen un dueño, pero este no es el sito para darle el crédito de ello, recordemos pues, enfermedades hay muchas y lo que las distinguen unas de otras son las personas que las padecen.

Ultima novedad...

2010-08-03T22:15:00.000-07:00

He decidido dejar de luchar en contra de mi naturaleza solitaria, no me esforzare más en encontrar a una mujer que me quiera y me acepte como soy - con mi adicción al cereal, la maldita maña a serle fiel a mi pareja, mi gusto por los videojuegos, mi humor negro, mi habilidad sublime para generar explosiones de placer bajo la sabanas (esa ni yo me la creí) etc. etc.- seguiré en mi línea de lencha incomprendida y desolada, solo saliendo de casería alguna que otra noche de luna llena… nada más para no perder la práctica jajajaja.

Lo que no estoy dispuesta a tolerar más es a perderme de disfrutar de una buena noche de cine por seguir en solitario, eso de ir sola a ver una película es algo a lo que no me puedo ni jamás me podre acostumbrar, simplemente no lo disfruto igual. En alguna ocasión intente intercambiar impresiones con la gente del asiento de al lado, pero poco caso hicieron a mis comentarios pues preferían besuquearse, la historia estaba tan buena y yo me sentía tan sola y fuera de lugar que insistí en comentar mis opiniones con ellos, por desgracia a ellos lo único que les interesaba en ese momento era seguir metiéndose mano porque a la pantalla poco caso le hacían. A partir de ahí me he perdido grandes proyecciones, la exposición de cine francés, Iron Man 2, Transformers (solo por ver a mi mujer en pantalla, que a mí la temática de autos+robots+extraterrestres me parece demasiado) UP, Sherk, Toy Story y no sé cuantas más…

- me acabo de percatar que mi gusto cinéfilo es el mismo que el de un niño de 8 años -

En fin, ya lo he decidido pondré un gran anuncio: Busco Compañer@ de cine con un rango de edad de entre 27 y 35 años, no me va el cine de terror con descuartizadero a diestra y siniestra sin historia ni sustancia, la asistencia a ver una comedia romántica deberá de discutirse primero a según qué atributos o criticas la recomienden, las películas de acción son un sí definitivo en la lista, siempre y cuando no aparezca Nicolas Cage o Don Steven Segal (ya dan pena ajena), me apunto a las historias de intriga, suspenso y ciencia ficción, puedo asistir a proyecciones con temática tipo señor de los anillos o Harry Potter siempre y cuando no se tenga que ir disfrazada.

Busco compañer@ solter@, no quiero cancelaciones de último momento porque la novia tiene el síndrome premenstrual o el novio un dolor de muela, no me importa preferencia sexual, si es mujer hetero me da igual, que yo solo la quiero para intercambiar opiniones, claro que si la película le parece aburrida y quiere besuquearme como la pareja de la que comentaba antes… eso ya sería un plus. Si por el contrario el acompañante resulta ser hombre hetero tiene que tener bien claro que solo asistiremos al cine y nada más, no me interesa escuchar que le gusto, que se ha enamorado de mi con propuesta de matrimonio incluida, que al insistirle que soy lencha me diga que eso a él no le importa que él me ayuda a superarlo…para empezar eso no se cura, ni que fuera gripa.

Cada quien se hará responsable de pagar su entrada y sus consumos, al salir del cine se rompe una taza y cada quien se va a donde le dé la gana, para acordar el lugar y hora de proyección se hará vía correo electrónico, si por alguna razón alguna de las partes no pudiera asistir deberá de avisar con 24 horas de antelación como mínimo, si fuera un caso de fuerza mayor de último momento avisar vía mensaje sms pero se comprometerá a pagar la entrada del afectado en la próxima reunión como recompensa.

Tengo que trabajar un poco más en el contrato, ya se me están ocurriendo algún par de clausulas más que podría incluir, hasta ahora la idea general me parece que podría funcionar. Así que ya saben busco compañer@ cinefil@ de asistencia voluntaria, si alguien está por mi zona favor de enviar solicitud.

PD1: A las mujeres que se estaban pensando intentar algún tipo de romance o fantasía con Kymer, lamento informarles que no se va a poder...

R E N U N C I O!!

PD2: Si solo les interesa abrazarme para que yo llore mas agusto....pues entonces bienvenidas que un abrazo nunca esta de mas...

Nunca es tarde para practicar...

2010-07-30T02:23:00.000-07:00

Ayer tenía ganas de hacer una rabieta, de esas como cuando se tiene tres años o menos y te vale una m!$@# lo que opinen el mundo de tus ataques de histeria, tenía ganas de tirarme al suelo y patalear, gritar, tirar babas, llorar y balbucear improperios mientras los mocos acuosos amenazan con salir de la nariz…siempre fui una niña tranquila y bien portada, ante la frustración aparecía mi silencio y mas nada, nunca me arrastre por el centro comercial cuando se negaban a comprarme el revólver de juguete o el arco y las flechas de jefe apache -se nota como Kymer ya pintaba para donde iba….jajajaja- siempre guardaba silencio y esperaba a que nadie me viera para irme a llorar a una esquina y se me pasara la frustración.

Pero ayer, no había silencio que me contuviera las ganas ya sobradas de mandarlo todo al diablo, quien necesita el autocontrol, ese que me quita el hambre, me provoca insomnio y me tiene todo el día resistiendo el impulso de ir patearle las espinillas al primero que se atraviese en mi camino. ¿Quien dice que no es sano de vez en cuando tirarse al piso y desatarse haciendo berrinche? Los pequeños siempre lo hacen y después se quedan tan relajados que hasta se quedan dormidos.

Después de pensarlo un poco desistí de la idea, a quien quiero engañar...pequeña no soy y para arrastrarme como yo quería había que mover algunos muebles, calcular el número de giros y volteretas para no estrellarme con algún muro o pared, medir la fuerza y la distancia con la que golpearía el suelo, comprobar si debía tirar golpes con la palma de la mano o con la mano empuñada -que tampoco es el caso quedar incapacitada y faltar al trabajo- ponerme ropa cómoda que me permitiera moverme fácilmente pero que me cubriera y protegiera lo suficiente como para no hacerme daño -que las fricciones con enjundia provocan quemaduras- fue entonces que pensé que tal vez lo mejor sería tender una manta para evitar lo frio de la superficie y no arriesgarme a resfriarme…fue justo en ese momento que me gano el cansancio y afortunadamente me quede dormida.

Claro que si las cosas siguen así, el fin de semana…seguro, seguro, segurito me tiro al suelo a practicar.

PD: Muchísimas gracias a todos los que se hacen presentes y a los que me leen de entre las sombras tambien -mira que tener el valor de leerme ya tiene su merito-, por su infinita paciencia, comprensión y apoyo…sigan mandando abrazos que yo sigo recibiendo....no tengo llenadera.